熬了一个暑假，女儿终于开学了。收拾好大包小包去送她，一路上各种谆谆教导，当妈的说到口干舌燥，那厢里撇嘴眯眼、七个不服八个不忿、一副难道我还不如你们的嘚瑟样儿。这个世界，永远没有比对未成年的孩子全心陪伴更重要的事儿，这是一个母亲的心得，希望你们能够懂得。
几个小时的奔波，学校到了，当爹的爬到上铺一边给孩子铺床一边嘟囔：“都多大了，还得我伺候。”闺女很不高兴：“你下来下来，我自己会铺，谁让你非得给铺了。”
我和男双鱼先生默默对视一眼，嗯，这贱还真是自找的，人家会铺床，干嘛咱二话不说就鞠躬尽瘁啊。
一切收拾停当，出门吃饭。大姑姐家的外甥在农大上大二，有他领着，一切轻车熟路。
吃着饭，外甥介绍农大的情况，我和男双鱼先生越听越心凉。
“上了大学就没有固定教室了。”
没有教室去哪里上课？平常老师怎么管理？
“有课程表，到时候学生自动去阶梯教室上课就是了，只要不是太离谱，老师不会管你，主要靠自觉。”
靠自觉？我和男双鱼先生摁住砰砰狂跳的心，转眼看看在一边拿着手机不断刷屏的闺女——就这位没有自制力的大小姐，如果仅靠自觉来管理，那得混成什么样儿啊。
“上课尽量往前面坐，后面太吵了，压根听不见。”外甥心细，如是嘱咐，我们一听，更是胆战心惊，上课会很吵？
“很吵的，好多人压根不听课。”
“老师不管吗？”
“基本不管，老师讲完就走，大学的课程，主要靠自学。”
靠自学？没人管？上课乱糟糟？不行，我得找个墙扶一扶。
男双鱼先生脸色也有点变，我们还盼着进了大学老师们好好替家长修理修理孩子呢，这情况可和我们想象得差太远了：“早晨都几点起床？”
“随便几点起，如果没课程，天天睡到中午也没人管，当然，有课程想翘课，也可以。”
这个……我肿么突然想卷起孩子的被子拉回家呢。
“我为了锻炼自己，参加了国旗班，每天早晨5点多就起床参加训练……”
外甥这么一说，我和男双鱼先生异口同声看向闺女：“你也参加国旗班吧。”
“没问题，里面我有熟人，可以帮着说说。”
外甥的话还没落地，闺女就炸毛了：“我低血糖，参加不了这个，你们别什么都管好不好啊。”
我和男双鱼先生气得大眼瞪小眼，无话可说只能发狠：“春节考试看考啥样，考不好看怎么收拾你。”
一顿饭吃了半肚子气，回头去了酒店，我赌气没搭理闺女直接进了房间，男双鱼先生驾车送外甥和大小姐回学校之后就出去忙其他了。
迷迷糊糊睡半天，再睁开眼，已经四点多了。起身，出门，酒店外面的太阳还明晃晃的亮着，街道上车来车往，满是喧嚣的市声。
立在浩荡的市声中，看着完全陌生的城市，心里忽然有一丢丢的酸无声无形的汇聚而来，才分开三个小时，我居然想那个臭丫头了。
打个电话，人家摁掉发过一条短信：正帮舍友搬东西，有事吗？
其实也没事，就是有点想这个小冤家啦。
“哼哼，现在知道我的重要性了吧。”
嗳，她的尾巴倒翘到天上去了。几分钟后，微信上传过来几张图片，这家伙正扛着舍友的行李跑来跑去，算了，丫头是真的忙，不打扰了。
手机放一边，默默坐在临街的台阶上，孤单像一个猝不及防的浪头，突然就劈头盖脸的砸下来了。
心里空得好像整片大地都要塌陷了，前所未有的一种没着没落的虚无感席卷而来。忽然之间想到——这异乡街头看似无足轻重的一刻，对于我来说，其实是很重要的一个人生分界点。
从这一刻开始，上了大学的女儿，就开始同我们剥离了。
对，不是分离，而是剥离，像一片肉剥离开骨头，像一条鱼仔离开河流归入大海，从此天涯海角，她会渐次成为独立的社会人，独自去面对人生和专属于她的江湖。
午饭时女儿和我们呛呛不断，比她仅大两岁的外甥提醒过一句：
“不能对爸妈这样啊，细想一下，咱们守着父母的时间不那么多了，上了大学之后，只有寒暑假能回家，等到工作了，回家的机会更少，再往后，就是结婚生子组织自己的家庭了，和父母的交集会更少……”
当时只顾着呛呛没细想，现在静下心来想一想，突然泪湿眼眶。可不是吗，孩子长不大不听话我们烦得要死，可当真懂事了听话了，她们也就自成一体和爹妈没有太多交集了。
现在的女儿好像刚出笼的鸟儿一样，思想幼稚脚步蹒跚，可用不了多久，大学生活就会如鱼得水。
她的世界越来越阔大越来越自由，父母的世界却在走向另一面——等到她羽翼丰满，我们也将离开工作岗位，到了那个时候，我们有的是时间陪在儿女身边，儿女的世界却已经不需要这种陪伴了。
再往远处想，她会恋爱，她要结婚，她将有自己的家，就像现在的我，虽然也经常联络母亲，可更多的心思，还是放在自己的家庭老公和孩子身上。
不到父母需要的特殊时期，基本不能和老人有太多朝夕与共的日子，这还是生活在同一个小城。
如果我在天南母亲在地北呢，就像妹妹和母亲，母亲那彻骨的思念和无边的孤单如何拯救？
这么一想，心里的塌陷更深了。
“世间所有的爱都是为了相聚，只有父母的爱为了别离。”这种唯美的句子，平素阅读会一再看到，可不到自己真正亲历这份剥离的疼痛，永远无法体会唯美之后的那份孤单和苍凉。
陌生街道上的喧嚣还在继续，我就像突然迷路的一个异乡人，坐在一城的喧嚣中，暗自潸然泪下着。
孩子上大学了，从今天的这一刻开始，命运将完全交由自己手中。
她不复再有被老师父母耳提面命穷追猛打的那种慌张和紧迫，她要慢慢养成自动自主自由规划人生和未来的习惯，江湖诺大，她这只小小的菜鸟，要上路了。
从这一天开始，深爱她的父母无论多么着急多么担心，也只能围观和建议，再也不会有机会帮着或者代替她来安排一切。
孩子肩上突然落下的这副担子，很沉，沉到我们会担心她吃不消。好在，青春正好的娃儿啊，她有的是时光来经历来挫折来锤炼来修行。
作为母亲，盼了这么些年的孩子的独立终于来了，可我，为什么感觉不到轻松，只想一再的落泪。
如果有可能，我还不想放手，可是，母女同行的这条路，到了今天这个时间点，必须要剥离了。
无论舍得不舍得，无论愿意不愿意，孩子都要独自上路了，她要在专属自己的那条道路上沐风栉雨挥挥洒洒靠一己天赋和所能去搏击专属自己的命运了。
作为母亲，我只能在同她平行的另一条路上，远远的观望，静静的注视，深情的祝福。
龙应台在《目送》中写道：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
当我也亲临了这样的境界，才知道，不是所有母亲都会站在小路的这一端的，如果一个母亲只能永远站在小路的这一端，她的孤单将更盛大她的不舍将更浓重。
为了让孩子放心，我们得需要自己踏上另一条和孩子平行的路，她往前走，我们也往前走，虽然不能再像小时候那样携手揽腕，可彼此并排着前进，你才不会距离孩子太过遥远。
这是我在潸然泪下的同时产生的最深刻感触。之所以有这样的感触，是因为我想到的不仅是自己，更有更多的和我一样的母亲。
我有自己的工作，工作之外的业余时间还有这么多的事儿需要忙碌，即便这样，面对母女的剥离都会有这样彻骨的孤单。
那么，那些不需要太多忙碌的母亲呢，那些全职的妈妈们呢，老鸟喂食一样一点一滴的养大了儿女，到了他们能够飞翔的年纪，儿女们扇扇翅膀轻轻松松的飞走了，留下巢里的这些老迈的鸟儿，如何应对那漫山遍野的孤单和思念？
朋友圈里有人发过这样一条评论：都是大学生了，居然在进校的头一个晚上还会因为想家而哭鼻子，中国的教育制度怎么了，培养的都是些啥孩子啊。
不知道发表这个评论的人是男是女，也不知年龄是大是小，可我万分不同意这样的评论，大学生因为想家而哭鼻子就不可以吗？是不是孩子必须成熟到离开父母云淡风轻毫无惊动才是成功？
放心，这些因为离家而哭鼻子的孩子早晚有一天会长大，她们长大一岁，母亲的心就老去一轮多一层孤单。
这是所有孩子和母亲的宿命，没人可以逃脱。
曾经和一位父亲聊天，他提及儿子上大学后对太太的劝谏：“我们要意识到，从孩子上大学那天起，他就不再属于我们了，你要适应不再以孩子为中心的生活。”
这位父亲一直在尽力为太太宽心，可太太还是无法接受母子之间的别离，经常一个人在家中忙着忙着忽然就哭起来。
以前，我觉得这位太太脆弱，现在，我的孩子也离开身边了，突然就能完全体会到这个母亲的感受。
有人说，夫妻关系才是家庭中最重要的关系，可是，夫妻感情和母子感情不是一回事儿好伐。
再好的夫妻感情，也填补不了一个母亲因为思念孩子所产生的那种孤单和荒凉感。这种孤单和荒凉感，是母亲这个群体所独有的。
不，更准确的说，夫妻双方哪个在孩子身上付出的心血多，哪个体会到的孤单和荒凉就越甚。
这种孤单和荒凉，很让人心塞，心塞的同时，又有一种大欣慰。大欣慰于不该缺席的时光里，你一直未曾缺席过孩子的成长。
就像此刻的我，万分想念孩子忍受彻骨孤单的同时，想起过来这将近20年中，从未一丝一毫疏忽过对于母爱两个字的践行，又感到一种庆幸，庆幸该陪伴的岁月没有辜负老天的恩赏，一心一意的陪伴了。
如是，再去目送孩子越走越远的背影，会因为业已尽力而不再有任何遗憾。
孩子上大学的母亲们是必须要孤单了，那么，那些孩子尚未上大学的母亲呢，你们是不是已然尽了最大努力在陪伴？
这个世界，永远没有比对未成年的孩子全心陪伴更重要的事儿，这是一个母亲的心得，希望你们能够懂得。
