对孩子的教育不能以惩罚为目的，所有不考虑孩子感受的惩罚都是耍流氓!
我有一个外甥女，今年初中毕业。几年没见，已经长成了一个亭亭玉立的大姑娘。
昨天在一个家庭聚会上，趁着大家都在打牌玩游戏，她悄悄地跟我说“小姨，你知道为什么我的数学成绩一直不好吗?”我说：“肯定是因为你没好好学呗?”她说：“不是，是因为有一次，我数学考的很差，结果我妈妈竟然没打我。我发现，原来我数学考不好也没事，然后就不学了。结果成绩越来越差，后来也跟不上了,就更不愿意学了。”
我很吃惊，以前那个调皮的小屁孩，每次都得被老妈收拾一顿才能把成绩提上来的小姑娘，现在长大了，主动跟我坦白了她小时候的想法，原来她成绩不好的原因不是别的，竟然是因为妈妈没有继续打她。
想起她上小学那会儿，每次考差了回来都得被姐姐一顿狂风暴雨似的收拾。我看着不忍心，劝姐姐不要打了，姐姐跟我说这孩子你不知道，真的是欠揍，不打她成绩就下滑，非得打一次才能把成绩提上来。
后来的事实好像也的确证明了这点。因为在我辅导她功课时，尤其是数学，只有当我很生气地看着她，批评她一顿时，她才能认认真真思考，然后很快地把题作对。那时的我也认同了这点，不打不成器，学习不好是因为管教太轻。
其实，像我外甥女这样的情况很多，经常听到家长怀念孩子小时候听话的时光，感叹孩子越大越不好管了，惩罚越来越不起作用。
于是，如果从网上搜索“惩罚孩子”，会看到各式各样的解决方案，美其名曰“科学地惩罚孩子”。
也就是说，如果孩子出现了不服管教的情况，原因只是惩罚的力度或方法不对，我们家长要做的，是换种方法继续惩罚，直到孩子听话。
在《无条件养育》这本书中，作者指出所谓的惩罚，换句话说，就是让孩子吃苦头，让孩子感到不愉快，通过这种方式让他吸取教训，从而改变自己的行为。
从这个意义上说，惩罚涵盖的范围很广，既包括身体上的惩罚也包括精神上的惩罚。
身体上的惩罚：也就是体罚，比如说打孩子，让孩子罚站，让孩子做某种运动，我小时候老师还会让犯错的学生蹲马步。不过，随着社会的发展，现在体罚孩子的现象已经越来越少了，尤其是学校里如果发生了体罚孩子的情况，那后果是很严重的。
精神上的惩罚：当体罚被唾弃时，很多精神上的惩罚方法就登场了，并且被伪装成了科学的惩罚方法。
暂停爱或撤回爱
当孩子做错事时，家长选择不动声色地离开，故意忽略孩子，与孩子保持距离。这种方式等于向孩子宣布：你做了让我不喜欢的事，我就不关心你了，我假装你不在场。如果想让我理你，那就乖乖听我的。或者有的家长说得更严重一些：”你再这样我就不爱你了“。父母把对孩子的爱当作与孩子交易的筹码，孩子为了获得父母的爱，只能乖乖顺从。
自然后果
这是法国启蒙思想家卢梭提出的一种道德教育方法。主张让儿童通过体验其过失的不良后果去认识错误、吸取教训，学会服从“自然法则”，自行改正。如果孩子因为回家晚而耽误了吃饭，那么就让他饿着。如果把雨衣忘在了学校，那么第二天就该让他淋雨。据说这种行为可以教会孩子更加遵守时间、改掉丢三落四的毛病。但就孩子而言，更容易看到的是家长的冷漠，你本来可以帮助我，但你袖手旁观。这对孩子来说是双重打击，在失望自己做错事的同时，也会对你的漠不关心，没能出手帮助更加失望。
提前宣告
“如果你打破……规则，我就会对你……”
家长会认为，我已经提前把规则告诉孩子了，如果孩子明知故犯，那么就不怪我惩罚不当了。这样以来，家长惩罚时就会心安理得。但是，关键问题在于，孩子会怎么想?
不妨换位思考一下，如果房东跟你说：这个月你再不交房租，我就去法院告你!
那么，你得到的第一个信息是什么呢?是威胁。
是的，父母提前把规则告知孩子，暗含的意思就是威胁。另一层隐含的意思就是，我不相信你会自己主动地做正确的事，你只有在惩罚的威胁下才能有动力把事情做好。更深一步讲，是父母对孩子的不信任。孩子之所以要遵守规则，不是因为父母定的规则是对的，而是为了躲避做错事后的惩罚。
惩罚带来的短期效果，会让人忽视长期的负面影响。非常多的研究已经表明，惩罚这一手段不会产生任何正面作用。作者在书中尝试分析了惩罚之所以无效的原因：
惩罚令人暴怒
惩罚会激怒受罚者，对于受罚者来说，一方面要承受身体或精神上因惩罚带来的痛苦，另一方面他会感觉到自己的无能为力，这对一个孩子来说是双重打击。面对强大的父母，他只能乖乖的选择顺从，而一旦有机会，曾经的受害者可能会成为施害者。有时我们会看到孩子报复父母的社会新闻，这虽然是一些极端现象，但毕竟是发生了。
权利使用的榜样
尤其是体罚孩子，不但不会让孩子在痛苦中明白道理，反而会让孩子学会用暴力解决问题。孩子早早的就会认为，原来谁块头大谁就是老大，谁就有权利控制别人。
最终会失效
孩子长大，看到了更大的世界，对他们来说，父母的批评惩罚与这个精彩的世界相比已经不算什么了，他们会逐渐对你的威胁变得无所谓。一旦你手中的权利开始减弱，你将一无所有。你永远都不知道该如何影响他们。不能用自己的力量真正影响孩子的人生。
恶化亲子关系
尽管你口口声声地说批评孩子是为孩子好，惩罚孩子是为了让他懂得社会规则，将来更好地适应社会……但是，对于一个孩子来说，他所收到的信息是这样的：这个总说爱我的人为什么会这样对待我，难道爱我的方式就是让我痛苦吗?他是真的爱我吗?
如果父母对孩子非常严厉，那么孩子会主动与父母保持距离。对孩子来说，父母就是那个施暴者。而良好的亲子关系是与孩子顺畅沟通的前提，一旦破坏，则很难修复。
让孩子忽略真正重要的事
惩罚孩子会让孩子把关注的焦点放在惩罚本身。就像我的外甥女，当她受到惩罚时，她想的不是为什么要好好学习，而是是我下次一定要避免挨打。学习的目的成了逃避惩罚。而一旦惩罚不再，就像她自己所说：妈妈不打我了，我发现也没有学习的必要了。
还有的孩子为了逃避惩罚，会伪造分数，我想，这个小计俩对与很多读者来说并不陌生。很多时候，孩子学会撒谎都是被大人逼的。
让孩子更加自我为中心
许多家长宣称：“孩子需要知道他们的行为会造成某些后果。”关键这是对谁而言的后果?是对孩子自己而言的后果。孩子的注意力锁定在自己所受的影响上，忽略对别人造成的影响上。
批评孩子抢妹妹的东西，孩子会把关注点放在自己身上，认为与妹妹争抢的后果是被妈妈惩罚，妈妈的惩罚就是他做此事的代价。当他把关注点放在自己身上时，就忽略了妹妹的感受，不会去考虑自己的行为给别人带来什么影响。孩子会做成本效益分析：在“被抓住后接受惩罚 “ 与”随心所欲做某事的快乐“之间作衡量。这些反应从孩子的角度出发是有道理的，但是不道德。因为所有惩罚手段从本质上讲都会阻碍孩子有道德地思考问题。
产生恶性循环
惩罚的应激应用：孩子不能服从家长的首次要求后惩罚手段的使用，我们一旦与孩子针锋相对就必须使用它——我们感觉最愤怒、最挫败的时候要极力克制惩罚手段的使用
当父母对孩子首次惩罚不见效果时，父母会质疑自己惩罚力度不够，因此会继续加大惩罚。或者会因为孩子不服从初次管教，而被激怒，继而使用更加严厉的手段。反复惩罚低领儿童，会帮助他成为叛逆的少年，而有人建议是继续对这个叛逆的少年加大惩罚!
这些手段越不起作用，我们就越认为问题出在孩子身上，而不是手段本身。即使停下来反思，我们也会认为问题在于自己执行不力。而不会意识到通过让孩子吃口头来吸取教训这一思想本身就错了。我想，这也是为什么很多家长会寻找更有效的惩罚方法，寄希望于更多的惩罚让局面峰回路转，而从不思考，是不是惩罚这一方法本身就错了。
很多家长看完这篇文章，还是会存在很多疑问。在这里挑选出几个比较具有代表性的进行分析。
只有惩罚才能引起他们的注意
这种说法建立在一个假说之上：如果没有胁迫性措施，孩子就会忽视这个世界上对他们来说最重要的人
是否对孩子产生影响，不在于是否采取胁迫性措施，而在于说话人的身份。哪怕是一个世上最温柔的妈妈对孩子说话，也会对孩子产生深刻的影响。
而靠威胁来逼迫孩子注意，久而久之孩子会对你的措施麻木。
这种方式会适得其反。虽然惩罚让人无法忽视，但是也没有任何好处。能让孩子引起注意的是，惩罚手段给孩子带来的痛苦。而造成这种痛苦的人正是他们所依赖的人。
我对孩子施用惩罚是因为我真爱且深爱孩子
相信每位家长对孩子的爱都是真的，但是这样恰恰给孩子造成了极度的困扰。既然你是爱我的，那你为什么还要让我感觉痛苦呢?难道表达爱的方式就是给人造成痛苦?难道爱必须附加条件才能持续吗?
我惩罚孩子理由正当，而且我已经提前向孩子做出了解释
解释不能将惩罚的负面效果降至最低，惩罚却可以将解释的正面效果降至最低。解释所产生的正面意义将会被一扫而空。当孩子对惩罚产生焦虑时，孩子将想不起你给他讲的道理，更多的会考虑惩罚会给他带来什么。
