《好妈妈胜过好老师：自由的孩子最自觉》中指出：自由的含义绝对不是想干什么就干什么，甚至胡作非为——这恰恰是不自由的表现——真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。
溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制
首先非常感激您让我们有机会分享您的教育经验，《好妈妈胜过好老师》是绝对值得推荐的好书。
其实，当太太把这本书递到我这个当爸爸的手上时，我并没太在意，因为我一直读这类书籍。但当您和圆圆的故事在我面前徐徐展开时，我发现早已爱不释手。由于每天工作比较忙，我基本是在上下班的公交车上挤出时间阅读您的作品，这也让堵车成了件愉快的事。
您对圆圆的教育理念以及对目前中国教育弊端的剖析，让我产生了强烈的共鸣，在某种层面上更坚定了我在教育孩子方面持有的信念。您对孩子的耐心给我好好地上了一课，而您在教育孩子的细节处理及方法上更是让我受益匪浅，有一些我视为经典，这也许是我一直在寻找的东西。
不过我今天仍有些问题想请教尹老师。那就是，孩子如此纯洁可爱，以至任何人为的东西都会是一种破坏（“人为”二字组合就是“伪”啊）。但现在，太多的教育问题都指向“溺爱”，认为新一代的儿童出现问题，是由于家长过度娇惯孩子。这也使得我在某个时刻会动摇“无为而治”这一信念，感觉很困惑。
溺爱和娇惯是怎么产生的呢？是不是因为对孩子不讲原则所致？而对孩子又该怎么讲原则呢，讲原则和自由的界限怎么划分？如果孩子的行为不对，又怎么欣赏他呢？
我之所以和您探讨这个问题，得先说说我的心结由来。
基本来讲，我自己也没逃脱“棍棒+责骂”的传统教育模式。我父母为了不娇惯我，免了必要的奖励，总是表现出不能溺爱我。如果我什么事情做得不好，当然免不了挨打或至少挨骂，但如果做得好，却从来得不到表扬，他们觉得这是我必须的、应该的。长期生活在这种环境中，我形成了一个认识，觉得他们“不溺爱”是对的。但父母给我的那种非常不愉快的经历始终没有离开过我，记忆里童年没有几件愉快的事，挫折感永远多于成就感，做任何事情都没有信心，即使成功了也觉得是侥幸。这些念头总是困扰着我，这就是父母当初不溺爱给我带来的“收获”吗？
关于孩子不能溺爱的说法由来已久，进入独生子女时代后更流行，很多家长不假思索地去践行这一说法，如你的父母。而你却能够结合自己的成长经历对此提出质疑，为此我要首先向你表示赞赏。
人类在科技方面已进入超精细时代，绝大多数人可得而享之；但在意识形态领域，总体状态却仍旧停留在农耕社会。无论学历高低，身处都市还是乡村，收入丰足还是匮乏，太多的人在思维上共同表现出“小农意识”，眼界狭窄、思维简陋、特别容易走失在词语的迷障里。比如一说富二代出了问题，那就是钱害的；一说美国教育，那一定比中国强。所以有人说溺爱对孩子不好，很多人就从字面上理解，溺爱即爱得太多，于是推导出不溺爱就是要少爱一些——这真是典型的懒人思维、庸人思维。
关于爱和溺爱，我在《最美的教育最简单》这本书中曾做过详细的论述，对这两者进行了区别和定义。
我认为，爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办、批评。
所以溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。在教育上它恰是“反爱”的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺了孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题，比如没主见、窝里横、没有同理心等。
爱则是给孩子自由，培养其独立性，基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格，才能在生活中拥有安身立命的资本，所以父母要想培养独立自主的孩子，培养快乐幸福的孩子，就要懂得把自由和宽容还给孩子。
现在的孩子，普遍在物质上得到很多，自由却太少了。背后的原因是人们对自由与爱的关系没有吃透，理解极为肤浅。很多家长听到“自由”这个观念时，甚至会大吃一惊：给自由，那孩子不就无法无天了？！对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧，直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺，典型方式是包办、控制和严厉管制。小到穿衣吃饭，大到择业择偶——表面上看是给了孩子很多，背后的实质则是事无巨细地剥夺本属于孩子的自由。“溺爱”不是“太多的爱”，而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办”。“溺爱”是对“爱”这个词的滥用和亵渎，是一种伪说辞，误导了很多人。
自由的含义绝对不是想干什么就干什么，甚至胡作非为——这恰恰是不自由的表现——真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。孩子的健康成长必须要得到充足的爱，即充分的自由，就像人类必须要有新鲜空气和干净的水一样。只要是正常的真爱，给得再多也不会让孩子变坏。正常情况下，孩子的自然表达一定是善和美的，这是天性。真正的成长必然是自由选择的结果。任何形式上的爱的匮乏或剥夺，都会给孩子造成某种程度的心理创伤。
回到你的身上，你的父母没有把爱和溺爱区别开来，错误地把它们看作一种东西，而且错误解读了“虚心使人进步，骄傲使人落后”，这让他们有意无意地回避和忽视孩子的进步和优点，吝于对孩子的赞美和欣赏，以为这样是对孩子好。殊不知这样做只是造成了孩子的挫败感和不自信，成年后需要花费好大力气进行自我疗愈。
你已经知道严厉教育和棍棒教育的弊端，请相信自己的感觉，跟随你的心，好好爱你的孩子吧，不要有任何担心。更新鲜的空气对人的健康更好，更多的爱也会让你的孩子成长得更出色。同时要勇于批判父母、批判传统的错误观念。当然，只是批判他们持有的错误育儿观念，而不是不尊重或不孝敬他们。
