婚姻是一门终生学问，到底你们的婚姻能走多远呢？前几天，朋友跟老公又吵架了。她咬着牙齿，握着粉拳，恨恨地说，我要离婚。我打趣说，好的，如果离了，要请吃饭。她白了我一眼。没几天，就看见她朋友圈里秀恩爱了。这就是现实版的“打是亲，骂是爱”，接下来看看下文吧。
婚姻是一门终生学问，到底你们的婚姻能走多远呢？前几天，朋友跟老公又吵架了。她咬着牙齿，握着粉拳，恨恨地说，我要离婚。我打趣说，好的，如果离了，要请吃饭。她白了我一眼。没几天，就看见她朋友圈里秀恩爱了。这就是现实版的“打是亲，骂是爱”，接下来看看下文吧。
我认识一对夫妻，他们头一天吵架吵到直接把屋里的电视机砸了，第二天手挽手去逛街买新的。
我还见过有夫妻时常吵架，吵到一个劝架的朋友都受不了，改为认认真真地劝他俩离婚。结果夫妻俩和好后，直接把这朋友拉黑了。
相反，我也见过表面和和气气的夫妻，从没大声说过话，从没彼此翻过脸，最后连走向民政局办离婚的时候，都是和和气气的。
说起来像笑话，却证实了婚姻里的一个真相：
吵架不可怕。有时候，它甚至会成为婚姻中的一个调剂。
最容易导致离婚的不是吵架，而是完全不吵架。
因为吵架至少还让我们有机会，把那些横亘在彼此间的矛盾，拿到桌面上去说开了，去解决掉。
而完全不争吵，往往可能不意味着岁月静好，而是在回避冲突。
换句话说，判断婚姻质量的其实还不是看吵架与否，而是看夫妻俩有冲突的时候，到底是如何处理的。
面对冲突，不少夫妻的解决办法是：憋着，死撑。
通俗说法，就是死要面子，活受罪。
比如电影《前任3》中，孟云和林佳就属于这种。
俩人闹分手的时候，林佳收拾行李要走，可来来回回从房间到客厅转悠了几遍，箱子还是空的。
她一直在等孟云挽留她。
孟云也不想分手，可是，他心里始终认为她不会真的离开，所以一直死撑着，一句道歉都没有。
双方都是好强的人。
可是就像橡皮筋的两端，双方都强硬的结果就是关系的断裂。
面对冲突，也有很多夫妻的解决办法是：回避，假装淡忘。
这在老夫老妻的婚姻里最常见。
经典两性电影《爱的那点儿性事》中，Maureen和Phil就属这一种。
他们不是没有爱。只是由于沟通不畅，索性俩人就不再沟通了，甚至连同夫妻生活都省掉了。
要怎么满足生理需求呢？我们看到，丈夫发展出了一种癖好，那就是爱恋熟睡中的妻子。为了不让妻子中途醒来，他还偷偷给妻子的水杯里下安眠药。他不仅喜欢抚摸、亲吻熟睡的妻子，还会给熟睡的妻子化妆，不断地给妻子买新衣服。
他之所以这么做，仅仅因为睡着的妻子“更温柔，不会对我大喊大叫，不会叫我白痴，不会一天到晚让我闭嘴。她懂得倾听，她让我觉得，我不是那个阻碍她幸福生活的人。”
所有这些，妻子完全不知情。有一天，她忽然发现，丈夫花了很多钱买女性衣服和化妆品。
她第一反应是：丈夫有了外遇。
Phil想过告诉妻子真相，最后却只说了一句：“好吧，我的确有了外遇。”
这场婚姻最终只落得惨淡收场。
当然，我们现实生活中最常见的是，夫妻是以开启战斗的模式去“解决”冲突。
这种方式消耗很大，最后往往两败俱伤。
冲突的次数多了，迟早拖垮我们的关系。
我认识一个家庭主妇，不久前就和她老公打了一场耗费心力的战争。
那天本是他们的一个小小纪念日，她特地准备了一桌子好饭好菜。孩子很配合，早早就睡下了。可是，左等右等，不见老公身影。
她忍不住一个电话过去，一问，还在加班。
她当时很生气，可是什么也没说。因为如果在老公加班的时候跟他争吵，显得自己“太不懂事了”。
她就忍着。
忍到第二天晚上，夫妻俩就因为到底在家里吃，还是到外头吃大吵了一架。
妻子说：我没做晚饭，我累了。
丈夫说：那点外卖吧。
妻子说：不想吃外卖。
忙了一天的丈夫，又饿又累，于是嗓门不由得提高了，反问道：那怎么办？我带你出去吃？
妻子说：这么大声干嘛？！我没做饭，你不高兴了？我看出来了，你打从一进门，脸色就不好看。
丈夫说：你大姨妈来了？发什么神经呀？
丈夫这一句话，把妻子的怒火点燃到了高点。所有积攒的不满、指责和攻击，如同暴风雨，劈头盖脸地砸到丈夫脸上。
她越说越觉得委屈，越说口才越好。
说到后来，丈夫脸红脖子粗，愤愤地吐出了“离婚”二字，然后摔门而出，独留下做妻子的，绝望地在原地。
其实很多夫妻间的争吵和冲突，都源于这些鸡毛蒜皮的小事。
他们之间没有什么小三、出轨之类的事情；更没有天大的矛盾。
他们只是缺了点沟通技巧。
好消息是，我们不需要去刻意学习沟通的方法或诀窍，不必。
我们天生有一个与人交往的利器，叫做情绪。
以我那位朋友和老公争吵的情景为例。
妻子在家忙于家务，照顾孩子，本来很辛苦。
她还觉得自己所做的一切似乎缺少价值，而且老公也并没有看在眼里。
她想要去跟老公发牢骚，出于体贴又不忍打扰老公的工作。
她觉得整个过日子好像不是两个人一起并肩作战，而是自己孤军奋战。
她孤独且充满了忧虑。
可惜，所有这些情绪，她都压抑着。
压抑的结果是，她终于扛不住了，所有的情绪都以攻击对方的方式发泄了出来。
如果一开始她就对丈夫说下面这些话，结果一定不一样：
我知道你很忙，我在家里带孩子、做家务也很累。可是有时候就会觉得，我们好像都是在各忙各的，没有两个人在一起的时候。大部分时间好像我都是一个人在过，心里真的觉得孤独，还会忍不住担心我们的关系。
这样的话没有一句指责，又说出了妻子的真正忧虑，做丈夫的当然就能更容易听得到。
同理，丈夫也完全可以表达他的情绪。
他一个人肩负整个家庭的重担，当然也很辛苦。他不在妻子面前吐槽，只是不愿意她担心。他以为自己扛下了一切，做妻子的就该满意了。没想到，妻子仍然会难过。
妻子的难过，让他有无力感。
若做丈夫的能够表达出上述情绪，才会让妻子感受到：他有在听我所讲的；他是在意我的；他的心跟我在一起。
有了这样的确认，做妻子的那些委屈和怒火，往往很容易就消解了。
不同的夫妻，冲突当然不同。但是看多了夫妻间的冲突后，我发现了一个共同点，那就是：
我们在关系中似乎总在鼓励“强大”。
我们默认“情绪是坏的，需要被掩盖的”，拒不承认自己的脆弱和对爱人的需要。
我们在关系中越来越独立，越来越累，也越来越孤独。
心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中写道：
表达情绪和感受，是有效沟通的重要方法。
没有情绪沟通之前，你针对一个冲突提出再多的建议都像是糊弄。
比如我的朋友和她老公，关于出去吃还是叫外卖争吵起来了。
没有情绪沟通的时候，你带我吃去吃大餐，可能我都觉得不满意，觉得你是在糊弄我，不重视我；可是情绪沟通之后，你带我吃泡面，我都吃得开心，因为觉得你是理解我的，我们的心是在一处的。
说到底，情绪沟通是一种非常高级的沟通。它是我们天生带来的能力，是高于认知的存在，更是有效的建立连接的方式。
用情绪说话，去向爱人展示我们脆弱的一面，不丢人。
如果我们连自己脆弱的一面都不肯展示给对方，又如何让对方感受到温度呢？
