记得我家熊孩子阿瓜3岁的时候，他爸给他买了一盒各种小动物形状的水果糖，看起来很有趣并且很可口，孩子很喜欢吃。阿瓜奶奶担心糖吃多了对牙齿不好，就把糖放在冰箱顶上，每天只能给孩子拿两颗。
没多久，他奶奶回老家，有一天我从厕所出来，发现熊孩子搬着小板凳站在冰箱前面，看到我出来，随即紧张地用手捂住鼓鼓的嘴巴，那样子很滑稽。
“你在吃什么呢？我也可以吃吗？”
熊孩子“啊”张开嘴，嘴里滚落了两颗糖，一看嘴巴里面竟然还有4，5颗！打开糖罐，我发现买回不够两周的糖，现在就只剩10块了，这孩子瞒天过海了得呀。
“你一下子吃这么多，是担心下次吃不到是不是？”孩子抿着鼓胀胀的嘴巴猛地点头。
“这样吧，剩下的糖让你自己保管，妈妈相信你的自制力很好，每天只吃2颗。”孩子愣了愣后一阵兴奋，他从没想过自己能“掌管”一个糖果罐呢！
他难抑心中的激动，抱着糖果罐跑到家里的书架前，把罐子藏在了书的后面，一边轻拍罐子一边轻声跟我说：“不让奶奶发现”。我觉得很逗，但同时也表示理解，因为我这样的举动对孩子的奶奶来说就相当于把“老鼠抓进米缸”，孩子不一下子吃光光是难以想象的。
几天过去了，我突然想起了这事儿，趁孩子睡着时把他的糖罐拿出来揭开一看，3天刚好少了6颗，看到孩子如此坚守承诺感到很欣慰。作为心理迷的瓜妈，第二天赶紧称赞了一下孩子，强化一下孩子的好行为（这种方法心理上称为阳性强化法）。自此之后，瓜妈再没限制过孩子什么，孩子也很懂得自我管理。因为妈妈相信他，他也感受到那份信任。
朋友听了我的建议，也如法泡制，女儿偷吃鸡翅就让她一次吃个够再没偷吃；倒是在吃糖这事儿，孩子一开始没法控制好自己的欲望，还是几天就把一罐糖吃光了。朋友焦急地问怎么办。“再给孩子一次机会，相信她！”
她跟女儿说：”我原本希望你能守规矩，每天只吃两颗，但是你没能做到，妈妈有点失望。“孩子露出内疚的表情（内疚是有效沟通的开始）。
”妈妈相信你下次一定能做到的，对不对？”孩子点头。
“但因为你这次没守规矩，本来能吃20天的糖果，现在7天就被你吃光了，现在妈妈只能到20天的时候再考虑要不要买了。但你说下次一定能做到，妈妈就不责怪你了。如果下次买的时候，你会按照规矩每天只吃2颗吗？“孩子又点头，露出感激的表情。（感激是自我弥补前的典型特征）
果然，朋友第二次买糖果的时候，孩子自己把糖罐管理得非常好，每天再也没超过2颗，甚至每天吃完2颗还会跟妈妈汇报，没多久，孩子对于吃这种糖果的欲望已经可有可无了。
大家是否留意到有这样的一种奇怪的现象：
大人越是限制，孩子的欲望越是强烈；越是不能得到的，孩子越是想得到？一旦完全得到了就不那么吸引人了。心理学家弗洛伊德认为，越容易满足的东西越不能提供长久的动力。
将糖果罐全权交给孩子，轻易满足了孩子拥有的欲望，因为有些孩子可能并不是喜欢糖果，而是喜欢拥有很多糖果的感觉，所以一旦让他们实现了这种感觉，守规矩不再是难事；如果有些孩子真的是被糖果的美味吸引，将糖果罐全权交给孩子，在轻易满足了他们的嘴馋需求后，在下次他们的欲望就不如从前了；还有第三种的孩子，将糖果罐全权交给他们，意味着赋予重任和信任感，他们会带着神圣的使命感认真地执行。
相反，如果非常难以拥有的东西，这种东西在孩子眼里能提供长久的动力，催使他们孜孜不倦、千方百计地得到，为的就是滋润一下内心的小欲望。所以越是阻止，结果往往会跟大人希望的相反，孩子屡屡偷吃的心理真相便是如此。
为什么还是有孩子因为贪吃糖而蛀牙或肥胖呢？
那一定是大人一边阻止一边每次满足一点点，效果就像拿出一颗话梅每次给孩子舔一口放回罐子，不理会孩子嘴馋的口水直流，撩拨起他们的欲望却不能满足，因此带给孩子持续的吸引力。
