曾几何时，赏识教育风行一时。赏识教育主张尊重孩子，对孩子要多肯定、多鼓励，以帮助孩子树立自信心，激发其潜能和创造力。但赏识教育也并非万能。我女儿祺祺的成长过程，能从一个侧面证明这一点。
从祺祺出生之日起，我们就对她进行赏识教育。她偶露微笑，我们就大加赞赏：“哇!祺祺笑得真好看!”她刚牙牙学语，我们就不失时机地夸奖她：“祺祺真聪明!”甚至她发脾气、耍性子的时候我们也不放过“赏识”的机会：“祺祺真有个性……”在这种轻松的环境中，女儿长成了一个活泼开朗、聪明伶俐的小姑娘。
可随着女儿慢慢长大，我们也渐渐发现了赏识教育带来的一个突出问题：女儿只愿听好话，不愿听任何批评。刚上幼儿园时，她经常气鼓鼓地回家，有一次甚至一回到家便放声大哭，一问才知道她因为吃饭挑食被老师批评了。
“宝宝现在要长身体，需要各种营养，所以不能挑食，老师批评你没错啊!”我晓之以理，动之以情，没想到这句话竟捅了马蜂窝，她一屁股坐在地上号啕大哭起来，说：“妈妈也说我不好，你们都不喜欢我!”
一天，祺祺的小表哥辉辉来我家玩儿，两个孩子一起画画，画完了让我给他们评一评。看着他们充满期待的目光，我用惯常的“赏识”法，每人给他们发了一朵小红花，说：“画得都很棒!”
可两个孩子却嚷嚷开了，女儿说：“妈妈，是不是我画得更好一些;”辉辉说：“姑姑，我第一，她第二。”他们非要争个上下，决个高低。
我只好实事求是地说辉辉画得更好一些，怕女儿不高兴还特地补充了一句：“哥哥上大班，学的时间长，画得好些是应该的，等祺祺上大班的时候一定会超过哥哥!”
可女儿不听我的“补充”，把画笔一扔跑到阳台上抹泪去了。为了哄住她，我只好违心地说：“让我再看看，哎呀，其实是祺祺画得更好一些。”谁知话音刚落，辉辉又把画笔一摔哭开了：“姑姑不公平，偏向祺棋!我要回家，我要回家!”
我无论如何也不会想到，两个孩子都这么脆弱。可仔细再一想，哪能光怨孩子呀一为了赏识教育，我们从小给孩子的都是表扬与赞美，因为怕打击他们的自信心，即使他们犯了错误我们也是回避批评而选择鼓励，即使孩子很一般，我们也会言不由衷地夸他们“了不起”。殊不知，这种教育在不知不觉中让孩子养成了只听“好话”的习惯。孩子听不得批评或客观评价，表面上看是孩子太脆弱，心理承受能力差，其实质却是因为孩子从小就缺少“批评”训练，被“甜言蜜语”冲昏了头脑，就像温室里的花朵，一遇“寒流”就打蔫儿。这不仅不利于孩子的成长，更不利于他们将来面对复杂的社会!
我决定对症下药改掉孩子只听“好话”的坏习惯。可经过考虑，我觉得这个“药”不能下得太猛，因为孩子已经听惯了好话，“药”太猛容易伤“心”，只能循序渐进地引进批评机制。
一个周末，我带女儿到植物园玩儿，看见园丁在给树剪枝，我趁机对女儿进行启发：“你知道园丁叔叔为什么要给树剪枝吗?”
女儿摇摇头。我说：“因为这些被剪掉的枝是多余的，多余的树枝不利于小树的生长，只有剪掉它才能让小树长得更高更壮。”
“哦!”女儿似懂非懂地应了一声。
我接着说：“人身上也有多余的树枝。”
“啊!”女儿明显吃了一惊，转着圈儿在自己身上寻找，“我身上也有树枝吗?”
我又好气又好笑：“你身上的树枝是看不见的，那就是你身上的缺点，如果不改掉这些缺点，就不利于你的成长。而接受批评就是接受剪枝，是改正缺点的好办法。”
女儿若有所思地点了点头。
不久后的一天，本来我们约好了一家三口晚上去看电影，可我那天因为没能按时完成任务被单位领导点名批评了。我只好把策划书带回家做，让老公一个人带女儿去看电影。女儿问我为什么不去，我趁机对她说：“妈妈今天工作没干好，被领导批评了，现在只好在家改正错误，所以不能去看电影了!”
女儿愣了一会儿，问：“妈妈，您也会做错事吗?你挨了批评为什么不哭?”
我忍不住笑了，说：“每个人都会犯错误，但挨了批评就哭鼻子，那是没出息的表现，只有改正错误才是最好的办法。”
看完电影一回到家，女儿就认真地问我改正了错误没有。得到我的肯定答复后，她拍着小手叫道：“妈妈是个好孩子!”
经过近半年的努力，女儿终于能接受批评了，有时候做错了事，甚至还没等你批评她，她就开始自我检讨了：“对不起妈妈，我马上改正!”女儿再也不是过去那个总哭鼻子的小姑娘了。
