“小霸王”问题，说明白也就一件事——夫妻关系

我们以为”小霸王”是孩子自己变成的，忽视了”小霸王”养成是因为我们提供了”小霸王”长成的环境。在孩子教育中赢是一种能力，退是一种智慧。

有一群小朋友们一起玩游戏，每个人拿一个靠垫坐在红色的地垫上，一人一个相安无事，当老师要求小朋友每个人拿五个靠垫坐在红色的地垫上时，原来的靠垫数量就不够了，必须有小朋友愿意将自己的靠垫拿出来提供给其他小朋友，那样还意味着自己就没有靠垫了。这时，就有小朋友说我不要给其他人，然后去抢别的孩子的靠垫，因此两个小朋友之间因为靠垫而发生冲突，一个要抢，一个不愿意给。抢的小朋友认为我就是要做第一，我的需求一定要被满足，被抢的小朋友不愿意给，是觉得我也要我为什么要给你。最后弱的一方以哭的方式妥协。老师请两个小朋友都安静下来坐五分钟，然后说说自己的感受。

我们以为”小霸王”是孩子自己养成的，忽视了”小霸王”养成是因为我们提供了”小霸王”长成的环境，在孩子教育中赢是一种能力，退是一种智慧。

当没有事件发生的时候每个孩子都很快乐、很开心，关键是当事件发生时，我们的孩子会做怎样的选择，这个选择有对或者错吗？抢地垫的孩子有可能在长大后会特别为自己去争取，总是可以得到自己想要的，那么事物总会有反面，另一方面有可能因为自己什么都要第一、什么都要被满足，不被满足就哭、发脾气，那么在人际方面会不会发生很多的困扰呢？有没有方式可以让孩子懂得取舍和平衡呢？明白什么时候应为自己争取，什么时候该舍得呢？一味地强调分享、一味强调强势是不是都有失偏颇？ 孩子为什么会觉得自己是这个世界的老大呢？为什么我的需求一定要被满足呢？在家庭教育中我们该如何做呢？
很多家庭都是和老人住在一起，四个大人围着一个孩子转，如果家里还有保姆，那就是五个大人围着一个孩子转，想象一下如果我们是孩子，我们会怎样？我们自己在单位里成为部门的焦点，不是下属围着我们转而是五个领导围着我们转，我们的感受是什么？一言一行都不能自由是不是？一个家庭和一个企业是一样的，当一个人过于被重视的时候，哪怕这个品性再好也会觉得自己是非常重要的，是不得了的人物，我的需求一定是要被满足的，而且我也很明白谁能满足我的什么需求，吃冰激凌找爷爷，喂饭这事找奶奶，换衣服找阿姨，听话找妈妈，陪玩儿找爸爸，我所有的一切都被照顾得妥妥的。我只需要察言观色就可以了。久而久之，我们的孩子察言观色的能力增强了，自我为中心的意识也变得固化下来。

 一、我们是孩子的榜样
冷漠的原生家庭。我们的父母是大的，我们是小的。在冷漠的原生家庭长大的我们，会用什么样的方式对待孩子？又会用什么样的方式对待自己的孩子？
我们往往忽视了孩子的真实感受，我们也是被忽视长大的，希望孩子也是隐忍的，凡事没有什么大不了的，我们会用物质满足我们的孩子很少真的与孩子有情感上的交流。我们的孩子被宠爱的同时在物质上有巨大的满足，但在心里孩子得不到足够的满足，他们会表现出人际的淡漠、物质的追寻，所以自己的物质需要一定是要被满足的，因为满足我的物质是爱我的唯一证明。当发生冲突时要么选择隐忍要么选择爆发，没有学习委婉表达需求的机会，也没有机会表达自己内心的需求。争吵的原生家庭。这类父母的原声家庭争吵不休，我们无法接受父母的样子，所以也学会大声的对父母说话，大声表达斥责，当父母做的让我们不满意时，我们就非常的愤怒，用愤怒的方式表达我们的不满。不管是哪种家庭，我们都没有从内心真正的接受我们的父母原来的样子，我们用高于父母样子表达自己的不满，期待父母按照我们心中理想父母的样子改变。当我在咨询过程中邀请父母与自己的父母和解，一步步面对自己的父母，把自己对父母的不满、内心的渴望表达出来并一步步与父母和解，并向自己的父母鞠躬或者行跪拜礼后，父母开始臣服于父母原来的样子，从内心接受父母原来的样子，回到家庭再次面对自己的父母时，有的人父母再说什么自己内心都很平静，他们都非常惊讶自己的变化，觉得自己怎么可以这么平静，有些父母几十年都没有和自己的父母拥抱过，回家后和自己的父母拥抱在一起，感受到父母给自己的爱。当父母回到自己做孩子的位置上，孩子会从我们的身上模仿到如何处理和父母之间的冲突，如何面对自己与父母的不同。

 二、夫妻关系是第一关系，亲子关系是第二关系。
我们先有彼此，才可能创造出孩子，孩子是夫妻爱的结晶。
很多家庭有了孩子以后全家都围着孩子转，所有的焦点都放在孩子身上。妻子不再关心丈夫，因为即使丈夫不回家，妻子也不会表现出关心，因为自己还有孩子，孩子逐渐代替了爸爸的角色，同时如果是妻子经常不回家，家里只有丈夫和孩子，孩子也会逐渐代替妻子的角色。当其中一方经常感到寂寞流露出的眼神、感受让孩子感受到，孩子会在潜意识里觉得自己有责任代替另一方来爱爸爸或者妈妈。当妻子常常把孩子拥抱在怀里时，那份对爱的渴望都传递给了孩子，孩子在不知不觉中代替了丈夫的角色，时间长了丈夫变得在家庭中可有可无。孩子自然而然觉得我是老大，我的需求里所应被满足。每个人成长过程中，女孩子与父亲的关系是与财富的关系，男孩子与父亲的关系是与成就的关系，无论男孩儿还是女孩儿和妈妈的关系是都是以后自己对待自己的关系，我是不是把自己放在一个恰当的位置上，是由和妈妈关系决定的。当父亲过于宠爱自己的女儿，女儿会以为天下的男人都是这样的，与异性的关系应当是被宠爱的，而不是平衡的给予与接受，当母亲过于宠爱儿子时，儿子以为天下的女人是都会宠爱自己的，而忽视自己的责任和担当。男孩儿和女孩儿能不能长大成人，成为女人和男人，成立幸福的家庭，这是需要后天学习的，而父母是最好的示范，父母的在丈夫和妻子的角色时，是男人和女人的角色，父母在爸爸、妈妈的角色时，是与孩子互动的角色，二者有着明显的不同。要让孩子不再以自我为中心，未来可以有幸福美满的家庭，父母需要将夫妻关系放在第一位，其次才是孩子的父母。

 三、夫妻关系和谐，孩子更懂得爱
和谐的夫妻关系是对孩子最好的教育。
当孩子知道家里除了自己还有爸爸和妈妈，爷爷和奶奶时，他们会学习到这个世界还有别人，别人也是有需求的。有时候夫妻因为孩子的教育，在观念上有很多不一致的地方，和父母在对待孩子的方式上也有所不同。这也造成孩子不知道该听谁说的，也是孩子感到焦躁而产生很多情绪的原因。在夫妻关系中一方总是抱怨另一方说因为你的不体贴所以我才是现在这个样子，事实是在关系中每个人都需要对自己的情绪感受负100%的责任。我们的快乐掌握在自己的手里。一个喜悦快乐的母亲内在是平和的自然孩子也会是喜悦快乐平和的；一个喜乐的妈妈自然会更容易表达自己的情绪而不是带着情绪表达自己的感受，孩子对自己的感受也能清晰的表达，例如说刚才我没有做第一我有些难过，我想一个人呆一会儿，而不是说我就是要第一，不做第一我就不玩儿了或者说都是你不让我做第一的。
美好的幸福的夫妻关系可以给予妻子支持，可以让丈夫更加安定，孩子正常的探索愿望被支持、不鼓励，孩子经常忙于自己的探索而不是陷入在情绪中！“小霸王”自然不会在这样的家庭中成长！