家家有本难念的经，自古以来婆媳关系就是婚姻中一道难以越过的坎。很多人都以为婆媳问题就是两个女人之间的矛盾，其实大多数婆媳关系的恶化，都是从分不清界限开始的。只要分清这个界限，99%的婆媳矛盾就不存在了。
最近闺蜜青青苦恼得一塌糊涂，原因只有一个：婆婆来了。
老人家无比热心的来帮忙带孩子，本来应该是好事，可事实却并不美好。
三岁多的孩子明明自己会吃饭，婆婆非要喂；孩子一直说我吃饱了，婆婆硬是靠着玩具电视，又哄着给塞进半碗饭。
哦，最闹心的就是吃零食的问题，孩子本来很遵守和妈妈一起制定的“规矩”，现在竟然学会见风使舵了，为了多吃点零食，动不动就直接扑到奶奶怀里嚎哭，还一边哭一遍瞄着妈妈。奶奶自然心疼的护着：“吃吃吃，想吃多少吃多少。都是你妈妈不好，不给我们家宝宝吃饱……”
青青气得不行，直接开口埋怨：“妈，你这哪里是在帮我带孩子？你看看孩子被你宠成什么样？早知道这样你还不如在老家休息呢。”
婆婆气得当场就收拾行李，闹着回家。
老公要求青青道歉，她嘴硬：“我干嘛道歉，我说得都是事实，上次我也这样说我妈呢，她都没事人似的，你妈就这么娇气。”
老公气得直戳她脑袋：“我妈和你妈能一样么？你就不能动动脑子。”
青青很执拗：“怎么不一样，你妈不老说是我亲妈么，我对我亲妈就这样，对亲妈动什么脑子。”
这一闹，婆媳闹僵了，夫妻矛盾又升级，全家都跟着鸡飞狗跳。
其实，婆媳之间理解的“亲妈”其实是不一样的。大多数婆婆期待的“亲”是为伊消得人憔悴，端屎端尿任劳任怨，维她马首是瞻的贤良淑德；而儿媳心里的“亲妈”是我懒我傻我脾气坏，没关系，天塌下来有我妈疼着我呢。
两个没有血缘关系的人，就算因为同一个男人成了一家人，心理和身体，其实都是最熟悉的陌生人。
婆婆不是亲妈，但可能还替你的小家承担了一些责任，比如买房比如带娃，当她承担了你的一些责任时，自然你就必须放弃部分权力，所以在心态上，作为儿媳，需要做的是权衡，简单来说，就是你指望婆婆为你做点什么时，自然就得接受她的指手画脚！
当然，也不能太不把婆婆当妈，她是你选择共度一生的那个男人的亲妈，所以从行动上，作为儿媳，需要对婆婆足够的尊重，这个尊重不是指言听计从，而是有理有据的沟通，有理有节的感谢。
这才是儿媳该有的界限。
更多的婆婆也强行跨越了界限。
现实生活中这样的心态比比皆是：媳妇是别人家的，儿子和孙子是我家的，我自然要做主说话。
我有位同事因为加班，临时托婆婆带孩子去早教中心。结果这一去就闹出了矛盾。
老人家竟然擅自要求老师退款，并报了另一家她满意的培训学校，理由是早教中心只知道玩，去培训学校可以认识不少字。
同事耐下性子解释，婆婆却很强势，叫嚷着：“我这是给我家孩子早做打算，你这当妈的不上心也就算了，我这个做奶奶的当然要好好培养。”
平日里，小到一家人从早到晚吃什么，大到你们做什么工作赚多少钱钱怎么花日子怎么过，婆婆都必须絮絮叨叨插上一脚“听我的”。
婆婆超越界限，管太多，往往是婆媳矛盾的根源。
心理学家明确表示，作为男孩的母亲，在儿子六岁以后，女人必须逐步“推开儿子”，学会与孩子“分离”，这样，儿子到18岁后，他在生活上，更重要是心理上，才能完全独立。
龙应台在《孩子你慢慢来》里有这样一句话：“现在这个男人当然完全地属于你，做妻子的你；但是他的过去却属于我，做母亲的我。”
儿子过去是你的，现在和将来却是媳妇的，“学会放手”是婆婆该有的界限。
婆媳有矛盾的家庭，大多有一个和稀泥的公公，和一个隐形的老公。
当十年媳妇熬成婆，隐形老公也同步最终老成和稀泥的老头，家庭矛盾循环又循环。
热播剧《我的前半生》里的陈俊生就是中国隐形老公的典型代表，老婆凌玲把他爸妈和前妻的孩子平儿变相赶出门，给自己的儿子报五万的夏令营，给平儿报八千的夏令营。
陈俊生忍无可忍，但质问是软啪啪的，他说：“我把钱都交给你，是希望你照顾好我的家人的。”
其实是男人想错了呀，他总以为“老公=一家之主=赚钱养家”，其他就跟他没关系了。包括在婆媳之间，男人也总感觉自己只不过是三夹板，却未曾想想怎么去做润滑剂。摊摊手，“我没办法。”得，家里就继续闹着吧。
男人们永远不会明白，一个家不幸福，其实与他赚多赚少关系不大，而与他对家人的用心有最直接的关系，而对家人用心最该做的就是：身体和心理上完全属于老婆，心理上远离父母身体上尊重父母，当然该孝顺的也不能少。
心理学家明确表示，家庭的定海神针是夫妻关系。
这才是作为一家之主该有的界限。
很多人以为婆媳问题，就是婆婆和媳妇两个女人的问题。但归根究底，大多数婆媳关系的恶化，都是从界限不清开始的。
这个界限不清，不只是婆婆和媳妇，还有家里的男人，作为“儿子和老公”的“一家之主”，不清楚自己的界限！
界限清晰，几乎可以搞定99%的婆媳问题。
如果婆媳矛盾已产生，该怎么解决呢？
除了明确界限以外，“丑话说在前头”和“亲兄弟明算帐”是最好的方式。
婆婆用自己的方式活了一辈子，要求她自己领悟过来是不太现实的。所以需要的是“小家庭的夫妻”给予足够的尊重，不卑不亢的表达自己的权利。
美剧《傲骨贤妻》里的儿媳阿丽莎是这样和婆婆沟通的：“我希望你明白，你是在‘我的’家里，我不允许你干预‘我的’生活，插手‘我的’孩子的教育。”她婆婆接受这一现实并且道歉。
当然在中国我们可不敢这么做。但作为儿子，不管说什么，老妈再不理解，也会同意的。而作为儿媳，该强硬的交给老公去强硬，该掌控的界限也要自己把握，语言千变万化强硬也好柔软也行，保持尊重和原则就好：“妈，我们让您来，可不是让你当领导的，领导啊都太累，您辛苦一辈子，啥也不用管，好好享福就好。”
当然，实在遇到就爱跨界的婆婆，就努力一把，从精神到物质，完全由自己的小家做主，你们独立了，婆婆自然没有界限可跨。
