绛小妹，15岁出国留学，高中毕业后顺利进入美国麻省理工（MIT）攻读本科学位，之后就职于顶级投行。麻省理工的课业负担出名的繁重，但她却游刃有余，此外各类课外活动也都没有落下，被同学认为拥有“最完美的四年生活”。绛小妹，15岁出国留学，高中毕业后顺利进入美国麻省理工（MIT）攻读本科学位，之后就职于顶级投行。麻省理工的课业负担出名的繁重，但她却游刃有余，此外各类课外活动也都没有落下，被同学认为拥有“最完美的四年生活”。
可是她却说自己背负了巨大的压力，而这些压力完全和学业无关。
少年留学，自我认知和价值观还未成型，给她的成长带来了不小的冲击。
现在的“低龄留学”风越来越热，各位家长不妨来听一听一个过来人的心声。了解小留学生的个人体验，和她给小留学生父母的一些建议。
一个人从2岁左右第一次产生“我”的意识，之后不段通过和外界环境的交互，丰富和更新对自己的了解。正常情况下，这个自我认知的变化过程，平稳、逐步，一般持续到20多岁，直到自我认知固定成形，人才对自己有了稳定的认识和了解。
我在国内的前十几年，认知过程遵循正常的发展节奏。在自我的认知中，我可以是个伶牙俐齿幽默机智的明亮的女子、或是一个国学底蕴深厚的小墨水瓶，或是一个在球场肆意飘洒魅力的女汉子。从这些特点和优点中，我获得归属感和自信。
我是谁？自我认知的冲击某一天，15岁的我一人到了国外，此时，我的自我认知尚未成型。由于语言和文化的巨大差异，认知过程受到激烈的冲击。在此之前，我从原生文化中培养出的对自己的了解。
要么不再是我的特长（篮球不再独领风骚；能言善辩？话能说明白就不错了），
要么无法被新的环境所理解（饱读诗书出口成章，脱离了中文环境谁人能识）。
相反，由于来自中国，数理化基础扎实，很容易被贴上“那个聪明的亚裔小子” （that smart Asian kid) 的标签
于是，我对自己的了解与外界对我的认知产生了巨大的偏差。即便我成功地“融入”交上了许多美国朋友，身边朋友环绕，内心仍无限孤独。
因为没有人认识那个“真正的我”。
一开始，我无限怀念原生环境。只有在那里，有懂我的人，我可以做自己，不用每天顶着一件别人硬披给我的人皮。
与此同时，十几岁的年纪，由于性格发展阶段还未结束，自我认知并不牢固，新的身份开始侵入。我开始怀疑，到底哪个才是真正的我。原生文化下对自己的认知，在新文化中另外一个样子，也许是因为原本的那个我根本不是真正的我？在这个新环境里的新标签，才更是我应该的样子？那我到底是谁？
从这一刻，小留学生们开始经历自我认知上的困惑和探索。
这种自我认知的偏差在青春期最易形成。因为这个时候的孩子自我认识增强，逐渐意识到自己和别人的不一样，一方面希望接近主流文化，另一方又想保存自我……
这也是为什么，从我身边的例子看，中学出国的留学生，普遍对于国内的好感度和亲进度高。排除工作签证等不可抗因素，相比之下，更多研究生博士出国的同学愿意定居美国，而中学就出国，按理说比研究生更早习惯国外生活的小留学生，毕业后纷纷选择回国。
▲父母对送孩子出国留学寄予厚望，可是可曾想过这对孩子意味着什么？对家庭意味着什么？这样的“别离”，值得么？
与自我认知类似，十几岁的年龄，一个人的价值观也刚刚搭建，但尚未牢固。中西方截然相反，甚至很多地方水火不容的文化和价值观，同样给我带来很长一段时间的冲击和混乱。
中国文化受儒家文化影响，提倡群体趋同（social-centric)，个体的共同努力是为了群体的利益；
而美国则可以说是世界上最提倡个人主义（individulistic)，发扬个体光芒的国度。
在国内，我习惯了“韬光养晦“，”十年磨一剑“，“水深则流缓，人贵则语迟”。
而在美国，这却被视为不自信，不主动。尤其作为容易被忽视的少数族裔，更需要随时表达自己的意见，首先被别人听到，才能被别人尊重。
许多小留学生到了国外发现，怎么那种头脑大条、想啥说啥，甚至有点”不善察言观色，脑子缺根筋“的行为方式更如鱼得水？
困惑由此产生。
是否要摒弃我原来的行为方式，而接受另一种为我原本所诟病的新方式？摒弃原生文化是不是对过去的我，对我的根和我的家的一种否定？怎样在两种文化中寻得一种平衡，满足新环境的行为需求的同时，还能从原生文化里继续取其精华？
类似的文化冲突还体现在与国内父母的关系上。
在儒家文化里，不同代人深入地参与彼此的生活。
比如，父母会给孩子很多意见和建议。尤其在报考大学，选择专业，工作感情等大事上，甚至会利用父母权威左右孩子的判断。再往远了说，老人帮助新晋爸妈照看孩子，照顾月子，都是寻常不过的事情。
而在美国的个人主义文化里，个人意志是被高度尊重的，父母与孩子之间互帮互助得少，相互影响得也少。
有时，父母们可能觉得仅仅在提供建议。但这种“提供建议”在出国了数年并已潜移默化接受了新文化的孩子听来，却是僭越了个人空间。他的反应很可能是”这是我自己的决定。作为父母，如果爱我，就应该无条件地接受和鼓励我走自己选择的路。即便事后发现决定是错的，我也愿意承担相应的后果。“
父母们，当你眼见得孩子就要犯一个可能影响其一生的重大错误时，你是否还能够压抑住权威被挑战的愤怒，压抑住想要干预的冲动，坦然接受，拍手道“孩子我支持你” ？
这种自我认知和价值观上的怀疑、困惑和混沌不清将伴随小留学生很长一段时间。少则五年，多则十年。而且这个过程，不甚愉快，我们常会感到无所适从。常常，困惑以愤怒、不满的形式表现出来，体现在对新的环境的排斥、与父母的冲突、甚至有的变得沉默寡言自我封闭。
平稳度过留学生活父母该怎么做？这个时候父母应该怎么做？
这里想给各位想送年幼孩子出国的家长推荐一本书---"第三文化儿童"。这本书很多地方直触心底，我边读边哭，看完的感受两个字：救赎。但同时也觉得非常适合小留学生，或带着幼年孩子一起出国的家长阅读，可以帮助家长们了解这个阶段的特殊性，做好充分的准备。
我认为，作为父母能做的，首先是等待。时间带来成熟。一个人早晚都会形成一个完整的自我认知。随着大脑前叶的成熟，成年步入社会、拥有自己家庭带来的社会身份的稳固化，身份认同上的混沌会停止。第三文化儿童可能一开始在某些地方比单一文化儿童要落后，但是一旦给这些孩子更多的时间，更多的努力，最终，他们是可以在每个语言文化层面达到单一文化小孩的水平的，而且会更成熟。
其次，在价值观混沌上，父母能做的是引导。帮助孩子体会到，世界并不是非黑即白的二元，没有绝对的对错，没有绝对的善恶，更非非此即彼。接受新的价值观，不意味对原生环境的背叛，因此不需要固守。同时，原生价值观里的某些元素，可以让我们在新环境里如虎添翼，因此也不需要全盘迎合。
精神层面，父母最好的帮助就是“我懂你”。
▲听听孩子想要什么，比家长想“达到什么目的”，重要的多
涅槃多元文化的收获少年留学，挣扎难免，但收获也颇丰。
我的一个好朋友，儿时随父母移民美国。毕业于西点军校，并短短几年内，升至陆军上尉，几次带兵出入阿富汗战场。他说，他在部队的晋升得益于两种文化的熏陶。他一方面在部队里拥抱美国的大兵文化，剔除美国对华裔的刻板印象，证明华裔不只会数学编程也可以当领导带兵，另外一方面，中华文化里对“人情味儿”和“人际关系”的敏感度帮助他在他的团队内外建立了广泛、更牢固的人际关系网。
走过了这个成长阶段，回头看，你会发现，这段困惑时光痛苦的外表下，其实包裹了一个巨大的礼物。
相比单一文化中生活的人，小留学生们成年后普遍具有更强的同理心，开放的心态，和包容心。 他们亲身体验到，一个原生文化下被默认的“真理”（normative principle)，在另外一个文化下，被拎出来重新审视，就不再那么理所应当。
他们习得，世界也许本不存在真相。大家各自看到的，都是各自视网膜过滤后的世界。因此，他们在捍卫自己的权利和意见的同时，也尊重和理解别人眼中世界的成像。
巨大的冲突，起初，将他们原本立身的价值观被打成碎。但伴着成熟过程，他们在碎片中挑挑拣拣，去其糟粕，取其精华，同时融入某些新文化的价值观碎片。 最后，终有一日，他们又把价值观重新粘合起来。这标志着他们真正走向成熟。
因为有了“打破再粘合”这个额外的过程，小留学生们相比生活在单一文化下的人，普遍需要更多时间走向成熟。
凤凰涅槃，成熟后，他们将拥有一个更强大的内心，更包容的自我，更坚定的信念。
小留学生的挑战，一种来自于新老环境之间的冲突。而另一种则来源于孩子与父母过早的分离。
过早分离会造成什么后果？留学生面对的第二大挑战是与父母的过早分离。
我们都知道，一个人的成长过程，是与父母逐渐分离的过程。婴儿时期，与母亲融为一体，需要父母几乎无时无刻的陪伴。等上了小学，和小朋友玩耍，甩开父母在身后好远也无妨；再后来上了中学，有了自己秘密、渴望有属于自己的上锁的独立房间；等到了18岁，大部分人巴不得尽快离开家，到外地上大学。
心理学研究证实，一个健康的成长节奏下，孩子与父母的分离过程应该是循序渐进的。而且，父母应该时刻在合适的距离上，像一座”安全岛（secure base)”，作为孩子勇气和力量的来源，保护孩子的大后方。就好比，小朋友刚学会走路，能离开大人身边几米，但此时父母一定不能就此离开ta的视线，否则小朋友一定会惊恐地大哭。而孩子上大学了，还硬让ta住在家里，每天接送上下学，也着实不妥。
脱离正常的发展节奏，过慢的分离会阻碍孩子独立性的培养；过早、过快的分离会给孩子造成恐慌和不安全感。
小留学生都面临与父母过早分离的问题。他们的正常成长节奏被快进，和父母的距离，被过早地拉远。在新环境里遇到的困难，很可能超出一个未成年孩子的能力范围，他还未发展出足够的能力来独自面对成年人世界的各种挑战。 而父母，远在天边，对新文化新环境的更是不甚了解，因此也无能为力。
父母这座“安全岛”，名存实亡。
常见两种结果，一是孩子无法适应新的环境，学习成绩、生活质量、心理健康每况愈下。
另一种常见的结果，也是家长们喜闻乐见的，就是他们迅速培养出独立性，表现得能够应对各类挑战。但要小心，一部分孩子表现出的坚强和独立，并不是真正的坚强和独立，很可能是硬撑出来的，营造出来的一堵墙，来隐藏脆弱的心。
这堵墙，一是体现在与父母关系疏远。
他们渐渐地报喜不报忧。他们不再和父母分享真实的情感。因为与父母分享不仅于事无补，而且再次提醒他们，”安全岛“不在了，徒增伤感。
这堵墙的另一个体现，是孩子逐渐养成过度好强的个性。
对于”优秀"的孩子， 家长们尤其要留意。这样的孩子天性要强、自诩适应能力、解决问题能力强，因此习惯了一己之力来面对挑战和困难。任何事情都自己扛，而不愿去寻求外界的帮助。
这种过度好强是不必要，非理性的。他们很有可能在吃一些不必要的苦，忍受一些不必要的痛苦。
也许你会说，苦难塑造性格。可是，我向来不认可为了吃苦而吃苦。直面苦难，是因为无法躲避。为了塑造性格而自找苦吃则是愚人之举。就好比，过一条湍急的小河，一个人可以选择纵深一跃游过去。是啊，虽心惊胆战，最终也能达到对岸。但是既然知道河水湍急，为什么不能提前借个救生衣，或者踩着前人搭好的木桥呢？再好比王小波提到当代某个历史时期，有个村子为了培养村民强健体魄，从驴拉磨改为人拉磨。好生滑稽。
我身边”优秀”的小留学生的例子中，发现太多这样过度好强的例子。他们坚强的外表下，是一颗被忽略了的，未被安抚的心。面临极端挑战下，这堵墙一旦被打破，他们容易一跪不起。因为脆弱的心暴露在外，无法承受起生命之重。或者，即便这堵保护墙一直都在，压抑的情绪长期积攒下来，产生抑郁倾向。
在我身边，中学及本科出国的小留学生里，寻求专业心理帮助的比例，是研究生博士留学生的几倍。
这里要说明一下，寻求专业心理帮助并不是一件坏事。相反，是预防、解决过早分离问题的有效手段。寻求心理帮助，并不是矫情、多愁善感、更不是脆弱（weakness)。真正的强者的敢于直面内心。认识到并且承认自身的局限性造就坚韧。Vulnerablity builds resilience.
而家长，也应该允许孩子的脆弱，在他们需要帮助的时候，说一声“我懂”，教会他们“放下”，比“得到”更重要。
直面别离父母、孩子该如何做？即便没有心理问题，我也建议所有十几二十岁，处在人生迷茫期的年轻人，尝试心理咨询。美国所有大学，都提供专业、免费的心理咨询。它可以帮助你更好地建立对周边环境和人性的理解，提升思维高度。
另外一个预防过早分离问题的方法，是在新环境里建立一个类似父母的存在，重新点亮“安全岛”。
从学生的角度来说，好客的同学或室友的家长，或者某位好客的教授，都是好的候选人。感恩节，如果他们邀请你去家里小住，一定不要推脱。
留学生应该主动寻找机会，维系这类与长辈的友善关系。比如，大部分留学生都会打一点零工，第一次报税有些棘手。的确，你可以自己琢磨，从google上找答案。但你也可以以此为契机，和室友的妈妈通半个小时电话，让她手把手教你。大多数美国人都非常好客友善，你一定能在身边找到这样的人，他们不会觉得麻烦。更何况，研究显示，在一段关系中如果一个人是给予帮助的人，比假如他是接受帮助的人，对这段关系还珍重呢。
而家长，则可以给孩子在当地找一个信的过的“监护人”，这是非常好的做法。即可以代替家长监督孩子的学习和生活，又可以在新环境里给予帮助、支持，帮助孩子更好的适应留学生活。
在孩子发展出足够的能力来独自面对成年人世界的各种挑战之前；在他们还未储蓄足够的安全感来独自面对这个世界的各种未知之前，父母/类父母人群能在困难、需要帮助的时候提供给智慧、经验和引导，对孩子的发展至关重要。
总结：
承认自己的局限性，学会在适当的时候寻求帮助
建立维系与新环境下长辈的友善关系
父母帮孩子找一个靠谱的类父母监护人
这几剂良药，可以有效对抗小留学生与父母过早分离所造成的性格发展上的挑战。
虽然和父母分开，也需要紧密的连接，让离别不别离。
说在后面的话：
感谢绛小妹分享她的小留学生体验。希望可以给家长们一些参考，明白出国留学，特别是在青春期这个特殊阶段留学，会有哪些后果，应该如何应对。
绛小妹作为一名大写的学霸，经历更多的是文化、认知上的冲突；但小编也想提醒各位家长，国外的课业负担并没有你们想象的轻松。特别是美国顶尖高中，学生们每天睡不到5个小时是很稀松平常的。更多的小留学生在经历自我认知和价值观混沌的同时，还要承受巨大的学业压力，特别是一开始语言上的不适应和不自信。
当然，就像文中所说，凤凰涅槃，留学的收获也是满满，这个过程需要等待，更需要家长的支持。
所以各位想送青春期孩子出国读书的父母，请考虑清楚利弊。出国读书，不光是经济上的准备，父母孩子双方都需要更多心理上的准备。
