有人说，宝宝都是原装生产，但缺少说明书。面对一个又一个的育儿难题，父母常常感到不知所措，下面来看看如何做一个不发火的家长，并且还能读懂孩子？
各种育儿书籍、公众号好像都在给自己育儿意见，但看着孩子，就是不知道该怎么教。常常一不小心就收不住脾气，对孩子大吼大叫，孩子被我们一吼，哭得更加厉害。如此恶性循环，问题却一直没有得到解决。
所谓“知吾子，方教子”——只有真正了解你的孩子，才能读懂孩子的行为，找到解决问题的办法。
打破恶性循环
我的邻居小叶是一个二胎妈妈。前几天她跟我聊过一个“生活小插曲”：
有一天吃过晚饭，大女儿好像和她说了什么，但她当时正忙着准备给小儿子喂奶，就径直向小儿子走过去。女儿突然冲过来愤愤地说：“我要打弟弟！”小叶感到莫名其妙，心想：弟弟没惹你，你为什么要打弟弟？看来之前为二胎到来给老大做了那么多心理建设算是白做了！
她说，她原本打算发火，但努力冷静下来。突然意识到，女儿可能不是真的想打弟弟，而是要妈妈的关注和爱。
于是，小叶开始跟女儿交谈。
她问女儿：“你是不是想和妈妈说话？”
孩子委屈地点点头。
“对不起，妈妈刚才没听到，现在我们来聊天吧！”
小叶陪女儿聊了一会儿后，孩子的情绪也平稳了。于是，小叶就问女儿：“妈妈没有听到你跟我说话，是妈妈不对，但是和弟弟有关系吗？”孩子想了想，认真地说：“没有”。自此，小叶再也没听到女儿讲过“我要打弟弟”这样的话了。
我跟大家分享这个故事，也是想和大家一起探讨一个问题：
为什么孩子往往是通过间接、甚至错误的方式来表达归属感和价值感的需要，而不是直接冲过来说“妈妈我需要你的关注和爱”呢？
同样，反观自己。当我们和亲近的人吵架时，为什么是摔门而去，而不是说“你这样做让我很生气”？
这是因为梳理和表达自己的情绪很难。这样一件对大人来说都很困难的事情，何况孩子呢？
回到刚才那个故事。如果小叶当时直接发火打骂女儿，被怒火控制的大人和被指责的小孩，注定两败俱伤，一个恶性循环也随即开始。
其实，每个孩子的行为都是有动机的，他们的行为大多是出于陪伴需求、探索欲望以及确认自己的重要性。当孩子出现看似“坏”的行为，父母如果能控制住脾气的爆发，冷静思考一下孩子其实是要什么，一定会有不一样的结果。
如果你从心底不相信自己的孩子，再完美的育儿技能也是枉然。有时候，教育的效果取决于我们是否相信：“你在犯错，但我知道你仍然是好孩子”。
别给孩子贴标签
记得有一次去亲戚家吃饭，饭间亲戚故意逗孩子，向她讨果汁喝。孩子有点犹豫，把杯子往回一拉，做出不想给的动作。
这时候，亲戚笑着说：“你怎么这么小气”。
孩子听罢，撅起小嘴，把水杯抱在怀里，似乎用行动告诉我们：“哼，我就是小气，就是不给你喝！”
如果这时候我惯性思维觉得孩子小气，那孩子“小气”的标签就被贴上了。可我仔细一想，平日里让孩子分享东西，她不会抗拒，那这一次，可能是亲戚的“标签”让她觉得不舒服了。
想到这，我马上说：“我们小新才不小气呢，她只是还没准备好跟大家分享她的果汁呢！”
孩子听到后，随即挪到我的身边，脸上有种被理解的笑容。
我问她：“是不是之前没有跟大家分享过，所以不知道怎么做？”孩子点点头。于是，我顺势鼓励她尝试分享，孩子也十分乐意，把自己的果汁分给那位伯伯，还开心地和他干杯。
亲戚也十分配合，并且说道：“原来小新是个大方的好孩子呀，真对不起，伯伯错怪你了。”
孩子这时把头埋进我臂弯里蹭蹭，就像只小猫咪一样害羞。那一刻真的感慨语言的力量。
【不能随意给孩子贴“标签”】【用鼓励代替批评】——这些都是老生常谈的话了。那具体该怎么做呢？
比如孩子没有跟阿姨打招呼，我们要鼓励他“勇敢一点吧！”，而不是说“你怎么这么害羞！”当有人给孩子贴了标签，爸爸妈妈要立刻帮他把标签撕掉！
就像我的故事一样，如果我和亲戚一样给孩子贴标签，那孩子可能就落入“小气”这个坑里，而这个坑，是我们亲手给他挖的。
有时候，父母容易带着成人的思维看待孩子，着急地给孩子下不公正的判断。只有当我们客观地分析问题，看清真相，才知道怎么解决孩子的问题。
其实我们缺少的并不是育儿方法和知识，而恰恰是对自己孩子的客观观察、感同身受的了解。
