我现在在国外，已经不想回去了。感觉自己一个人连家都没有了呢。我大学是在211，之前也是人人羡慕的独生女。大一分宿舍的时候，我是寝室里唯一的独生女，那时候觉得好好玩，因为高中时候基本身边都是独生子女，只有到了大学才发现身边的人好多都有兄弟姐妹。
寒假的时候，我参加学校的交换生，出国玩了一圈没回家，没想到暑假回家的时候，竟然发现父母背着我生了一个弟弟。下飞机的时候，我打电话给爸爸，让他开车来接我，上车的时候就发现不对了，车上有一个儿童座椅，那时候愚钝的我还以为是父母接送谁家小孩装的，后来在车上父亲试探性的问了一句：
假如我和你妈给你生了一个弟弟，你高不高兴。
我整个人脑子里轰的一声，人也没有力气了，爸爸和我说什么我也记不清了。
直到打开我生活了十几年可以称之为家的那扇门，我才知道这一切都是真的!整个暑假，我都陷入了抑郁的状态，但是孩子刚出生，父母几乎没有发现我状态不对，后来是那时候的EX(前男友)带我看的心理医生。
从小我就很不喜欢小孩子，觉得吵并且熊，那时候感觉真的要疯掉了，几乎每天晚上都去夜店喝醉了回家，然而从小视我为掌上明珠的父母把所有的长按都放在我所谓“手足”的身上……那一年我18岁。
无助的感觉让我总是躲在被子里哭，真的在哭，那种莫名的心酸现在想起来还是会酸鼻子。
父母都是做生意的，所以我家家庭条件还不错。那时候的零花钱什么的还是照常供应， 但是他们明显已经不再想在我身上进行投资了，因为母亲(以前我还会亲密地称为妈咪的人)已经明显一碗水端不平，每次给我打钱的时候，都说让我少花点，弟弟也要花钱。
我和他们在大学例行的沟通大概就是他们定时给我打钱，然后放假的时候我发短信说不回家了。就这样，原本亲密的一家三口还是一家三口，只不过把我换出来。
大2的时候开了窍，开始做一些代购的小生意，大概算的上是挺早做代购的。所以一年下来，大三的时候赚了我第一桶金，也凑齐了出国念书费用的一部分。这时候我和父母的关系也已经很疏远了，我慢慢地从家里搬我的东西。
后来所谓的弟弟上了幼儿园，母亲才发觉我的异样，但是那时候我的心已经对这个家很绝望了，她说她生弟弟是想我以后有个伴，但是我不是那么认为的，不仅不能成为伴儿，搞不好还会成为我的负担，我也明确说明，我毕业就不会再问家里要钱，只求以后不需要供养他，但是我会为父母养老。
后来不知道怎么的，我父亲也知道了我和母亲的谈话内容，表示以后该我的不会少，只是要均分了。我表示与其多一个人和我分家产、分长按、分爱，那我宁愿什么都不要，我要你们像以前那样对我，但是父亲表示很难，因为弟弟现在正处于需要百分百长按的时期。我知道，这个时期，可能会延续到我40岁。
哦，顺便说一句，这个孩子，果不其然的熊。我真正打算脱离这个家的时候，这个孩子也是导火线。让我心凉的是有他和没他之前的落差，原来我是家里的中心，现在我说话可能都没人搭理了。
有时候回到家看到他们在客厅玩耍，我都觉得我是多余的。
自从有了那个所谓的血亲，变化我已经数不过来了，唯一不变的大概就是钱了。
很多事情现在想起来也是会鼻子酸，以前我生病父母各种关心，无微不至。
后来我感冒，母亲让我回房间不要传染那个孩子。
我只是出来拿一瓶牛奶而已。
导火线大概就是大二冬天的时候回家，我家南方没暖气，因为我对尘螨过敏，棉被在用之前是需要晒的。以前父母总是隔三差五的帮我晒被子，然而那个冬天的那个晚上，我记得很清楚，我盖被子打喷嚏打到流鼻血，不盖被子冻得直发抖，我实在顶不住了，就敲父母房间的门，我记得那时候父母用很不耐烦的口气回我：被子都在弟弟房间，他好不容易睡了，明天再折腾吧!
听完这话，我就拿了包包出门找酒店。那时候是凌晨三点。最绝望的，大概不是街上只有我一个人，而是未来陪着我的也只有我一个人了。
在酒店住了几天，年少顶不住父亲的压力就回家了，那是我第一次服软，大概也是最后一次。
以前我最希望的就是假期，可以和父母出去旅游或者和母亲逛街和父亲喝茶，但是那个孩子的到来，一切都变了。
我假期回家越来越少，大概那已经不能称之为家了，我很用功地学习，尽可能做交换生出国、为以后做准备，我发誓从前我真的很不喜欢学习，大概从前觉得就算我再怎么没用父母都会爱我。
大三下学期，我也开始准备出国留学的计划。父母一直都不知道，也没过问，直到出国文件需要我父亲签字的时候，他才知道。他说，家里的经济状况可能不能再像以前说好的那样供我了，因为弟弟上的幼儿园是最贵的，每一样都要花钱。我表示只需要他签字，钱的事情我自己搞定，其实，在我心里，这份文件在某种意义上也是脱离关系的证明吧。
上飞机之前，我在家里收拾行李，找到一本相册，是原本一家三口的，大半夜的我拿到楼顶烧了，不需要这个东西存在了……客厅挂满了他们一家三口的，都是我上学的时候拍的，原本的大概因为某种原因被换了下来，正如我一样。
后来很晚了，父亲敲我门问我要不要送我去机场，我说不用了，明天是弟弟生日，你们陪他吧!他说我果然懂事了很多。
我自己打车去的机场，和我一班飞机的孩子都哭着和父母告别，我一个人反而是解脱。 我就带了一床小被子，是我出生时候包着我的，跟了20多年了，有什么话都可以跟它说。比起那个孩子，这床被子才称得上真正意义的手足吧。
出国的费用是我自己赚的，因为初到国外各种原因需要花钱，我也开始打工，甚至开始打黑工……黑暗的日子就不多说了。
我确实作，确实狭隘，我做了十几年的独生女，突然而来的落差我不能接受也没有办法接受。 天涯总有很多人说独生子女矫情。我想他们都是从来没有感受过什么是无条件的爱。不管你美或丑，健康或疾病，优秀或平庸，成功或失败，总有人无条件爱着你，给你他们能给予的一切，并且全心全意，只你一人。这样的爱，拥有过的人都没法忍受失去。
现在的状况，大概就是我在这边比较稳定，今年毕业已经签好公司，存款也不错，算是我一笔小小的资产。
几个月前，母亲打电话告诉我父亲生意出了点问题，受不了刺激然后中风了，她一个人又要照顾父亲又要照顾弟弟，家里已经没什么大的存款，如果我要结婚的话可能拿不出嫁妆了，我表示在这边生活得不错，目前没有回去的打算，而且机票很贵。最后我问她要了账号，把我全部的存款打了过去，算是报答十几年的养育之恩，以后就不再联系了。
千言万语道不尽那时候的心酸吧，大概从父亲车上有儿童座椅的时候，我就应该知道这个家没有我的位置了。
已经和南票(男朋友)商量好第一胎是女儿就不考虑第二胎，我真的不想我女儿有我这样的经历。反正我不会趁我孩子上学一声不响的生一个，然后把他当外人，就是这样。
现在每个季度我都会打一点钱给父母，不多，但是足够他们日常开支，至于那个小的，一开始我已经表明了我不会管，是否还付得起高昂的学费我就不知道了，眼不见为净。
父亲说话已经听不清楚了，母亲曾经问过我房间里原来的照片呢，父亲想看看我，我说我烧了。后来母亲在电话那边哽咽了，上一次，大概是我拿到录取通知书的时候。关于父母，有那个孩子陪没有我的事，从很久以前就是了。
其实照片我没有烧完，有心的时候还是会拿出来看看……
也奉劝各位高龄产妇，生2胎的同时也请分一点心多顾忌一下那个被忽略了的孩子。
