宝宝年龄还小，很多事情都不懂得分轻重而屡屡犯错。父母要接纳孩子的错误，在教育的同时要允许孩子犯错，很多父母有个疑问，接纳孩子究竟接纳的是什么呢?
昨天早上，跳跳起床后，钻到爷爷屋里玩，此时爷爷正端着前一晚的生日蛋糕在吃。我这边招呼她刷牙，可她走过来，当我的面，把屋门轻轻关上了，把我隔在门外。
好歹我是修炼过的，不跟她好这个面子，我才不生气。对着门喊了声：“你准备好刷牙了叫我。”放下牙缸我去干别的了。
这期间，我听到屋里面爷爷奶奶反复说着：“刷牙吧，先刷牙。”我就知道这丫头在讨蛋糕吃了。我打开门，责问：“你吃蛋糕了?”她嘴边奶油分明还没来得及擦，我叹了口气，转身离开。
这时，跳跳哭了起来，大喊：“妈妈抱，妈妈抱抱~”我回去，对着床内侧的她说：“好，你过来吧，我抱。”她不肯，扭动身体哼唧地哭，执意要我过去抱。我感到她是在跟我争夺权力了，我安静地等了她一会儿，这时爷爷从中调解，去床内侧抱起她，想把她抱出来。她更加不肯，扭动着身体出溜下去，再跑回刚才的位置，看着我继续要求我抱她。
要不说好歹咱是修炼过的呢。我觉得好笑。因为女儿的表现实在很明显，一方面，她发现自己的行为让我不太高兴，这是她不想要的结果，因为她害怕妈妈会因此不爱她，所以她期待而坚持地要我抱，抱是一种接纳行为，能够让她感受到妈妈是爱她的;但同时她又不确定，毕竟妈妈生气了呀，所以她要我抱的语调弱弱的，酸酸的，里面有委屈，有撒娇，还有点焦虑。
在家长看来，很轻易就把这理解为孩子在要挟我，她想战胜我，那还了得!继而更加坚持地制止或强制孩子的行为，孩子自然报以更加不合作的哭闹表现，最终也许会以更加严重的哭都不允许或打骂收场。另一种反应是厌恶地离开，这种冷漠的方式在孩子看来就是抛弃，所有孩子在这种情况下都会恐惧地追赶妈妈，更加强烈和迫求妈妈抱。
孩子在三岁以前还没有完成跟妈妈的分离，在身体上、情感上，孩子都需要接收到来自妈妈的接纳讯息，包括妈妈在你身边，妈妈是爱你的，妈妈不会离开你，妈妈支持着你。这种确认，对孩子的安全感建立有很重要的意义。所以当女儿发出这种需要的信号时，无论何时何地何种情况，我都会毫不顾忌地给出反馈。让她明白妈妈的爱不取决于你做了怎样的事。
忘了是哪个“偏激”的专家说过：“孩子的所有行为，都是在验证妈妈的爱”。 那一刻，我看到我的女儿希望得到“妈妈是爱我的，尽管我的行为让妈妈不高兴了”的反馈，既然我懂她，自然不会跟她继续这场“权力之争”，我放下坚持，走过去，蹲下来，娴熟地抱起这个长大了的肉球球，吻了吻她。
接下来相安无事，乖乖刷了牙洗了脸，屁颠屁颠去吃饭。
既然说的是接纳，我不禁问自己，我对她在刷牙前吃东西的行为是接纳的吗?起初，我的表现是不接纳，我的解读是她在破坏我们起床刷完牙才能吃东西的约定，以及她不想刷牙。但是当她有情绪时，我选择了接纳她的情绪，马上回馈她，接下来她很合作的刷牙。我便发现她之前的行为跟“不想刷牙”一点关系也没有。孩子怎会像我们想象的那么有心机呢?那是什么呢?什么也不是!她不过是面对蛋糕的诱惑没有“延时满足”，也就是自控的能力罢了。从大脑的发育上来看，到了9岁，才真正达到到稳定的自控力。
所以答案是Yes，她的行为最终我是接纳的。更何况我现在了解到晨起刷牙虽然非常必要，但饭前饭后没关系，只是取决于你早饭时对口腔感觉的质量要求，那么我以后更加不必为了她在饭前吃点什么而焦虑。
然而，接纳孩子当然不意味着你要努力做到接纳孩子的所有行为。做为家长，应该让孩子了解一定的界限和规则的概念，甚至有些方面应该坚持严格要求。但是我要强调的是，孩子的行为或许有错，但是情绪是没有对错的。对于孩子的一切情绪我们都要接纳。情绪所带来的行为不过是冰山一角，海平面以下则是她未被满足的需求，如果你肯接纳孩子的情绪，聆听孩子的感受，这种孩子内心深处自己也没意识的“需求”就会像剥洋葱一般被发现，满足了这个需求，情绪迎刃而解。
归根到底，我们不可能口口声声地标榜自己无条件接纳孩子，一方面又总是对孩子的各种行为说“不”，孩子自己也会认为，对他这个人是否接纳当然取决于你对他行为接纳的多少啊。所以我们最终还是要扩大对孩子的接纳度。在《正面管教》一书中，作者简·尼尔森认为“不良行为”无非是“缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为，及发展适宜性行为、因失望而产生的行为”。你看，如果你对孩子的行为缺乏正确判断，会产生多少的不接纳呢?因此，尝试摒弃那些“孩子不学好”“孩子在试图控制我”“他是故意发坏”之类的想法吧。了解孩子的成长规律，直面行为背后的情绪和问题，远比你轻易出口的“不”要重要得多。
不管怎样，接纳孩子还有很长的路要走，如果说有捷径，那就是八字箴言：爱与自由，放下焦虑。嘻嘻。
