如果你曾因为孩子吼你“坏妈妈”而痛心，因为孩子的指责、反叛而焦虑，甚至花了很多精力却找不到和孩子融洽相处的方法，那么这篇文章就是写给你的。
如果你曾因为孩子吼你“坏妈妈”而痛心，因为孩子的指责、反叛而焦虑，甚至花了很多精力却找不到和孩子融洽相处的方法，那么这篇文章就是写给你的。
那天，在餐馆吃饭的时候，见到一位年轻的母亲带着一个2岁左右的小男孩吃饭。母亲出于安全考虑，不允许男孩玩筷子。可是她讲了一堆道理，孩子就是不肯放手。最后，母亲用力把孩子手里的筷子夺了下来。小男孩大怒，尖声喊道：不要妈妈，坏妈妈！
暂且不讨论这位母亲对一个2岁小孩“讲道理”的办法如何不妥。我关心的不是这个。当时，可以清晰看到那年轻的母亲听到孩子口中“坏妈妈”的说法后，脸上有些挂不住。一部分源于身处公共场合的尴尬，一部分源自对孩子的失望。
如果遇到这样的情形，你会怎么办？会不会表现得更好一些？据我观察，面对孩子的指责，最常见的有两类回应方式：
第一类，就是孩子气式的，跟孩子对吼。
应该说，这类妈妈内心里还住着一个小孩，这个内在小孩需要被肯定，害怕被指责。一旦孩子喊“你是坏妈妈”，做妈妈的，就很容易本能地捍卫自己脆弱的自信自尊。
对这样的妈妈，只能说她的心理还欠成熟，或者由于成长过程中某些经历的影响，让自我封闭在小时候的状态。
这类妈妈最需要的是自我成长，比如通过阅读一些相关女性、自我成长、心理等方面的书籍，或者参加成长团体或课程，让心里的“小孩”快快长大。
第二类，就是自我催眠，内心告诉自己，“我就是个好妈妈，你再怎么说我反正都不怕。”
有这种想法的妈妈，在面对孩子发脾气的时候，往往会一面安慰自己，一面在孩子面前表现出略带虚假的克制，甚至某种程度的情感隔离。
之所以说是虚假/隔离，因为他们并未真正能够去想一想，孩子为何会那么说，没有听到孩子的言外之意，而是沉醉在自己的“好妈妈”的形象里。
譬如一位妈妈说：
我孩子每次冲我发脾气，都爱大吼大叫道：你是个坏妈妈！搁以前，我肯定会忍不住发怒。现在通过自己的调节，我搞明白了，我很好，不需要为了孩子的气话而失控。所以，我一般都能静静地看着他发火。
这是位完美妈妈，为孩子竭心尽力，事无巨细。可是，尽管这位妈妈自认为自己很努力的控制自己了，却仍感困惑，为何孩子脾气还是很坏？答案是，她的孩子非常聪明。
那孩子知道自己的妈妈最在乎什么（妈妈执着于自己是好妈妈），所以就拿妈妈最在乎的东西说事（孩子就故意说妈妈坏），以此去刺激妈妈、叫醒妈妈——希望妈妈能够少执着些自己的完美，少些控制，再柔软一些，真实一些，听听孩子的需要。
所以，当时我给这位妈妈的建议就是，去跟孩子承认，妈妈肯定会有些地方做得不好，妈妈不是完人，很多时候猜不到你的心，你可以告诉我，你希望妈妈怎么做吗？
若太执着于“好妈妈”、“坏妈妈”的话，也许你还需要自查以下几点：
◆ 我是否在用牺牲自我的方式去讨好身边的人；在牺牲自我的同时，期待着对方能有同样的牺牲回报自己。
◆ 我是否得不到期待中的回报，便会感到害怕、痛苦、愤怒？
◆ 我是否有了孩子，就把上面的关系模式放到孩子身上。我需要不断付出，同时希望孩子予以相应的回报？
如果妈妈持续用这样的状态对待孩子，孩子就等同于在妈妈的控制下成长。这个孩子一方面会有被控制的愤怒，愤怒的同时，内心还会充斥着奇怪的内疚感。就好像他的确欠了母亲很多，必须都要一一还回去。长大后，这个孩子内心会如同困兽，充满挣扎，无法自由前行，真正做自己。
除了反思自己对完美的执着，妈妈们还需要站在孩子的角度，听听孩子的内心需求到底是什么。一般而言，孩子们在喊出“坏妈妈”的时候，有以下两种原因：
第一种，孩子说的是真的。不论你自己如何评价自己，孩子才最具有发言权。我常在小区里见到这样的亲子互动镜头：妈妈带孩子出来玩，孩子玩孩子的，妈妈玩自己的（手机）。孩子有需要喊妈妈，妈妈不回应。于是，孩子喊妈妈的声音越来越高，越来越急，直至跑到妈妈身边又抓又挠到失控。
也许你并不是这么不专心，自认为一直陪着孩子呢。但若孩子总是缠着你、冲你发脾气、对你大吼大叫，很有可能是你在陪孩子的时候，耳朵是关闭的，你的人有一部分也是睡着了。孩子很聪明，为了叫醒你，他们不得不更大声些，甚至不惜用“坏妈妈”这样的词去刺激你。
第二种，跟妈妈的好坏并无关系，那是孩子自己的需要。孩子为了长大，不得不用推开妈妈的方式，以避免跟妈妈太过亲密。
就像有心理学家在谈及青春期男孩的时候曾经这么说过：
青春期，妈妈对儿子来说是毒药。儿子远离妈妈，不跟妈妈说话，或者说嫌弃、指责妈妈等，其实他反抗的是内心里的女性特质，他希望自己看起来更像个男人。妈妈的正确做法是，随他去吧。
最后，分享一本名叫《我讨厌妈妈》的漫画。如果你曾因为孩子的“坏妈妈”而痛心，因为孩子的指责而焦虑，甚至花了很多精力却找不到和孩子融洽相处的方法，那么这本绘本就是送给你的。
我讨厌妈妈
有时我觉得妈妈……
好讨厌！
哼，她呀，就喜欢睡懒觉。星期天的早上睡呀、睡呀、睡。睡也睡不醒，睡也睡不醒。
就知道自己看电视，不让我看动画片。
说生气就生气。
就知道催我快点，快点。可她自己却慢吞吞。
还有，来幼儿园接我总迟到。还忘记洗衣服，我今天穿的袜子就是昨天那双。还有
还有、还有、还有
还说不能跟我结婚，
说就是等我长得再大，也没有办法跟我结婚，可是我只想跟妈妈结婚啊。
所以，我讨厌妈妈，我不要这样的妈妈了。我要走了，一个人，走得远远的，走得远远的。
再见了，妈妈。砰！
“咦，怎么啦，忘记拿什么东西了吗？”
“忘了拿球，我要带走的”“对了，妈妈。”
“什么？”
“又见到我，妈妈高兴吗？”
“当然高兴了！”
这个漫画最经典之处在于，生动描绘出了一个自我意识觉醒的孩子，一面非常依赖妈妈，一面又在通过指责妈妈、反抗妈妈的方式，去试探着寻求独立、寻找自由。
所以，看到藏着“坏妈妈”一词背后的成长需求很重要。不管出于何种原因，孩子指责我们是“坏妈妈”，最好的应对办法，就是给予真正的倾听、包容和接纳。接纳我们永远不可能完美的现实，同样接纳孩子会发脾气、需要远离我们的现实。
孩子如果爱说脏话怎么办？罗静博士认为，最好的方式就是忽略。
