“豆豆又在幼儿园闯祸了，我得赶紧去学校看看”，说着便急急忙忙的走了 …
豆豆妈是小新妈的朋友，本来说好了要一起逛街的，现在…
不过小新妈已经习惯了，这样的情况真的太多次了。
豆豆妈自己开了一家美容会所，工作清闲，平日里除了带孩子，就是和老公吵架。
真的，一点都不夸张，每次只要她晚上打来电话，不用多想，一定是又和老公不愉快了，来找小新妈吐槽。
最近，豆豆上了幼儿园，但刚去3个月，却被老师点名批评了好几次。
有一次，老师甚至让她把豆豆带回家，不要再来学校了。
朋友每次都很生气的和我抱怨，说老师一定是不喜欢豆豆，所以这么针对她，却从来没有想过自己孩子到底出了什么问题。
事实上，豆豆在幼儿园里，经常跟小朋友玩着玩着就发脾气，而且一发脾气就会乱扔东西，说脏话骂同学，甚至有时候还会动手。
有一次，我侧面提醒她说：“其实，孩子的性格都和父母有关”，但她完全没听懂什么意思。
依然只知道发牢骚，骂老师不好，骂幼儿园不好，反正都是别人的问题。
我不禁心里想，整天听着爸妈吵架，而且每次吵架又都飚着脏话，孩子学不坏才怪呢？
其实父母吵架对我们成年人而言是很平常的，我们也都能理解。
但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会因此受到很大冲击。
有调查表明，父母经常吵架的家庭，孩子心理问题检出率为32%，离婚家庭的为30%，和睦家庭的为19%。
与离婚相比，孩子对父母吵架的心理体验更为明显，受到的直接伤害也会更大，而且在成长的每个阶段受到的影响程度都不一样。
婴儿期
婴儿从出生的第一天就开始有听觉反应了，并且他会有自己的听觉感受。
如果听到父母激烈的争吵声，孩子就会感到痛苦，身体也会变得僵硬。
如果经常受到痛苦感受的刺激，那势必会影响婴儿的听知觉和视知觉的发育，严重的将来还会出现感觉统合失调。
幼儿期
孩子在幼儿期老见父母吵架、打架，心里就会紧张恐惧。
由于认知水平低，幼儿不能理解父母为什么像仇人一样互相攻击，他不能辨别谁是谁非，更不愿认定谁是坏的。
这时候，有的孩子就会认为是自己不好，是自己害父母吵架，自己是坏孩子，因此有心理负担。
也就引起了很多的生理反应，如哮喘、上呼吸道感染、免疫功能降低等。
如果家长中有一方是冲动型、情绪失控的人，还会导致孩子由于受惊吓而长期尿床。
如果母亲遭暴力打击，孩子会感到极度不安全，因为保护他的妈妈都自身不保，他还怎么“活”下去?
本能的害怕，令孩子在幼儿园里退缩，不合群，害怕与妈妈分离，主动参与活动的欲求低。
在小朋友当中，各种心智和行为发育也会显得相对落后。
儿童期
儿童阶段父母常大吵大闹，会给孩子带来羞辱感。
小新妈有一个小学同学，当时我们上学时，她的爸妈非常喜欢吵架。
她想要红色衣服，但是她妈妈不给买，她爸就会说：“不就是一件衣服么，孩子想要什么买什么”，两个人就会吵一顿。
反正经常是为了她的事吵架，而且都是一些不起眼的小事。
记得那会每次她父母吵完架，她都觉得非常内疚，总是和我们说，她自己多不好，总是觉得自己不正常，不如别的小孩，上课的时候也是心事重重的。
后来，她父母经常在她面前提离婚，在那段时间里，她整个人都心神不宁，整天想着这件事。
下课了也不出去玩，放学了也不愿意回家，每次我们和她说话，她也只会说，她父母要离婚了，那时候的她，整个世界只剩下了几个字“爸妈要离婚”。
学习没心思，做什么事都兴趣索然，成绩越来越差，老师又因为成绩差经常给她一顿责骂。
如此恶性循环，她的生活越来越糟糕 ...
之后大家就没有了联系，但前段时间听说她离婚了，原因是家暴，她老公总是打她。
小新妈听了觉得挺可惜的，但细细一想，这何尝不是她父母的悲哀呢？
如果她当然成长在一个有爱的家庭里，我想她的人生应该又不一样了。
最为关键的是，以上这些影响往往是伴随孩子终生的。
可是，我们毕竟不是圣人，生活中难免会有矛盾会吵架，那怎么给孩子带来最少的伤害呢？
这就需要我们好好摸索下其中的学问了。
没错，夫妻吵架也是有学问的！
听清楚对方的信息
吵架时，我们首先需要理解对方语言的三个层次：
1.听清对方话语的表面意思。
2.意识到“言外之意”或“潜台词”。
3.探索吵架内容背后对方的内心需求。
而生活中夫妻吵架，经常就是说吵就吵，很多时候都不经过大脑。
这样既伤害了孩子，也伤害了对方，还不如冷静下来好好弄明白对方到底在说什么，到底这个问题有没有必要吵。
轮到自己开口该慎重
你需要想清楚哪些话可以讲，哪些话不可以讲，讲什么才有助于增进彼此的了解，达成解决问题的共识，尽量避免矛盾激化。
情绪激动之下，指责、蔑视、翻旧账，甚至升级到谩骂、揭伤疤、侮辱人格，这样吵架就会严重破坏彼此的感情。
吵架时切记被情绪控制，例如被配偶骂“你很讨厌!很烦人!”的时候，你的内心要是被激出愤怒，马上要展开报复，你就是被情绪所控制了。
如果你的内心自信而有力量，就不会认为配偶的评价是客观真实的，愤怒也激发不出来。
吵架不是为了打败对方
吵架是为了表达自己的观点，而不是要改变甚至打败对方，所以不要强迫对方赞同自己，若加上强迫的行为只能适得其反。
如果懂得运用吵架的表达艺术，那么吵架将成为夫妻生活的调剂，可以这样做：
1.充分表达内心的感受，例如：“你这样做，令我很受伤、很难过”，“我感到很愤怒”，“我很伤心”等。
2.声音声调尽量保持在中音和低音。
3.语气柔和
4.目光平视，不要斜视或不屑一顾。
5.眼神温和，不要眼露杀气。
吵架时尽量避开孩子
有什么问题要等孩子离开后，再进行沟通。
但千万不要冷战，因为那样会给孩子带来更大的心理伤害，孩子会不知所措。
甚至认为是自己的原因造成了父母的不和，长此以往，便会形成孤僻自卑的性格。
吵架后要当着孩子面和好
吵架之后我们要当着孩子的面和好，并好好安慰一下受惊孩子的情绪，鼓励孩子把自己的感受说出来，再有针对性地加以宽慰解释。
要勇于承认错误
父母是孩子的榜样，语言、行为、甚至连“吵架”都可能成为孩子们模仿的对象。
如果我们做的不对，一定要当着孩子的面承认错误，避免孩子跟着我们学。
把握程度
尽量不要让争吵发展到无法收拾的地步，这样也能减轻孩子的恐惧感。
让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任。
我们不要认为感情是两个人的事，便相互攻击、谩骂，这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。
及时安抚孩子的情绪
情绪的平和，有助于孩子的情绪调适，过多且过于复杂的刺激，会使得孩子不安。
所以，当我们真是在孩子面前发生争执时，孩子容易产生焦虑、不安或者不知所措的情绪。
这个时候，我们就要做到及时安抚孩子的情绪。
我们要及时告诉孩子，爸爸妈妈吵架并不是因为他做错事情。
并且要孩子感受到我们认识到了自己的错误，以后也避免在孩子面前争吵。
如果夫妻之间的矛盾真的不能调和，到了不得不分道扬镳的时候，单亲父母也不要沮丧。
因为你仍可以尽自己的努力为孩子提供一个健康的生活空间，让他们茁壮成长。
让孩子了解离婚后你们仍是他的父母
在传统离婚桥段中通常会有这样的情节：
父母离婚后，看似民主地让孩子选择跟爸爸还是跟妈妈，好像选了其中一方，他日后的生活就跟另一方毫无关联、老死不相往来了似的。
其实完全不必这样，父母分开后，无论孩子跟哪方生活，另一方都要让他知道：“我们虽然不住在一起了，但我还是爱你的，这一点永远不会改变！”
不要在孩子面前诋毁对方
有的父母分开后，就会历数对方的不是，这样做会让孩子很受伤。
甚至会对他成人后的婚姻生活产生影响，所以即使对方对你造成了万般伤害，也尽量不要在孩子面前提及。
不要过度溺爱孩子
有的父母离婚后，认为自己对不起孩子而对他们加倍溺爱，其实这样做也是不可取的。
我们千万不要为了赢得孩子的爱而盲目让步，放弃了自己的原则。
一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活只会给孩子造成心理创伤，甚至有些创伤终身难以愈合。
既然我们愿意让孩子来到这个世界，我们肯定希望孩子健康快乐的长大！
也许我们给不了孩子太多的物质财富，但是我们能做到的还是要尽量去做！
不要因为我们成人之间的吵架，给孩子的性格埋下一生的隐患，这样的代价太大了！
避免争吵，给孩子一个温暖的家！
为了孩子，也是为了我们自己！
家以和为贵。
