在写这篇文章的时候，我不止一次地反思：我是控制型家长嘛？ 控制型家长，简单来说，就是按自己的意愿替孩子安排好一切。按自己的意愿，很多东西甚至都不是孩子喜欢的。比如，孩子爱吃的是巧克力冰淇淋，而你觉得草莓味更好；比如，孩子喜欢穿粉红色裙子，而你觉得这样的搭配实在俗不可耐。然后，你非得说服他/她，按照你的意愿来选择。家长的理由可以千万种，而经常披上了“我这样做都是为你好”的外衣。
有的妈妈看起来非常温柔，但也是个十足的“控制狂”： 宝宝，乖乖坐着，不要动，不要摸，那个危险，那个脏...... 恨不得小孩子像玩偶一样乖巧，一举一动都要受大人支配，表面上是爱的名义，而事实上却是对另一个小生命地全权控制。而这样的妈妈，有时候看起来却越像是“完美妈妈”。但是，每个“完美妈妈”的背后，很有可能会有一个特别不自主的孩子。这些孩子表面上看来，也可能是非常乖巧，讨人喜欢的。但是，他/她会非常胆小谨慎，缺乏自主性，缺乏创造力。
那你是一个控制型的家长嘛？我们先来看看，你对孩子的爱，是有条件的还是无条件的呢？ 有条件的爱，就是只有在孩子表现好的时候，家长才开心，爱的是那个表现好的孩子或者说爱的是孩子的良好表现。有条件的爱，往往加之以胡萝卜+大棒的奖惩措施，家长也往往以此激励孩子，如果听我的话，我就给你买好吃的，如果不乖，那么就啥都没有。家长经常用前面的诱惑，前方的美景不停激励孩子去努力。在有条件的爱下成长的孩子，成就往往是被外部力量驱使的。如果他们不断进步的力量，是妈妈的奖励，是世俗的那个成功，那他又怎么有力量去遵从自己的内心，做真正的自己呢？而无条件的爱下的孩子，就算孩子表现不那么符合乖孩子形象，就算孩子不那么成功，父母都会一如既往地支持他，认可他，承认他的价值，孩子不因外在的失败否认自己的价值，久而久之，反而有强大的内心，更富有创造力，更容易挑战自己。
对于我的女儿，我不希望她特别在意别人的评价，也不希望她从小生长在有条件的爱里。因为我深深地觉得，靠外在力量激励自己的人，并不能做最幸福的自己
慢养，给孩子一个好性格。在我看来，这话是很有道理的。就比如孩子的自控力，两三岁的时候，在孩子还没有发展好自控力时，如果你要求他多乖巧多自控，不许碰这个，因为这个脏，不许玩那个，因为那个危险，生活里满是禁止符号，那孩子长大了反而会畏首畏尾，没有自己的想法，等到有一天也许心里积聚的反抗力量会集中爆发。
再比如，孩子很小的时候做事注重的是过程而不是结果，走路是走走停停看看，不会以我要到哪里去，完成什么任务为目的。但你不停地催他，快一点再快一点，被催促惯了的孩子，长大了就是快不起来，而且容易有拖延症。因为他有一个太爱替他操心的父母，啥事都会提醒他，让他觉得自己的生活是不受自己控制的，而变得毫无责任心。所以，每一个做事拖拉的孩子，背后都有个特别爱操心的家长，我对此非常认同。
所以，要让孩子长大了有自控能力，小时候就应该让他在安全的范围内无所拘束地探索世界。要让孩子长大了内心自主，自我价值感来自于自己，那么，父母就要少用胡萝卜+大棒的奖惩策略，而无条件支持他爱他。
我愿意看到的是，那些内心自由，积极向上，善良有同情心，有创造力的孩子。
