妈妈，是你教会了我这些坏毛病

当你苦苦寻求这些问题的答案的时候，你有没有想过，孩子怎么对待你以及怎么对待这个世界，很可能是你教会的？
这是有科学根据的：30多年前，意大利帕尔马大学研究发现，人类有一群被称为“镜像神经元”的神经细胞，激励我们的原始祖先逐步脱离猿类。它的功能正是反映他人的行为，使人们学会从简单模仿到更复杂的模仿，由此逐渐发展了语言、音乐、艺术、使用工具等等。这是人类进步的最伟大之处之一。
正如我们常说：“孩子是家长的一面镜子”。孩子的语言和行为，基本来自对于家人的模仿，或者是对家人语言和行为的反应。所以，当你指出孩子的不良行为习惯时，一定要想到另外一件事：“孩子在模仿我/反映我的行为。”因此，纠正孩子的坏毛病，要从你自己做起。
通过以下3个案例，我们可以更清楚地了解孩子如何跟你“学会了”不听话，以及如何改善这种情况。
1“妈妈，是你教会了我无理取闹” 幼儿园开学1个多月了，2岁8个月的安安还是哭闹不止，而且还故意尿裤子，这让妈妈十分头疼。我请安安的妈妈再多描述一些安安平时的表现，她说：“和爸爸一起出门坐公交玩，没有座位了得抱着他，我力气小抱不动了，还非得让我抱；晚上睡觉就要搂着我睡，不让爸爸碰他，爸爸说喜欢他想抱抱他，他却让爸爸走开，气急了还打爸爸......”
从安安妈妈的描述中可以得出结论：她一直在向安安妥协。安安从妈妈的反应中学习到了这样一件事：“我的一切要求妈妈都会满足。一开始，我直接说妈妈就可以满足，后来，我需要闹一场才可以满足。总之，妈妈一定会满足。”于是，无理取闹成了安安达到自己目的的必经过程。
相信安安的妈妈也不是没有拒绝过安安的无理要求，毕竟没有哪个母亲愿意被孩子牵着鼻子走。但拒绝会使安安的反抗更加剧烈，妈妈受不了了，只能再次妥协。只要这样的事发生一次，安安以后的哭闹就会升级，因为在他眼里，事情的逻辑是这样的：“我比上次闹得更凶了，妈妈才满足我的要求。嗯，我明白了，我需要变得越来越无理才行。”
安安在幼儿园里的表现，是他和妈妈之间相处模式的延续。幼儿园里没有人会向妈妈一样满足他的所有要求，但是不试一试，不碰碰钉子，安安是不会明白这个道理的。于是，在幼儿园里，安安像在妈妈面前一样，通过哭闹、发脾气的方式求关注、求满足。如果还是没有人理他，他就会自动升级自己的无理行为——故意尿裤子.......所以想要缓解安安的入园焦虑，妈妈需要尽快调整自己跟安安的相处模式。
对策1.如果妈妈能让安安明白，不管他如何哭闹，妈妈都不会满足他的无理要求，安安以后就不会再这样了。需要提醒的是，当妈妈第一次跳出以前的模式，拒绝安安的无理要求时，安安一定会激烈反抗。这时候，妈妈一定要坚持、坚定、坚决，让他明白，妈妈不再是以前的妈妈。根据“镜像神经元”原理，安安很快就会明白这个道理，以后就不会再用无理取闹的方式跟妈妈沟通。
2.对于安安的合理要求，妈妈要及时满足，甚至在安安提出要求前妈妈就应该做到，比如陪伴安安的时候要一心一意少看手机、每天睡前按时讲故事、定期更新玩具、每个周末都去游乐场或者户外等等。妈妈应给予安安更多的主动关注，从而减少安安“求关注”的机会。
示范当安安哭闹着说：“妈妈， 我要你抱！我就要抱！不抱不行！”
妈妈可以这样回答：“这段路很平坦，你可以自己走。我们一起数一数，一共路过了多少块玻璃，在玻璃里面看见了几次自己，好不好？”
提示：

1.妈妈的语气要平静而坚定，同时转移安安的注意力，避免哭闹。安安渐渐会明白：“妈妈不会向我妥协，而且会想办法让我开心起来。看来，我以后不用再大哭大闹了。”

2.如果安安确实需要妈妈抱，比如累了，害怕了等等，那么妈妈最好不要拒绝。妈妈及时满足宝宝的需求，可以让宝宝产生安全感，减少宝宝因为忽视和焦虑而产生的哭闹行为。
2”妈妈，是你教会了我使用暴力“ 3岁8个月的小贺（化名）总是一言不合就打人。大人说他，他就打大人；跟小朋友玩儿的时候，一旦起了争执，他就打小朋友。妈妈跟小贺说，打人是不对的，但是没什么改观。
小贺总是打人，源于“大人总是说他”。3-4岁的孩子，正处在自我控制能力、语言表达能力、社交能力发展的阶段，换句话说，这些能力还很差。能力差自然会犯错，如果父母能将这些犯错的时刻视为教育时机，加以引导和帮助，而不是批评、指责，孩子的这些能力就会越来越强，行为也会越来越积极。如果大人批评、指责孩子，孩子就跟大人学会了用负面情绪来面对问题，负面情绪积攒久了就会产生攻击行为。
小贺每次打人的时候，心理的OS都是：“爸爸妈妈，你们给了我那么多怒气，我真的需要攥紧拳头把它们赶走！”。所以，无论是被大人批评，还是跟小朋友发生争执时，小贺都会用打人的方式来面对。
对策1.在家里的一个角落设置“发泄角”，在那里，安安可以打枕头，揪毯子，把怒气发泄出去，离开这个角落，就不能再使用暴力；
2.在家以外的地方，安安想打人的时候，妈妈要让安安做2件事：深呼吸、将拳头反复攥紧松开。妈妈要为安安做1件事：拥抱并抚摸安安的身体，让因生气而紧绷的身体放松下来；
3.家长要减少批评小贺的次数，尤其是当众批评，避免小贺恼羞成怒，产生攻击行为；
4.仅仅指出“打人是不对的”，还远远不够，因为小贺还是不知道该怎么解决问题。因此，想让小贺表现出怎样的积极行为，妈妈可以直接告诉他，用“指出美德”，代替“指责批评”，用积极行为覆盖消极行为，给小贺提供学习和成长的机会。
示范当妈妈想对小贺说：“不许打小朋友！”可以换成：“玩具要轮流玩儿，记得遵守秩序，并且要友好。”
当妈妈想对小贺说：“老实点儿，别总跑来跑去的！”可以换成：“请在椅子上坐好，记得要有礼貌。”
当妈妈想对小贺说：“少吃点儿糖，怎么那么不自觉！”可以换成：“每天只能吃一块糖，凡事要适度。现在，妈妈帮你削个苹果吧。”
当妈妈想对小贺说：“浴缸里的水还没有放满你怎么就跳进来，离这儿远点儿！”可以换成：“我知道你对洗澡很感兴趣，但我们要有耐心等到水放满。”
3“妈妈，是你教会了我要无视你” 4岁的亮亮（化名）有一个总是唠唠叨叨、大吼大叫的妈妈。他的妈妈这样跟我诉苦：“我的孩子总是拿我的话当耳旁风，特别气人！”
记不记得前阵子朋友圈里被疯狂转发的一篇文章，介绍了一本德国绘本叫《发脾气大叫的妈妈》？绘本讲的是一只小企鹅和妈妈的故事，妈妈只要一大吼大叫，小企鹅就吓得全身都散开飞跑了，脑袋飞到宇宙里、肚子落入大海里、翅膀掉到热带丛林中......
现实生活中，亮亮的身体不可能像小企鹅一样真的散开飞跑，但却和小企鹅一样充满恐惧和痛苦。为了避免让自己如此恐惧和痛苦，亮亮只能无视妈妈的唠叨和吼叫，目的是为了自我保护。

亮亮的心理好像在说：“妈妈，如果你不能保护我，那么我会保护好我自己。我保护自己的方式就是无视你。”

今天早上，妈妈发脾气对我大叫～

吓得我全身都散开飞跑了～

我的脑袋飞到宇宙里～

肚子落入大海里～

翅膀掉到热带丛林中～

我的嘴巴插到了高山上～

我的尾巴呢？它的街上就像个迷～

妈妈开着大船来了，她把我丢失的部分找到缝好～

肚子落入大海里～

翅膀掉到热带丛林中～

对策1.妈妈向亮亮下达指令时要看着孩子的眼睛，并使用简洁、清晰、明确的语言，而不是一边收拾屋子一边唠唠叨叨，将你的指令和指责、抱怨混在一起；
2.妈妈的语气要平和而有力，而不是让声音和焦虑指数一样毫无控制地飙升；
3.凡事只说一次，不要像复读机一样没完没了。（那样意味着妈妈在告诉亮亮：我的话还没有结束，所以你暂时先不用做什么，听我唠叨就好了。）
示范当妈妈在卫生间一边帮亮亮挤牙膏一边大喊：“快点儿把电视关了，该刷牙了！跟你说多少遍了，怎么还不过来！”
请立即停止，并这样做：

走到亮亮的面前，看着他的眼睛，说：“按照我们的约定，现在是关掉电视刷牙的时间了。你今天是想用巧克力味的牙膏，还是葡萄味的？”

最后奉上美国著名诗人、儿童教育专家多萝西·劳·诺特于1954年创作的儿童教育诗《孩子从生活中学到什么》，与各位共勉。这首诗广为流传，影响深远，已被翻译成30多种语言在全球发行，成为经典的教育诗作。这首诗的同名书籍也是引导我走上教育之路的启蒙书籍之一。

孩子从生活中学到了什么

多萝西·劳·诺特
如果孩子生活在批评中，他们将学会指责
如果孩子生活在敌意中．他们将学会争斗
如果孩子生活在恐惧中，他们将学会担忧
如果孩子生活在遗憾中，他们将学会自怜
如果孩子生活在嘲笑中，他们将学会畏缩
如果孩子生活在猜忌中，他们将学会嫉妒
如果孩子生活在羞辱中，他们将学会自责
如果孩子生活在鼓励中，他们将学会自信
如果孩子生活在宽容中，他们将学会耐心
如果孩子生活在赞美中，他们将学会感激
如果孩子生活在认同中．他们将学会去爱
如果孩子生活在肯定中，他们将学会自爱
如果孩子生活在认可中，他们将拥有目标
如果孩子生活在分享中．他们将学会慷慨
如果孩子生活在诚实中，他们将学会正直
如果孩子生活在公平中，他们将学会正义
如果孩子生活在友爱和体贴中，他们将学会尊重
如果孩子生活在安全中，他们将学会信赖自己和他人
如果孩子生活在友善中他们将知道世界是居住的乐土