不记得从哪年开始，对新的一年接受起来变得不容易。预产期越来越近，宝宝还是臀位，应该是需要剖腹产了。虽然怀胎十月，要做妈妈了这件事情，还是非常陌生，生孩子似乎是别人的事儿，医生说等通知住院，我便浑浑噩噩等着，既不紧张也不兴奋。
众生百态之待产房
3月中旬，接到了电话通知，我和爸爸收拾了待产包，轻快的往医院去了，妈妈和老公还在外面跑装修采购，没有回来。
那是繁忙的一个月，为了给宝宝一个自己的家，我们抢在他出生之前终于买了房，边装修边等待他的降临。不知道等宝宝长大，房市是否还有这几年的疯狂劲儿，也许那时的北京，真是个科幻世界。
办完手续住进病房，一直没有任何人来过问我。那是个六人间改八人间，八个孕产妇加已经出生的四个婴儿，还有月嫂亲属陪护若干，一间不大的房子喧嚣拥挤，我无所事事的坐在床上，不知何时才能有医生来宣布我的手术时间。
房门口那张床上的孕妇正在宫缩，一直极其痛苦的呻吟，那种极具说服力的哀叹让人不寒而栗，时不时她还发出“我实在受不了了”的凄惨呼号，让我背后一阵阵凉意。
对面床上的产妇似乎已经得上了产后抑郁，对她母亲不停的低吼斥责，伴随着异常不耐烦的皱眉和怒叹。
下午，终于有护士来提示我不要吃喝，准备明天“可能进行”的手术。一直没有做好心理准备的我，明天就要真的做母亲吗，难以置信。
夜幕降临，宫缩的孕妇自从中午被拉去产房，一直也没回来，婴儿此起彼伏的哭声仿佛一曲大合唱，显得格外刺耳，愤怒产妇仍在发出恶狠狠地训斥声，这种环境下想要睡觉简直奢望。
下半夜，那个孕妇被用担架抬了回来，从她叫喊着再也受不了了被送去产房时算起，又过了十几个小时，难产，孩子用产钳夹出来的，头上有十分明显的红色印记，像是个出厂合格证明，而产妇终于停止了哀嚎，代之以一副惨白虚弱的神情。我震撼得庆幸自己是剖腹，真被吓得不轻。
就这样半睡半醒到天明，上午医生来查房，终于告诉我当天手术，具体时间还要待定。我已经为了准备手术十几个小时不吃不喝，口渴得百爪挠心，看着别的产妇喝水，真真明白了什么叫恨不得从喉咙里伸出手来，简直已经不会害怕或高兴，只求速上手术台。
中午时分，护士给我打上针，将我推到手术区门口。说是中午饭前临时加个手术，把我剖了。想来与我决定午饭前加审一个合同差不了多少，都是一个日常工作。
爸妈和老公神情紧张的拥簇着我，看着我走进手术室，手术区的门缓缓关上，隔绝了他们担心不已的目光，那一刻十分有电视剧的效果。
北新妇的手术区里，又分为很多小手术间，等待进小手术间之前，我便坐在手术区门内，看着剖腹产手术如同流水线，孕妇们一个个站着进去，同时又一个个躺着出来，床上还多了红红的弱小的婴儿。
助产士推开手术室的大门，呼喊着某某家属，家属带着喜不自胜的表情来把担架床接出去，万分激动的盯着新生儿端详。这热闹的场面，与收发快递别无二致。
叫到我的名字，我突然紧张了，被带到手术间，被男麻醉师面无表情的要求脱光衣服，自己爬上手术床，如同待宰的大白猪，也讲究不了什么尊严之类的奢侈品了。
胳膊被扎了一根粗粗的导管，脊椎上被打上麻药，疼痛感很快消失，但我能感觉到医生把我肚子划开，一边与护士商量中午去哪里吃饭，一边在我腹部拼命用力的推、掏、扯、拽
虽然不是痛，但那种强烈的压迫感和五脏六腑都被挪移的感觉极其不舒服，我感觉心跳变得很快，头疼欲裂，怕死的我赶紧盯着生命体征监测仪，心里把认识的神仙都求了一遍。
护士在我耳边说，看到孩子屁股了，压我腹部的力量变得更大，简直如同有人坐在我身上一样，应该是医生在大力的推挤婴儿，将他推出子宫。
又不知道过了多久，好像突然轻松了，医护人员们也同时决定好了午餐地点。
我的注意力仍紧紧被监测仪吸引，回想起来，当时完全没有听到婴儿的哭声，直到宝宝被清理完毕，拿到我的脸旁，护士说，来，看看你儿子，亲亲妈妈。说着把孩子的脸贴在我脸上。
儿子，妈妈，多陌生的称呼，我还梦游一般没有实感，看着宝宝肿泡泡的眼睑，圆鼓鼓的鼻头，好像和别的婴儿长得一样，还没看清楚，已经又被抱走了。
我顾不了那许多，只管紧张的问医生，我头疼，心跳特别快，没事儿吧?
等我和米米也被快递员分发出去，妈妈和老公全都围着我，一脸紧张，关切万分，还听见旁边有人嘟囔了一句，还有不看看孩子的。
当时我的虚荣心很满足，习惯了在家庭内部当宇宙中心，暂时并不打算把这个舒服的位置出让给任何人，虽然心里也很清楚，这个位子是保不住了。
为什么我爸没在外面等我呢，这就得说手术进行得真是特别快，记得不大真切，也许是半小时不到，总之，我爸爸被医生指挥下楼去缴费，他还没缴完费呢，我已经生完孩子了。
痛与爱
手术当晚，麻药消退后，疼得彻夜未眠，抹泪惨叫的间隙，我想起昨天难产的那位孕妇，觉得自己的境况其实并没有更好，只是她生之前疼，我生之后疼而已。
米爸挺能干，磨着护士给我换了一个双人间，还送了一瓶高大的鲜花植物，但很快被医生指为过敏源，只能屈居厕所。请了一个陪护，并且自己也在陪床。
这一晚，护士不停的要求我翻身，我每一次翻身都疼得头晕目眩，不由得想十八般地狱中必有一种刑罚是这个，更不要说每天的护士按子宫酷刑，那真真是人世间难得经历的保留节目，以至于我每每看见护士进来，吓得连忙要问有何贵干，讨价还价一番，真没料到我会把一个美丽的小姑娘怕得这样厉害!
我特地要求背着一个镇痛泵，为什么这样疼，后来我叫护士过来，她给我捏捏摸摸，发现我大腿无知觉，肚子该怎么疼怎么疼，于是她说，麻醉的部位感受上有些个体误差，这种情况也是有的，你痛觉又比较敏感。
我怎么彩票就中不到，这样倒霉的事情却不落下呢。
这种疼痛和行动不便虽逐渐减轻，但至少三天我都没有好好的看看孩子，没有抱抱他，都是陪护在哄他抱他，到时间给我喂奶，喂完奶又抱走了。
虽然是24小时母婴同室，我连他的样子也实在没有看清，我的长按点始终在自己身上，对宝宝，尚未有什么不得了的母爱，倒是外婆，对孩子是爱不释手，跑装修再累，晚上也要来看看，不然就想念的夜不能寐。
痛苦得睡不着觉，只好思考人生。
有人说，父母对孩子有与生俱来的爱。这话或许不全对。
皇帝的孩子那么多，认都认不过来，他爱不爱?
妃嫔的孩子生下就被抱走由乳母喂养，很多孩子终成这些母亲争宠求荣的工具，她们爱不爱?
新生儿的父母，如果面对排成一列的婴儿床，护士指着其中一个说，这是你们的孩子。那么父母马上对那个特定的孩子产生强烈的爱吗?如果护士指错了呢?
我想到一则新闻，一只猫生了孩子，主人把失去母亲的小鸭子放在它的身边，猫以为鸭子也是它的孩子，就对小鸭子倾注了母爱，喂养并保护它们。
我理解，这是一种动物性。人类也是一种动物。但人类，稍微进化得高级了一些，便产生了不同的表现，有些人母性强烈，对刚生出来的孩子爱得死去活来，甚至把未出世的孩子已经看得比自己的生命重要，比起只关心自己生命体征的我来，当然母爱更浓烈，伟大多了。
但更多的情况，我认为，父母对孩子，有一种天然的爱的基础，通过养育行为激活，并极速递增。生而不养，则感情平平。
出了院，根据我思考人生的结果，我决定不请什么帮手，自己来带宝宝，这是为了逼一逼自己，因为我这人依赖感太强又很懒惰，米爸的懒也不甘落后，如果有了帮手，我们很可能会乐得做甩手掌柜。
真心渴望自己天天抱着米米亲力亲为养育他，我担心父母的育儿参与度不够，我会缺乏母爱，孩爸也不能当一个合格的爸爸。其实，我住院期间，看到陪护天天抱着宝宝，已经有些嫉妒了，我想当一个妈妈，而不是像住院的这几天一样，干脆只是一头奶牛。
回了家，米爸负责换尿不湿，我负责喂奶，二人一起白天黑夜的照顾他，洗澡、哄睡、拍嗝、拥抱，孩子很快从一个“没什么特别的婴儿”变成“可爱得想咬一口”的甜心宝贝，至于后来更是被孩子迷惑得昏聩到“世上竟有如此萌物”的地步，又是后话了。
