最近幼儿园虐童事件频繁发生，小编看了也是很心疼，这两天身边好几个朋友发来链接，说又爆出了身边一起幼儿园虐童事件。孩子们被所在幼儿园的老师以“点点”和“拔萝卜”的方式进行虐待。面对这样的情况，想让孩子开口说，先看看这几点你做对了么？
同一个班里多名幼童肢体上出现“小红点”。
家长李先生回忆说，9月19日，家人在给孩子洗手时，发现孩子手心上有几个红点。几经追问，孩子才开口说是“被老师扎的”，还说老师把一块红布盖在小朋友的手上，然后用牙签扎。
在被孩子的话震惊之余，李先生又在孩子的胳膊和腿部发现多处红点。
经市法医医院鉴定，孩子身上的伤为“肢体外伤”，李先生随即报警。
让这位爸爸感到不安的是，在跟该班的多名家长沟通后，他发现同样的事情不仅仅发生在自己孩子身上。
该班学生思思(化名)的妈妈告诉记者，她在思思的耳后也发现了一处红点，经询问，孩子说是被老师扎的。
家长们提到最多的是“点点”和“拔萝卜”， 原来以为是幼儿园的游戏，没想到竟然是惩罚孩子的手段!
“点点”就是老师拿一块红布盖住孩子的手，拿牙签扎，还要数一二三，孩子不听话就扎。
“拔萝卜”就是老师一根一根地拽孩子的手指，还要拽出响声。
更可怕的是在这之前，没有一个孩子跟家长反应这件事，因为老师说如果把被扎的事告诉了家长，家长就不要他们了。
目前已有多位被扎幼童的家长带孩子到市法医医院做了伤情鉴定，并到派出所报了案，案情等待进一步的进展。
……
又是一件让人唏嘘不已的幼儿园虐童事件，让人感到震惊。
算算9月1日开园的宝宝们上到现在，也大概一个月了。
借着这件事就跟大家聊聊，再不能预测孩子会遇到一个怎样的老师的前提下，家庭养育中，父母如何听，孩子才肯说。
作为一个经验不太丰富的过来人，我也有些经验想与大家分享。
因为CC本来就外向的性格，加上平时也有意引导她叙述事件，所以上了幼儿园之后，如果当天发生了什么让人记忆深刻的事件，问她，都能说出来。
班上的妈妈常开玩笑：不知道你家孩子今天在幼儿园发生了什么?问CC就行了。
后来，我给几位家长朋友分享了一些引导孩子“说“的办法，大家实践之后觉得还不错，至少能“套”出话来了。
今天也分享给大家，我的经验只能抛砖引玉啦，也希望大家给出更多更好的建议。
想让孩子开口说，先看看这几点你做对了么?
你的孩子会正常表达了吗
正常的表达，既是表达自己的需求：我渴了，我饿了，我想小便了，我不想午睡了;也是叙述一件事情的能力。
如果孩子根本尚未具备比较清晰的梳理和表达一个事件的能力，那不管你怎么问，他都只会回答：没事儿啊，不知道啊。
平时，可以多在家锻炼，家庭成员之间就可以。
比如C爸带CC下楼玩回来，我就会引导CC跟我讲讲，今天跟谁玩了啊?(悦悦姐姐还是小鱼?)有没有跟小朋友抢东西、吵架啊?
问的时候不要事无巨细，要懂得抓重点，人物、时间、地点、冲突(这里的冲突是指引起较强烈的情绪波动的事件，可以是开心的、也可以是难过的)
即便是还不会表达的宝宝，这些也可以操练起来的，只不过变为爸爸妈妈说，孩子听。
比如妈妈可以向爸爸表述：今天我带着宝宝去楼下玩了，突然冲出来一只大狗，吓了我一跳，把宝宝也吓哭了;后来隔壁的小雨给了宝宝一个球，她又开心了不哭了。
在父母总结性的陈述中，宝宝也能慢慢的学会梳理事件并准确表达。
还是提醒，父母讲述的，以及要求孩子讲述的，最好是那些让人印象深刻的事件。
千万别把今天遇上张三、李四、王二麻子的经过一一道来，也不需要事无巨细的问先跟谁玩、后跟谁玩、玩了什么，这等鸡毛蒜皮。
(孩子下去一玩2小时，玩的游戏那么多根本叙述不上来的)。
不如问：今天跟谁、玩什么的时候宝宝最高兴啊?
要时刻记得拎!重!点!
另外，鼓励孩子玩角色扮演的游戏也很实用，具体方法C妈之前写过就不展开了哈。参见《角色扮演|1岁之后，这个培养好习惯、抚慰小情绪的游戏竟如此重要》
你是只能听喜不能听忧的家长吗
很多孩子不肯说在学校发生了什么，是因为，说了不仅得不到半分好处，反而是把自己往火坑里推。
今天老师批评你没?
批评了。
为什么批评你?
我站在桌子上跳了。
哎?我就不明白了， 你这孩子怎么变着法儿的废啊，你没事站桌子上干嘛啊?
如果你过分在意老师的表扬和批评，那么，孩子也会跟着你在意。
更重要的是，如果你非常在意老师的评价，就等于把自己跟老师列在了一个阵营里，而不是跟孩子。
孩子会认为，讨好了老师妈妈才会开心，惹怒或反抗了老师妈妈也会生气。
所以，当孩子跟你描述今天被批评时，先不要大惊小怪的责备，也不要“忧桑”的觉得孩子受了多大委屈。
对于夸奖，适当鼓励就很好;对于批评，也要让孩子知道，妈妈只是希望他做对的事，却不是一定要臣服于某一个人。
你给了孩子“不管说什么都能被接受”的安全感吗?
CC刚入园的时候，班上很多小朋友都存在吃饭问题，比如过分挑食、非喂不吃等等。
有天她回来自己“过家家”，就在说，XXX，你不吃完饭，我就不让你妈妈来接你了。
我听着不对劲，溜过去假装自己是某只兔子，自己嘀咕：恩，我妈妈一定会来接我的，不管我表现好不好，我妈妈都爱我，而且也都会来接我。
你猜如何?
CC暴怒，仿佛我是一个要谋害她的刁民，大喊：不会，就是不会。
然后，居然大哭了。
当然，不是只有CC在这样说，但有的家长就会告诉孩子：老师不是为你好吗?
甚至有的奶奶表示，这样极好，家里管不了，老师一吓唬，连吃饭都变好了呢。
我不知道自己做的对不对，因为我知道我挑战了她心目中的权威，以及她眼中权威该有的不容置疑的绝对能力。
我没硬怼她，但是接下来的日子，每次接园我都会暗示：妈妈准时来接你了。而且你看，每个小朋友的妈妈都来接他们了，不管他们是听话还是调皮。不信你看，今天调皮的沫沫，爸爸也来接了呀。
我知道很多妈妈会质疑，觉得，如果家长这样放水，孩子还能有效地“被管教”吗?
他会不会完全不怕老师，然后油盐不进、无法无天了呢?
请注意，管教和臣服是不一样的，所有的管教都应该是在爱与拥抱中结束的，而不是恐惧和内疚中。
孩子跟老师之间，不应该是完全的命令与服从关系，老师不应该成为孩子心中“不敢挑战的存在”。
而且在这个不那么安全的社会里，在这个越是熟人，作案的几率越高的社会里，我们还敢让孩子无条件的臣服于谁呢?
很多孩子出了事情不敢第一时间告诉家长，就是因为，老师在他们眼中是天、是一切的主宰，谁敢把天捅个窟窿，让天塌下来呢?
当然，我们也不能教唆孩子公然去反对老师，最后我跟CC说，不管怎么样妈妈都爱你、都来接你这件事，是妈妈跟你的秘密哦。
你自己知道就好，不需要用这句话去怼别人或老师。虽然妈妈爱你，但是我还是希望你能遵守秩序，这样妈妈会为你骄傲。
你亲手把孩子推向你的对立面了吗
那天，闺蜜给我发来微信，说老师反应了孩子在幼儿园的情况，中午不午睡跟小朋友打打闹闹。
但是老师说，已经跟孩子约定好了，如果明天乖乖睡觉，今天就不把她调皮的事告诉妈妈了，也通知闺蜜，她知道就好，别追问孩子了。
她问我的意见，我说最好不要这么做，这是活生生的把孩子推向了家长的对立面。
让他觉得自己做了坏事，是不能告诉妈妈的。
回家别告诉你妈，就是一切罪恶黑手最善于利用的一点。
永远不要让孩子跟老师一伙来对抗家长，还是上一条那句话，一定要让孩子知道，不管他做了什么，妈妈都会原谅TA,我只是不太认可你的行为，但是我永远爱你。
你会做孩子和老师之间的调和剂吗?
我也见过特别玻璃心的妈妈，不能容忍孩子在学校受一点委屈。
但帮孩子讽刺或贬低老师显然也是不合适的，如果没有一点敬畏之心，那么孩子真的会放飞自我，集体生活中也没有一点规矩，这对孩子并不是好事。
处理老师跟孩子的关系，就像处理婆婆和儿媳妇，会做的两头瞒，不会做的两头传。
当老师跟你交代孩子的情况时，不需要当面贬低孩子去迎合老师，让孩子对老师有敌意;当孩子抱怨老师严厉时(如果是正常的立规矩)，跟孩子解释老师喜欢你，只是不希望你站在凳子上往下跳发生危险。
试想一下，如果总是给孩子传达老师不好的观点，每天面对一个不喜欢自己、自己也不喜欢的老师，孩子又怎么会开心的在幼儿园度过每一天呢?
帮助孩子表达情绪、陈述事件;注意观察孩子的情绪波动，当他表现过分开心或失落的时候，引导他说出发生了什么，这就是我们家长能做的了。
至于那些无良的老师，最后只想说一句，我们不需要解释，只希望严惩!
