当我们抱怨的时候，自己又该做些什么呢？婚姻标签打不得，暗示太强要不得。婚姻的关系是动态的，不是静止在某一个模式里。
当我们抱怨的时候，
自己又该做些什么呢？
小婚家前些天发布了一篇文章《中国女人四不幸：当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻》（点这里回看），阅读数迅速破了10w+！许多小伙伴纷纷留言，感叹这篇文章爆出了自己的心声。
仔细想想，当我们抱怨绝大部分中国女人一辈子要经历“当妈式择偶”、“保姆式妻子”、“丧偶式育儿”、“守寡式婚姻”的时候，是否也该好好审视自己该做点什么，改变些什么呢？
实际上，标签会成为一种自我暗示，驱动自我验证机制，反过来真的让你成为这样。这是你要的结果吗？
分别说说这几个：
“当妈式择偶”我有一个朋友，出了名的好妻子，家里上下打点的特别好，把老公当儿子一样照顾，吃喝拉撒样样管，冷了怕老公感冒，热了怕老公中暑……照理说是个模范老婆了，可还是出了问题。
前几天大吵了一架，原因竟然是为了做一盘油爆虾。老公提出想要吃油爆虾，老婆当天下班路过菜场的时候忘记了，她觉得和老公说明原因应该没事。没想到，老公因此发飙，两人越说越激动。我好友超心凉，觉得白疼老公，太委屈了。
我和好友说，看看你，是不是错在平时用力过猛了？
当你对一个人的好到达了一个峰值，其实是暗藏危机的，因为每个人都逃不开基础的人性——期待值。期待值被一步步提高，瑕疵就会被放大。
试问，每天送一束玫瑰花和突然一天纪念日送上，哪个让你更欣喜？爱要有度。
不做出改变，拿出行动，靠念叨这个标签，这辈子都是这个状态。
“保姆式妻子”我承认，70%的女人容易进入这个境界。
保姆式妻子分两类，一类是从经济基础上说，女性婚后经济不独立，或者地位过于悬殊，丧失自我，长期处于弱势地位的悲情女性。再一种：传统美德过于根深蒂固，认为会持家包揽所有家事是理所当然，要不则是原来的家庭模式是这样，习惯了一切都无条件默默承担，不承担就是羞耻。
当然，也有被老公逼上梁山的。爱，不是以单方失衡的付出来维系，要获得持久的关系，平等最重要。倘若自己作践了平等，也就是拱手相让了尊重。
心理师朋友和我说起了一个段子，有一次他去朋友家做客，看见女主人端着冲锋钻就出来了，要安装一个重型家用设备。因为是很熟的朋友了，老师当下就赶紧阻止，说你这样把男人放哪边呀，攻陷了男人的领地，把他推出局。我在脑补的画面里大笑，可越笑越觉得老师说的太tm有道理了。
很多时候老婆会身不由己，懂合理示弱，不要长期越界是关键。
还要记住，永远不要和自己暗示“我成了保姆式妻子”。
“丧偶式育儿”、“守寡式婚姻”这就是“北京瘫”＋“隐形丈夫”的结合。
“北京瘫”在老公身上有很多类似症状：每天回到家喊累，除了吃饭就是看电视、玩游戏、上网。帮孩子洗澡的是妈，辅导孩子功课的是妈，带孩子看病的是妈，妈妈自己生病了，还要拖着病体给孩子做饭。在教养孩子方面像个癞蛤蟆，戳一下，蹦一下，不戳不动。
给一个解药，那就是放权。至于你软着来，硬着来就看本事了。
隐形丈夫，在或不在，我都想自带光芒。不主张人人活成女王范，高处不胜寒，只是让自己活得越来越贵，活出品质感，这个是靠自己换来的。
最后再听大C说个简单的小例子：我有个朋友的网名叫苦菜花，生活很不顺遂，我说首先可以先改名字吗？太阳花，霸王花，迎春花都比苦菜花好啊。所以说，千万别给自己消极的心理暗示。
婚姻更是如此，标签打不得，暗示太强要不得。婚姻的关系是动态的，不是静止在某一个模式里。
这种关系给我们提供了二次成长的机会，及时觉察，学会调整，因为所有的幸福关系都离不开“理解”和“共建”四字。自勉。
