孩子，一开始像一个闯入者，打乱了我们原有的生活节奏。
后来，孩子又像是一个施压者，让我们在为人母的年纪，去不停地学习育儿知识，做更高效的信息筛选。
再后来，孩子变成了一个引导者，让我们找到了坚持的方向。
你是否，也想对自己的宝宝说一声感谢呢？
今天想要分享的文章，是一封妈妈写给女儿的感谢信。
这位妈妈说：
人生就像甜甜圈，有圆又有缺。好在，一切是都甜的。
这是一封致我女儿的感谢信。
我前 1/3 的人生过得挺正常的，没大富大贵也没穷困潦倒，混吃混喝加啃老。
曾为自己过于平庸而不服气过，无奈心比天高命比脸皮薄，也没抓住几波牛市、房市赚到大钱。如果人生是场考试，这考题我就没划过重点。
好在我个人消费欲望不是特别强，所以，我也没有因为物质层面上与他人的巨大落差而太深痛。
基本想起来，就眼红一会儿，然后就过了。
01、想给孩子更好的，内心却是深深无力
我本来是一个消费欲望不浓的人，有了娃之后发现，全部都变了.......
有娃后，我不是对消费没有欲望，只是对往自己身上贴的消费物没很大欲望。
多少包包帖、口红帖都没有给我种下什么大草，可是但凡是宝宝用的好物，则是见一个种一个，渐渐地，心里长出了一大草原。
更要命的是我还爱逛，满世界的电商网站逛游，最讨厌的是还长了一身海淘的本领，不买那真是虐心 plus。
钱不够，那感觉真是太抓耳挠心。
每次我闺女看到我帮人捎带玩具，她没有，看到她撅起小嘴的那可怜样儿，真是心疼她徒有「公主病」没有公主命。
我的理智跟我说「小孩子不能有太多玩具」，可内心真实的声音却是：
「我为什么没有在生你之前，就拥有随便 all in 你想要的一切的能力。」
我承认，有时候我用理智来掩饰自己的不够富有。
类似的事情生娃头两年还间歇性发生：
学区房买哪里的呢？最好的学区买不起。
兴趣班报哪些呢？太多种类报不起。
旅游一年几次呢？那机票酒店价儿还真做不到说走就走。
于是我开始有了无力感，我为啥年轻那会儿不够有野心不够大胆呢？
这时候又看到朋友圈里的闺蜜无娃一身轻，又去国外旅游了，心扎成了草莓.......
02、金钱上不富余，只好学习更多
光扎心不行，最后还得动脑。
于是，我把陪娃之外的时间都用来研究这一类事：
怎么用金钱之外的方法去抢夺资源。
说起来怪高大上的，其实就是找性价比更高的商品，以及鉴别更准确的资讯。
最好的学区房买不起，其实还有很多政策细节可以更轻松享受到次优选。
兴趣班不能都报，我可以先去看书研究什么年龄启蒙、怎么启蒙等育儿知识，来寻找宝宝的兴趣并划出梯队。
旅游虽然做不到说走就走，但一年慢慢薅毛也够玩个高品质行程。
我渐渐体会到，我们处于普通人队列，能用来抢夺资源的只有金钱和时间——要么付出时间去研究方法，以达到小钱小力办大事的效果，要么付出金钱去节约时间。
三年多过去了，微妙的事情发生了。
时间花久了，我变成了一个积极上进的人。
除开母婴育儿知识，对其他知识的渴求也前所未有的高涨，习惯习惯，习久了就是惯性了吧。
对于消费，我也思考了一下，我感兴趣的都是日常用品，育儿用品啊家居啊文具啊。
每个人都有自己的欲望点，被撩骚起来的欲望点和自己找来的欲望点得到的满足感是不同的。
渐渐的，别人的生活也不怎么会扎我心窝窝了，啊不对，我还是不如人家活得靓丽，只是扎得不疼了。
客观地说，毕竟在社会大浪中踩点精准的人，我认识的也只有一两个。
绝大多数的朋友都跟我差不多，在失误中前进，在摸索中生活。
渐渐地，我体会到了正视欲望、提升能力所带来的内心上的正循环。
虽然我总爱在朋友圈黑娃，但我真的很感谢我的大闺女。
是她的到来，让我变得更爱学习，变得凡事向好的方向思考，变得会自黑以及不抱怨。
03、养育女儿，让我学会了有效筛选信息
当然，我闺女其实什么都没做，只顾得自己逗比卖萌和怼我，但我还是从她身上得到了更多人生体验，堪称我人生导师。
少女时期的我，嘴上整天喊独立思考，其实概念是模糊的。
我装出一个故意特立独行、专爱唱反调的样子，那能叫做独立思考？怼天怼地怼爸妈还不敢怼老师，那算啥独立思考？
就说一点，选取可信知识的能力我就不行。
比如怎么让头发变多啊怎么不痛经啊，我知道怎么搜索，各种渠道搜来一堆信息。看来看去最后我居然决定相信天涯上的帖子，买乱七八糟的洗发水和红糖……
我觉得那是别人的经验，肯定管用。
有了闺女之后我才开始去认真鉴别信息源，因为我体会到对另一个人负责比最自己负责更加任重！
不是说我伟大啊，这就跟有事业心的人在做重点项目时，就把其他事情都降低级别一个道理。
虽然我还没有为之奋斗的事业，但当妈妈，确实产生了一种舍我其谁的事业感。
现在各种涉娃的知识名目繁多，简直到了不去鉴别就肯定踩坑的地步。
懂得怎么去寻找信息源、怎么在充满噪音的信息流中找到自己的需要的、并且科学的育儿知识，是一个当妈的基本素养。
于是我性格又有了微妙的变化：不再人云亦云，也不再为了反对而反对。
我会自己鉴别信息、自己分析，去下一个逻辑自洽的结论，要知道我当年论文就因为结论没下好而被导师打回返工了啊摔桌。
虽然我总爱在朋友圈黑娃，但我真的很感谢我的大闺女。
又是她的到来，让我体会到独立思考的意义和益处，因为决策失误而吃亏的事情这几年反而变少了。
04、女儿让我变得更有温度
记得小学的时候，跟小伙伴去电影院看《妈妈再爱我一次》，散场后大家都哭肿着眼往外走，我懵逼地看着我的小伙伴们：
真的需要哭成这样？
我一直是个不太容易被感动的人，凡事都从理性方面去看，去按照「这事儿肯定是哪里欠缺了才造成了这般悲剧」的模式生活。
说简单点，就是没啥浓厚的同理心，很难被共情，说再难听点就是冷漠。
我闺女出生之后，准确地说是跟她爸俩人一手把这个「小宠物」养到几个月大之后，我的世界突然就变了。
看到一张很美的风景照，我哇好美，然后就哭了！当然我还是那个爱挑刺的我，只是寻找到了失去的同理心。
虽然我总爱在朋友圈黑娃，但我真的很感谢我的大闺女。
还是她的到来，让我变得柔和，拥有了换位的能力。渐渐地，我变成理科脑文科心，有了点温度。
05、女儿给我了前所未有的笃定
这几年我还感受到一种前所未有的笃定感。
一眼看到头的生活有什么意义？那就是咸鱼一般啊！闺女没出生前我就是这样想的。
所以总在瞎折腾，去折腾开店，去跟人折腾所谓的创业，现在回想起来就跟过家家似的。
当然，那些精彩另类的生活方式，我至今依然没体验过。
以前我会想要每一个都体验，什么「人生必去的 50 个地方」，「人生必做的 30 件事」之类的。
我从没有思考过，要真让我去体验是不是真的幸福。
人的时间和能力有限，体验这个就机会成本了那个。
即使真是心之向往，是不是也需要全面评估，看是否能承受后果？
如果一个人的追求，要牺牲周围的人，且人家也不情愿，那幸福的总和是否还为正呢？自我和忘我总要不停地权衡，找不到方向，就会一直飘啊飘。
这看似无情的世界对待，我们绝大多数的普通人，并没有那么残酷。
每个人都会有几个方向的内心归属，找到其一并不难。我们做一件事要坚持着最初的梦想，但不要执拗在最初的梦想。
虽然我总爱在朋友圈黑娃，但我真的很感谢我的大闺女。
每天我接闺女放学回家，她蹦跳着进门，像个定海神针一样往家一杵，我就想倘若生活能这样一眼看到头的模样走下去，就足够幸福。
你们会不会有同样的体会？能安全、平淡、祥和地过完一生，本就是精彩一生。
三年多来我学了各种各样的新知，思考了很多人生话题，学习怎么跟新生命融洽相处，学习怎么帮她把生命舒展成最大化的体积，来立足在这个有美有恶的世界。
可我并不是一个全能妈妈。
很难做到百分百尊重孩子，会为了让自己方便，而用小伎俩诱她听话；会在她没如我意的时候吼她，会开小差扔她自己看动画。
我想没有妈妈能做到满足孩子一切愿望吧，没有那么完美的原生家庭。只要让孩子有安全感和满足感就够了，这已然是个艰巨任务了。
在有限的时间和物质条件下，我觉得我和我的人生小导师相处的还不错。
哦不对，我们仨相处的都不错。不过爸爸只夸娃不黑娃，所以这里主要由我来表白。
我可没有在夸一个有反思力的妈妈，我是真在感谢一个有影响力的女儿。
谢谢我家段子手，三年多的相处，让我努力远大于懈怠，她优点远大于缺点，挺好。
都说当了妈才有了完整的人生，这话只对一半。
有的人在尚未产业升级的时候就转型成功，譬如些单身阶段就活通透了的姑娘。
有些人得产业升级逼到没办法了才转型，譬如我这样的中年妇女。可是别怕，多晚都不晚，没人知道自己能活多长。
都说遇见孩子，是遇见更好的自己，这话更有逻辑。
不为爱情不为友情不为亲情，只为自己因孩子带来的内省力，让内心生长出更多爱的能力而惊喜。
人生就像甜甜圈：你觉得它甜，它却有个洞；你觉得它不够圆，可它真的很甜；你觉得别人的更甜，别人可能觉得你的更美。
咱们不如且黑（娃）且珍惜，跟着自己的人生小导师好好体验接下来的半辈子。
