为什么很多女人讨厌生孩子？这几天，知乎上有个帖子特别火，朋友圈的许多妈妈都在探讨，喷作者的很多，但原帖下赞的人也达到了4万多。是否发这篇争议极大的文章，我犹豫再三，毕竟这位洒脱妈妈的极端个案不具有普适性。
这几天，知乎上有个帖子特别火，朋友圈的许多妈妈都在探讨，喷作者的很多，但原帖下赞的人也达到了4万多。是否发这篇争议极大的文章，我犹豫再三，毕竟这位洒脱妈妈的极端个案不具有普适性。
但我仍然希望更多的未育，和准备要二胎的女性能看到不一样的观点，以及不一样的家庭相处模式。
愿，我们不再为丈夫和公婆的期待而活!
当妈一年了，我发现自己还是挺喜欢生孩子的，但是我老公爸妈还有我公婆都坚决不鼓励我生二胎了，现在就算我有生二胎的想法，我老公估计都会痛哭流涕求我别生了。
先说明一下，我的经历不具有普适性，只是跟大家分享一下我的做法，欢迎讨论。
我工资不高也不算低，反正自己生活刚刚好还能有点富余花在自己的爱好上，另外我是一个很独立的女生，就是自己一个人看电影逛街吃饭睡觉都没有任何问题的那种，就算不结婚我自己一个人过的也很充实，这个跟性格有关。
当时老公爸妈公婆劝我要孩子的时候，我明确告诉他们说让我牺牲自己的事业不可能，当时婆婆说女人家赚点钱就够了之类的，我当时就回答说，您选择您的路，我选择我的路。
其实当时我已经做好了准备，大不了离婚就离婚，这个世界上也都是谁离开谁就活不下去。
最后开了个家庭会议，我同意生孩子，但是必须在不影响我的事业和生活质量的前提下进行。因为如果我自己不想生谁也没办法逼我怀孕。话说我在结婚以前就去医院做了节育环手术……
最后会议决定，我怀孕期间老公包揽所有家务，生育以后采用奶粉喂养，老公全部负责，爸妈和公婆表示会帮他，至于我，以前在家怎么做家务现在还怎么做，对于我来说只是十月怀胎和一朝分娩而已，其他的事情都不用我管。
怀孕的时候合理饮食，没有大吃大喝，坚持运动，当然父母们总觉得我吃的少啊，看我去健身房就心惊胆战，婆婆给我做很多菜，我坚持绝对不超过医生规定的饭量，大不了就倒掉，为此婆婆挺不开心的。
不过我属于心大的那种人，她不开心就不开心好了，她开心了对孩子对我并没有什么实质性好处。
我觉得做人不能太考虑别人的感受，如果所有事情都让别人开心，最后失去了自我，被别人看轻鄙视的时候还会说是我自己贱。
宝宝生下来以后很健康，大家都围着宝宝转，作为产妇受到冷落，相信很多妈妈们都感受过的，不过我确实心大，那段时间他们忽略我，我刚好也安心休养，适度运动。
因为不用夜间起来哺乳所以恢复的很快，在家休养闲的没事就刷剧打游戏，婆婆抱怨我不照顾孩子不做家务的时候我就说，是你们让我生孩子的又不是我自己要生的。那段时间基本上是我过的最轻松的日子了，除了休息健身，其他时间就是刷剧打游戏，家务按照生孩子以前的强度完全没问题，照顾宝宝看我心情，心情好的时候偶尔帮忙换尿布什么的。那段时间我把血源诅咒都打通关了……
你们不要说我冷漠，相信我，当你看到五个大人围着一个婴儿团团转的时候你会觉得自己其实不上也是完全可以的。
当然中间也吵过架的，他们指责我不负责任的时候我就说，是你们让我生孩子的，当然责任是你们的。
这时候他们说身为母亲天生就应该肩负起自己的责任，我说如果你们真的让我负责，我根本就不会生孩子，因为我不会生一个我负不了责任的孩子。
现在生活还是蛮舒心的，虽然也有矛盾，但是我觉得我家的矛盾比那些女性辞职生孩子当全职妈妈的家庭和谐不要太多!
我觉得这才是正确的处理方式，谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任，否则你想要孩子，又不想负责，我怀孕十个月生产的时候疼的要死事业身材都受到影响还要每天擦屎擦尿煮饭擦地就为了让你有个孩子逗着玩?!
这个话对父母对老公都有效，姐妹们如果遇到家里父母公老公婆催生娃的，你可以把我的答案给他们看。
关于未生育就上节育环的事情，其实医院里的医生不建议未生育就做节育环手术，但是我在充分了解这个手术的过程以后，觉得自己有能力承担风险，然后就去做了。
当时选择的也是很正规的大医院，当时做手术的医生是个头发花白的女医生，她说虽然不建议，但是如果我坚持，她也不坚持反对。这从侧面说明其实这个手术并没什么太大的风险。手术基本无疼痛，两三天恢复。
其实我当时也是很想把生育的决定权牢牢掌握在自己手里。比起意外怀孕然后人工流产，其实节育环安全不要太多!
还有母乳喂养的事情，我曾经看过一篇文献，里面说其实奶粉喂养的孩子和母乳喂养的孩子在智商，体质，情商，未来发展等方面并未见差距。其实比起是否母乳喂养，给孩子一个积极向上的家庭氛围更重要!
更何况母乳喂养我晚上基本别想睡觉了，我觉得自己无法承受这样的体力消耗，我只休息了两个月的产假，然后就回去工作了，生孩子以前一直没休息，差点把孩子生在公司。
别笑，我老公当时给我订了医院的床位，入住以前我想起电脑有个文件还没发给boss，然后就想去发一下，以为就二十分钟没事，结果恰好第一次阵痛来临。。。
我觉得作为一个母亲，我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己，把自己的命运牢牢把握在自己手里，这比给他喂奶更重要!
至于老公那里，他想要孩子，就应该担负起自己的责任啊，难道他这个做父亲的，就只是每天下了班回家逗孩子玩吗?男性在体力上比女性更有优势，难道不应该多承担一些家务?怀孕的辛苦生产的痛苦他无法帮我承担 难道其他方面不该多承担一些么?
不管怎么说，希望各位姐妹找到自己的人生，希望各位要当母亲或者已经是母亲的姐妹们身体健康漂漂亮亮撒～
本来我也说了，我的经历不具有普适性。不是每个女生都像我一样洒脱!
虽然我已经当妈了，但是我就是女生我就是装嫩你来咬我呀～每个女生都有永远年轻的权利!
说我孩子一出生就单亲的，我就当你们是某种大肠产生的混合气体，就让它随风而散吧。有好多人虽然父母双全，但是当爹的甩手不管，我觉得那样才是真正的单亲家庭吧。
说我不离婚的，我老公都没说离婚你们逼逼啥，我看了看说我不离婚的都是男性，这群直男癌大概都想娶一个家务全包孩子挣钱一把抓的全能女人吧，问题是这样的全能女生，你配得上人家吗?
至于说婚前商量好要不要孩子的，有很多男性在婚前表示一定尊重女性，结果结婚后就会各种软磨硬泡要孩子，生了孩子又撒手不管，对此我只能说呵呵。
说我生了就该我负责的，你要是能保证全世界人都能管好自己的事不随便对别人指手画脚逼逼叨叨，我当然也会自己决定要不要孩子，问题是总有人喜欢用自己的道德观去约束别人。
我老公想要孩子只是基于“小宝贝很可爱”这个层面，公婆只是觉得“要传宗接代”，爸妈只是想“儿孙绕膝”，每个人都想要得到利益，但却没人想到作为母亲，我承受了什么，每个人潜意识里都觉得我会付出，我会弄好一切，然后他们只要享受和孩子一起玩耍的时光就好了，然而我彻底打碎了他们的幻想。
说句实话，家庭会议之后，我公婆和老公还抱着我看见孩子会母性大发自觉承担起照顾孩子的责任的幻想。
我曾经亲耳听到我婆婆跟别人说“xx就是嘴硬，等她看见自己的亲生孩子就会奶他了”，我也知道我老公满心幻想以为生了孩子以后我会辞职在家照顾孩子的。
生了孩子以后第三天晚上，老公就不想起床去看孩子了，我们睡的迷迷糊糊的时候孩子哭了，他睡的很熟根本听不见，我直接把他推醒。
他跟我抱怨说我晚上不起床给孩子喂奶粉，我说我怀孕后期大腹便便全身酸痛无法入睡的时候你也没有代替我啊，老公就只好一声不吭的去跑腿了。一个月下来，他一脸疲惫的说这辈子只生一个了。
生产两个月后去上班，下班以后直接去健身房恢复身材，然后基本晚上九点到家，家里人其实蛮有意见的，指责我“心里只有自己”。
我直接把老公拎出来挡箭，说是老公嫌弃我身材走形我才去健身的，老公确实也说过我生完孩子以后腰腹赘肉的问题所以不敢反驳，矛头直指老公，我顿时觉得全世界都安静了。
现在恢复生孩子以前的身材了，花了一年时间才恢复真的好辛苦呜呜呜呜，不过觉得很值。
还有老公也曾经希望我母乳喂养， 我让孩子吮吸了一下老公的乳头，真的就一下!疼的他哭天喊地，最后作罢(吮吸反射真的很腻害)。
婆婆曾经对我早早去上班很不满，我说孩子的奶粉钱怎么办?婆婆很豪气的说她来出，买过两次进口奶粉以后，婆婆对我出去打拼再无异议。买国产奶粉，婆婆心疼她孙子。什么，你说让我母乳喂养?你问我老公去啊!
说我老公惯着我的，我觉得你们对男性的要求真是低啊，作为孩子的亲生父亲，他就在我怀孕的时候多做了一点家务，给孩子洗了两个月尿布喂了两个月夜奶，就是模范老公了?这不是父亲应该做的嘛!况且还有四个老人帮他……
至于老人是不是科学育儿，早在备孕家庭会议的时候，就规定了一点，要全家一起备孕。全家一起看育儿书，由我出题，考及格我才怀孕……
不要觉得奇葩，有的人真的是仅凭想象来带孩子的。而且这么做了以后，我和老人之间的育儿观念上的矛盾基本没有了，因为他们五个自己就吵得不可开交，因为他们五个人看的是不同专家的书，每个人都认为自己才是最正确的……
我就静静看着他们吵……
说我作的，我觉得我要求的这一切都是我应有的权利，想要得到就要有付出，我绝对不会做出那种失去自我成全别人的事情。
当我成为身材臃肿没有工作与社会脱节的黄脸婆的时候，老公抛弃我，公婆一定不会站在我这边，爸妈也一定会觉得是我不争气吧，孩子更不会想要一个失败的母亲。
所以无论何时何地，为自己负责才是最重要的吧。
看了评论区觉得好搞笑，有的人真是双标到极致，男性生而不养就是天经地义，女性生而不养就是罪大恶极。
为什么母亲生了孩子就一定要把屎把尿?why?为什么不是生了孩子以后父亲把屎把尿喂奶喂水?好多当爹的回家以后就是逗逗孩子玩，孩子的吃喝拉撒都丢给母亲，这种现象就是正常，母亲回家以后逗逗孩子玩，把吃喝拉撒丢给孩子爹就是不负责任，哈哈哈哈哈哈简直太搞笑了。
再说养=把屎把尿?不一定吧，我现在挣得比孩子他爹都多，我能给孩子提供物质上的一切，这难道不是养?
很多男性说自己在外赚钱，回家就可以不带孩子不做家务，现在我和孩子他爹换了一下位置，直男癌们就心理不平衡了?
拜托好不好，我父母当时逼我生孩子的时候说，我是你亲爹亲妈，你怎么不听我们的呢?现在我就说一句，这是你们的亲孙子啊，你们怎么不给他换尿布给他喂奶呢!
至于生孩子的锅，当然得催生的人来背，在我看来，我家只有我一个人是真心爱这个孩子，因为我爸妈、公婆、老公，想要孩子的原因都是出于自己的需求。他们想的全都是“我想有个孩子可以让我开心/幸福/享受天伦之乐/延续香火/晚年不寂寞”，甚至我老爸说，我们的财产得有个人来继承啊，我不愿意捐给别人，要不你给我生个孙子吧。生个孙子吧。原谅我无法克制的笑了。
好像只有我一个想的是孩子本身啊，老实说，我对孩子没有任何期望，什么将来孝顺我啊赡养父母啊传宗接代啊给家里争光啊完成我这辈子没完成的愿望啊统统去死，我只希望这孩子找到属于自己的人生，找到自己的人生价值，这就够了。我希望他比我做的更好，不被其他人用道德绑架，也不要用道德去绑架别人。
父母催生本来就是一种很不负责任的做法，你只要动动嘴就可以了，然而承受痛苦的人是我呀。微博有句话叫“你行你上呀”，基于这种想法，我才让那些催生的人冲到抚育孩子的第一线，要不然我可能会累的要死要活的同时他们在二线指手画脚，我就想问，凭什么?!
在这里，我要严肃的和各位姐妹说清楚，千万不要高估自己的体力和耐力，千万不要高估你老公公婆的负责任程度，千万不要高估你孩子的可爱程度，千万不要想着有了孩子以后自己看见孩子就会有动力忙东忙西。
我身边所有的女性朋友生育完之后生活品质都大大下降，不明白自己活得好好的为什么要生孩子。“母爱是伟大的”是这个世界上最大的骗局，不要跟我说什么生孩子对身体好，生孩子对女性的身体是一种极大地折磨和摧残，生孩子对女性来说就是一种牺牲。
我妈年轻的时候亲口对我说，如果自己早就知道有了孩子以后自己的人生是这样度过，自己绝对不会生孩子，一定会把自己全部的精力投入工作中去。但是等她老了的时候，她依然开始用不孝有三无后为大这种思想来约束自己的亲生女儿。
人都是自私的，都是从自己的角度出发考虑问题，对于男性和上一辈的老人来说，生个孩子，他们需要付出的代价实在太小，作为既得利益者，他们当然可以想说什么就说什么。
我认为我的冷漠程度远远不及他们，在我生育完之后，所有人的注意力都被孩子吸引走，没人关注一个挨了一刀还躺在床上的我，产后抑郁的时候，只是轻描淡写说一句，你自己调整一下心情。
我相信不少产妇都经历过这种漠视吧，我想问，这时候产妇为自己多想一想，把自己的担子转移到家人身上，为什么不可以?我觉得简直太可以了!
也许是我的思想太超前了吧，我老公是清华毕业，曾经留学斯坦福，也算是学历高的人了，竟然也有传宗接代的思想，有时候我认为其实学历并不能决定一切。
还有，那些说不生孩子就不能结婚的，原来结婚的全部意义就是生孩子啊，原谅我无法理解你们的逻辑。
我算生孩子晚的，我通过观察我身边朋友的生活状态，基本上除了母亲之外，其他人都是以推卸责任为主的。
比如说，只要母亲能干的，就不会有人主动替母亲来干，只有母亲干不了hold不住了才会有人来帮忙，就算是孩子爹也从来没想过自己承担照顾孩子的主要责任。
所以，母亲必须要承担照顾孩子的主要责任?不知道这是哪国的规定，反正我是不打算遵守了，九个月孕期的辛苦已经消耗了我大部分的体力，我觉得孩子出生以后父亲负责照顾简直天经地义。
各位姐妹啊，答应我，一定要尽全力为自己争夺资源!你们的老公、父母和公婆不会帮你们争夺资源的!哪怕是亲人也不会，如果你们不停地退让，期盼有一天他们自己幡然醒悟感激你的付出，你等到地老天荒也等不到这一天。
他们看你做了，只会说，不就是一点家务吗，不就是喂孩子吗，不就是做饭吗，不就是洗尿布吗，不就是不逛街吗，不就是不出去聚餐吗，不就是不化妆吗，不就是少看一场电影吗，不就是少旅游一次吗，不就是……有什么大不了的!
相信我，你自己的生活会被一点一点蚀空!而他们永远会觉得，你只是付出了一点点而已!
我觉得生孩子是人生大事，身为产妇的家人，如果不付出就不要说三道四，但是我恰好知道父母辈的人就是喜欢指手画脚说三道四，所以我用一种奇葩的手段让他们都参与到孩子的抚育过程中来。
在这个过程里，我爸和我妈几乎要吵翻天，婆婆和公公也要吵翻天了，但是我和老公的感情越来越好了，我妈和我，我婆婆和我的关系也越来越好了。我爸和我公公在无数次被打脸以后终于知道抚育孩子是多么辛苦，希望这两位丈夫以后对自己的妻子好一点吧。
我爸从小没给我换过一次尿布，和我妈结婚三十年，就洗过两次衣服做过三次饭，这次我爸参与带娃，终于对我妈说，老婆，这么多年你辛苦了，那天我看见我爸在给我妈剪脚趾甲，要是放在以前，我爸怎么肯屈尊降贵做这种事，要知道，以前我爸给我妈倒一次洗脚水都要吵架的!
我公公终于承认，我婆婆含辛茹苦的付出给家庭带来了多大的价值，我公公说，如果不是婆婆承担了全部家务，他也没法专心工作的吧。
而我婆婆在和我们生活一年以后终于明白我们这代人面临的竞争和生活压力，婆婆说，让我和老公都好好打拼，宝宝的事情不用担心。有一次婆婆望着熟睡的宝宝，幽幽的跟我说，其实她当年也有进修的机会，但是为了孩子和家庭放弃了，如果再来一次，她的天地或许会比一个家庭妇女大得多。
现在要不要生二胎，父母们表示尊重我和老公的意见，不过两年以后会不会又开始逼生就不知道了。
但是至少我看到老公真的成为一个男人了，不再吃着水果看着电影任由我一个人做家务，不再坚持他那套大男子主义理论，不再说我的事业不重要，但是我觉得他对带娃还是心有余悸。所以此事再议吧。
