越来越多的数据表明，夫妻之间的离婚，可怕的不是出轨，而是这个原因：婆媳。不得不说，婆媳关系真是一门太深的学问，要双商都很高才行啊。
越来越多的数据表明，夫妻之间的离婚，可怕的不是出轨，而是这个原因：婆媳。不得不说，婆媳关系真是一门太深的学问，要双商都很高才行啊。
前几天回老家，和两个高中时很要好的同学小野和小曲聚会，两人结婚和生孩子的时间都只相差了几个月，可是婚后的状态却大不一样。刚刚坐定，还没寒暄几句，聚会就变成了小野的吐槽大会，主题就是烂透的婆媳关系，确切说是冷血婆婆。
“每次来我家带的都是她儿子爱吃的东西和孙子的玩具”
“孩子稍有什么问题，不说她儿子没照顾好，而是装作很懂的样子说一定是我乱吃东西影响了奶质”
“来帮忙带孩子那段时间，帮她儿子刷鞋毫无怨言，转过头就叨叨我的脏衣服堆成山该洗啦”
……
有调查显示，在中国离婚家庭中，有47%的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。这个数字令人咂舌，接近一半的婚姻由不得夫妻双方决定，却因婆媳关系而夭折?于是，我们仨饶有兴致地想弄明白，婆媳关系不好到底是因为啥?
有人说，经济贡献决定了女人在婆家的地位。
看过一篇文章，观点就是，要想在婆家有地位，要么娘家有钱，要么自己有钱。或许是因为，“有钱”在某种程度上也是能力、学识的体现。
然而，我的同学小野就是个例外。
小野家庭条件优越，从小就住在我们那座城市的豪华小区。她成绩也很不错，高中时没出过全校前五名，大学毕业后顺利进入城市商业银行总部，工资不低，福利极好。
而小野的婆家是做生意的，经济实力也很雄厚。但和没怎么读过书早早步入社会摸爬滚打的老公比，小野绝对是出身好、学历好、经济独立、工作体面，并且还很要强，生完孩子后不久就回单位上班了。
有人说，男人对老婆的态度，决定了女人在婆家的地位。
的确，婆媳关系并不是从字面上看到的二次元，而是三角关系。有很多指导女性如何智斗婆婆，提高家庭地位的鸡汤文中都呼吁，女人呀，别天天傻不拉几地想着和婆婆斗，多花心思在自己的男人身上，老公事事护着你，婆婆再过分也会考虑自己儿子的。
这个观点同样不敢苟同。
小野的老公虽然是个典型的东北糙老爷们，但是对她算是极其细心体贴了。小野考驾照时，老公就算去再远的地方谈生意，也会坚持亲自开车接送小野去驾校，还会变着花样地送上亲手熬的粥，亲手切好的各种水果犒劳她，常常把她感动到哭得稀里哗啦。
可是，婆婆也很精明，从来都趁着儿子不在时，唠叨小野为啥不管管儿子的某些坏习惯，但是当她老公亲自跟婆婆解释时，婆婆就说你们舒服就行，我不管。
我的另外一位朋友的境遇更惨，和婆婆因为一点小事发生争执，刚在心里默默感谢老公站在她这边替自己说话，就连同老公一起，被撵出了门……
还有人说，人心都是肉长的，“孝顺”能感动上天，还感动不了婆婆?
首先，孝顺从来就只是责任，而非义务。法律中并没有明文规定，儿媳妇要赡养婆婆，儿媳妇和儿子的区别还是很大的。在中国的遗产法中，第一继承人的顺序是老伴、子女，然后是兄弟。
看见没有，这里面没有儿媳妇什么事，而且就算老公得到遗产，夫妻俩离婚，妻子也是分不到这部分遗产的。因此，媳妇孝顺婆婆是建立在道德上的，并不是义务，不必一味忍让和逆来顺受。
我的朋友小颖，妥妥的白富美一枚，她说自己以后找到相爱的人，谈婚论嫁时什么条件都能接受，唯有一条没商量，那就是和公婆一起住。她的妈妈就因为当年可怜没了老伴孤苦伶仃的奶奶，二话没说就把奶奶接到自己家。结果就是开始了长达几十年的忍受，不仅被认为是应该应分，还常常被气个半死。
她说，就因为奶奶的存在，家里的气氛一直很压抑，基本没有一家人在一起说说笑笑的时候，搞得她考上大学离开家后就不愿意回去。妈妈得了个好儿媳的口碑，然而背后却为此付出了几十年的委屈忍让，她又心疼又憋闷。
看来，无论如何宽容忍让小心翼翼，攻克一个又一个问题，照样有更多难念的经。
分析来分析去，小曲忍不住打断我们说：“其实根本没这么复杂，你只要时刻提醒自己，她就是你婆婆，不是亲妈，一切都迎刃而解。”
小曲当初倒追他老公，按理说应该不被婆婆待见，但婚后她和婆婆的关系非常融洽，我们一直以为她命好，遇到一位知书达理的婆婆，却不知道是她的努力让她过上了旁人羡慕的生活。
她说刚结婚时，也发现了和婆婆之间有各种问题，但凡事拎得清的她很快就释然了，因为婆婆不是自己亲妈，没必要强行当母女。
这样想之后，婆婆“挑刺”时，她“积极认错，坚决不改”;婆婆偏心自己儿子时，她一笑而过心里盘算着如何更孝敬自己的爸妈;逢年过节或是婆婆生日，早早送上礼物、红包，该怎么孝顺就怎么孝顺……
另外她觉得有一点很重要，她从结婚后就一心转行，一边做护士一边学习，即使是怀孕的时候也没闲着，花两年时间硬是通过了司法考试，也正因为整天满脑子都是备考，更没心思和精力与婆婆置气。
现在，公婆偶尔来看孩子，一家人也不定期一起吃顿饭，相敬如宾和谐安宁。
的确，婆媳，本来就是结婚的副产品，硬让两个和同一个男人分享前后半生的女人，长时间和平共处，还要达到水乳交融的地步，这本身就是一个伪命题。
虽说经济独立有能力有学识是腰杆硬的资本，但婆婆对儿子的偏心绝不会因此而改变;老公虽然爱你，但面对“媳妇和妈同时掉水里先救谁”的问题时照样会蒙圈;婚礼上与婆婆立下的“彼此当成亲母女一样来相处”的约誓那就是客气客气，双方默契地都打心眼里当真简直势比登天。
有文章就指出，太爱把彼此当母女，简直是中国式婆媳的最大问题。而我们揪出的种种都是外因，唯一自己能决定的，就是自己的想法和态度。
就想着买自己孩子爱吃的东西，只有亲妈才会这样情不自禁;你说的好坏做的对错都不计较，只有亲妈才会这么没有原则;忍受你的坏情绪和臭脾气还任劳任怨，只有亲妈才会这么不计前嫌;动不动就训你一顿转眼就忘了是因为什么，只有亲妈才这么漫不经心……
就像一篇文章中说的，我们最坏的一面，往往都给了最亲的人。而婆媳关系，却往往脆弱得并不足以承受这一切。所以，咱还是别这么虚伪了，当不成亲母女，就别太勉强了。
最好的婆媳关系，也就是婆媳，降低期望值，把精力放在自己身上。总有人质疑“灰姑娘和王子结婚之后，从此幸福地生活在一起”这个童话式的结局太过完美，但我却愿意相信这是真的。
至少在面对极富挑战的婆媳关系时，灰姑娘起码能保持一份平和坦然的心态，因为恶毒的后妈都没能阻止她遇见幸福，即便又碰上严苛的婆婆，守住幸福也不是难事。
