原生家庭对孩子的成长是有着非常大的影响的，比如父母们的婚姻，也会在孩子以后的婚姻里留下影子。
原生家庭对孩子的成长是有着非常大的影响的，比如父母们的婚姻，也会在孩子以后的婚姻里留下影子。
一直都对小时候爸妈的一种相处模式印象深刻。爸爸用带着些调侃的语气，试探的表情，妈妈能听到的声音，向刚回家或是刚起床的我们知会：今天天气有点阴，你们注意些;今天是多云转晴，但也可能一会就阴天了……有时刚回家的爸爸也会摸不着头脑，向我们询问：今天天气为啥阴了啊?或是，天气多云有些不明朗，先别多说话。
对，我爸说的就是我妈那永远都摆在脸上的心情。当年从未细心感受过老爸的这份生活智慧中所蕴含的包容，只是跟着爸爸就学会了留心起妈妈的心情来。而记忆中妈妈大多“阴天”的原因都不是我和弟弟，多都和爸爸相关，也都多是一些引不起大风波的生活琐事。我们也就无所顾忌地该干啥干啥了，等到我们在外面跑了一圈回来，或是爸妈一起干了半天活回家，天气也就基本放晴了。
而妈妈呢?总是在和爸爸生气时，通过对着我和弟弟说话，向爸爸发号指令或传递信息。“你去问问奶奶中午来吃饭不?”“你去问问下午还去不去耕地了?”就站在不远处的爸爸根本不用我们传话，也对着我们回答这个问题，妈妈自然也就明了了答案。只剩下我们两个歪着头从这边转向那边，未发一言就做个安静的看戏者。
那时的我从来没有任何一次会被这样不乏温馨情趣的场景所打动，只是为爸妈这种像孩子似的怄气感到不解甚至可笑。
也就是最近两年的事，我越来越频繁地感受到这些类似场景在我的家庭和婚姻生活中的重现。当第一次猛然发现我和老公几乎是无意识地再现了一遍印象中爸妈最经常的生活场景发朋友圈感慨了一番后，到后来这种再现再也不会引起我的注意，这已经成为我们夫妻相处模式中必然会出现的状态。
随着年龄的增长和生活多面性的展开，我越来越确定，我和我的父母变得越来越像，而这其中最像的正是夫妻关系主宰的家庭生活：我和老公几乎变成了我的爸爸妈妈。
妈妈不在家，爸爸会连一双合适的袜子都找不到，我不在家的日子，老公可以一上午打十多个电话问我家里某物在哪;爸爸每次卖完家具或粮食回来会把所有钱数都不数地一把塞给妈妈，老公直到目前都不知道我家到底有几张银行卡更不用提我们到底有多少余额乃至密码这种高级设置了;爸爸在做家具的时候妈妈总是静静地坐在边上做自己的事情，老公在加班写稿我在旁边看书或写东西简直成为了我们最经常的约会方式;爸妈两个人从分家时只有两亩地一间房将日子一点点过得富足殷实，我和老公在这个城市从零开始相互扶持逐渐撑起一个家……
爸爸妈妈是两位只念了高中的农民，他们不是自由恋爱，谈不上什么恩爱，没有什么远大人生理想，只是希望孩子能有出息，他们大部分时间只在那个小村庄中度过，身边生活的也只有那些村民，一辈子过得终是有些平淡。我也记得有很多次，妈妈向我抱怨：如果不是看你姐弟俩，我早离婚了(走了、死了……)
我和老公是两位有着硕士学历的高知人群，我们曾经爱的激情火热，以为没了对方就没了全世界，我们对人生都有着明确的规划和远大目标，我们去过很多地方，见过很多形形色色的人，我们屈从于繁忙的工作和生活的重压，可仍不甘于平淡。到了七年之痒，我们也都曾狠狠地向对方扔一句：不能过就离婚，不要相互捆绑。
这种相像中固然有很多好的经验，但也有很多坏的模式。但留给我选择的空间真的少之又少，爸爸妈妈的影响就这样在悄然间渗透进了我的婚姻。我不知道如果我的婚姻和爸妈的婚姻终归是一样的内核，到底是个喜剧还是悲剧。但至少目前来说，我从这样的相同中感受到的是一种已经过时间和生活检验的踏实感。
人到三十，很容易就会开始盘点起自己和父母的同与不同。也许已走了很远的路，念了很多的书，经过了很多的事，遇见了很多人，但生活和时间终究会在某一个瞬间，让你想起你父母亲某个曾经相似的瞬间，然后引起你的警醒、安慰或者从容：原来我真的和他/她一样。
蛮横地否定你和父母的相同，或是为了显示与父母的不同而进行完全相反的选择，只能是年轻时的一厢情愿，能够客观地看待分析和父母的相同与不同，也许正是人们开始试着剖析自我走向成熟的过程。
有心理学研究表明，人的性格形成70%来自遗传，30%来自环境。姑且不算那生物学意义的七成，就是这占三成的环境中，父母又要占据多大的比例呢。孩子成长都是从模仿开始，随着年龄增长，一次次面对陌生的生活场景，处理陌生的情感关系，也是本能地从模仿开始。如果你没有更好的模仿对象，那作为从小模范对象的父母就必然会一直尾随岁月而来。
公公前段时间因为在工作上的表现不佳，被他颇为满意的一家门卫公司辞退了。那是在一家书店内做保安，这对于刚从农村来到城市从未有过任何工作经验的公公来说，实在是一份门槛极高的工作，被辞退对我们来说并不觉得意外。
可这对公公的打击极大，他不禁开始在老公面前委屈起来，谈到自己老了完全没用处了还不如回老家种地;谈到如果儿子再不快点给他找一份糊口工作，他要如何在这个家呆下去;谈到保安的工作冬暖夏凉实在轻松，他也能完全胜任，而保洁的工作却实在太累还要冬冻夏晒。老公自然又发动了身边所有的同事朋友，帮已经60多岁的公公找了一份离家不远的保安工作。
出生于西北村庄的高先生，如果说最喜欢用什么标准来自省的话，那一定是高家男人的那些特质以及公公身上的那些优缺点。经历了职场最初几年的摸打滚爬，高先生发现自己身上高家人的特质变得更明显了。正如他的父亲那样：勤劳却难以横下心吃苦，自强却有着脆弱的自尊，以为用尽了全力却只是在被告知的错误方向上前进，看似洒脱却永远在纠结世人的目光。
我们夫妻二人很多次地探讨过这个话题：你最讨厌你爸妈什么地方。这就像一个自我批评会议，我们会尽量不留死角地找出那些平日我们看不惯父母的地方，然后一一对照自己。或多或少，那些我们最不以为然的特质在我们自己身上都有着展现。我们以此告诫对方，如果父母的经验已经告诉我们这也许不是最好的，那我们是不是应该做另一种选择。我们的讨论经常会以这样的方向结束：以后不能让高山这么看我们。
我喜欢这样的讨论和自省。一个和你相似的人，在不同的时间空间已经做了试错，为什么不能从这样的试错中吸取经验呢。即便我们有了这样美好的愿望，给高山留下完美无缺的父母榜样，可我们谁都知道，这终究只能是美好的愿望。
根本不可能有完美无缺的父母，任何父母给孩子留下的永远都是既有阳光又有阴影。坦然地认识并接受这个事实，我们才能从容看父母，从容做父母，从容走自己的人生路。
长大后，我越来越像你，可，我终究还是我。
