圣经中说，爱是恒久忍耐，爱是不轻易发怒。婚姻和养育的温暖在于，它们都给你一次机会，正视自己，重塑自己。
我们在唏嘘与告别中成长，经历成人仪式，举行结婚典礼，走过奇妙的孕期，又来到信息大爆炸的育儿期，步步惊心，步步成长。
自然，父母之爱都不可避免指向别离，踏出依赖二十余年的原生家庭，却不是一刀两断。新生命是一面反光镜，照出了原生家庭的烙印，照出了一直躲在性格角落悄悄指挥着一言一行的缺憾。它虽然不丑陋，却往往是打破平静生活的祸首。
一言不合就急躁是我的人生BUG
从小到大，我，完美主义强迫症患者，好强、顽固，当时只道急躁是稀松平常，因为父母也是如此。总是希望自己和与自己有关的任何事物都尽善尽美。对于任何细微的过错和失误都难以容忍，讲究整洁和秩序，不允许丝毫的偏差。我观察了一下，爷爷奶奶好像也是这样。
不同年代原生家庭间的相互传承，可能成就了我做事认真可靠、遵时守信的优点，但即便这样，终也难让世事变完美。
完美主义不会将人推向完美，反而会背离生活最基本的正常状态。我的父母是和蔼可亲的，但在生活的琐事中，他们常会有意无意间因为自己的完美主义对我，或是相互间，急躁、吼叫，然后平息、原谅。把这称作“伤害”并不公平，因为他们无心伤害，善良的他们倾尽一生所能避免自己的孩子受到任何伤害。但这可以是“记忆碎片”，一种拼凑了我的人生，并深入骨髓的片段。我相信，每个人都会有。某种意义上，这也是我与父母的纽带，联结着我们几十年的相互陪伴，相互依靠。
所以我也会急躁，也会吼叫。我会对我自己急躁，特别是每一次我发现自己的能力配不上自己的野心时，我会极其失望。我也会对我的男朋友吼叫，特别是我发现他的行为偏离我的预期时，我会特别抵触。
有那么一段时间，我甚至觉得急躁，是解决一件事情的前奏。
但我内心并不希望自己表现出这样的行为，于此，我会因为行为与思维的矛盾而再感焦虑。
好像成了一个无可奈何的死循环，困兽之斗。
无论如何 我会一如既往关注和接纳你
意识到什么并不足以带来行为的改变和症状的显着改善，只有当这种“认知”通过某种“关系”产生相应的“情感体验”并用这种“不同于过去的新的体验”不断地“覆盖”与“抵消”过去的负性体验时，行为的改变才得以发生。
在两性关系中，我从来不会全副武装地盛气凌人，但我也做不到永远心平气和。意见相左时，我会习惯性急躁，偶遇挫败时，我会控制不住焦虑。我会因为选不出最好的妇产医院而倍感纠结，我会因为无法说服家人旅行结婚而耿耿于怀，我会因为怀孕时受到不公平待遇而伤心难过，很多小事，甚至在写这一段的时候都想不出实例。可怜的先生，无可避免成了“情绪垃圾站”，每次情绪发泄后，我也会陷入伤害了先生，破裂了婚姻的恐慌。
我惊叹于先生的“包容力”。他好像是那种天生就会处理自己和他人情绪的人，总能从容应对。当然，也可以说他是尊重女性，同时极具责任感的暖男代表。无论是恋爱娇气期、怀孕荷尔蒙失调期还是月子焦躁期，对我的负情绪都照单全收。我发火的时候，他倾听、陪伴，一如既往关注和接纳。
我与父母足够相爱，所以我认为，相爱的人就是那一种相处模式。原生家庭之外，我突然发现，原来亲密无间的两个人还可以有这样的相处方式——没有焦躁不安，因为所有的小事都只是小事，所有的挫折都有你陪伴。
先生的包容也传递了另一种信息：我可以犯错，我不需要时时刻刻那么紧张，严苛；我不可能完美，但即使是缺憾的自己，也有人坚持地爱。
矫正性情感体验，是指在心理治疗过程中为了抵消来访者过去的负性情感体验而创造出的不同于过去的新的情感体验。
每个人都要学习为自己的情绪负责，每个人都有责任在组建新家庭的时候调整自己的状态。
感谢先生，带我迈出正视缺憾，改正缺憾的第一步。
借孩子的力量 让自己重新生长一次
我不是一个真正柔和、淡然的妈妈，我一直都知道。
但我知道我现在就是我孩子的原生家庭。我在重新创造一个文化，重塑一种模式。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。
最好的家庭不是爸爸妈妈深深爱着孩子。最好的家庭是爸爸妈妈互相爱着对方，尊重对方，保护对方。
那些情绪失控时的话语，或许对方最后能够给予原谅与理解，但在孩子看来，却是对自己父亲或者母亲的否定。孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。
每个人都有遗憾，希望在孩子身上得到逆袭，所以我们苦心经营，甚至用力过猛。我们热火朝天地教授孩子种种技能的时候，或许忘了，自己习以为常的一些模式，又悄然地出现在了孩子身上。这些模式，并没有给你带来幸福，也不会给孩子带去。
我的孩子，不需要完美，能够平心静气地和不完美的生活拥抱，就是幸福。而这一切的前提是，我能够与原生家庭的自己和解。
每个珍惜自己家庭，珍爱自己子女的妈妈都有能力成为一个真正柔和、淡然的妈妈，我有信心。
今天，你发脾气了吗？
