自从当妈后，就觉得自己浑身都是雷区，分分秒秒能被惹毛。而轻易引爆燃点的人，不是小区里那群没事就对着你的育儿经指手画脚的大妈，也不是用过来人身份跟你对着干的婆婆，而是那个拿鞭子都抽不动的老公！
你在家一天24小时像陀螺一样连轴转，自己吃不上一口饭就要忙着给娃喂奶、洗澡、换尿布，就连做家务都要把娃像树袋熊一样挂在身上，喝水上厕所都得争分夺秒。
人家一回家就以休息会的名义，翘起二郎腿开始玩手机，一玩就是一小时……
不管你夜里是多么疲惫还得抱着夜醒的娃在屋里转啊哄，人家睡得鼾声如雷。
最气愤的是，当你要求他履行一下做父亲的责任时，他轻飘飘的回你一句：不就是带个孩子吗?有什么难的。
当你把娃交到他手上时就会发现，照顾孩子这件事几乎掏空了他所有的智商……
让他冲个奶粉，水温能烫破嘴巴一层皮。
让他换个尿不湿，能歪到尿漏一床。
让他擦下屁屁，娃都哭的死去活来了，他还要紧不慢的二指弹。
让他帮忙洗个澡，他能把娃按到水里去。
而且无师自通的他还get了各种新技能：
于是你气不打一处来，开启360°无死角吐槽模式，诸如：
这么烫的水你自己喝的下去吗?
你怎么这么笨啊!尿布歪了都看不出来吗?
动作快一点啊，一直这样孩子会受凉的!
耳朵不能进水这是常识你不知道吗?
他却如释重负的把娃往你手上一递，彻底撂挑子走人了~
不得不承认，咱们在照顾孩子方面，的确比老公有先天优势。
首先，他们并没有像咱们一样经历十月怀胎一日分娩的情绪变化，旁观者的位置决定了他们不能迅速的融入到照顾孩子这件事情上;其次，男人在琐事和细节的处理上天生就不及格，他们最不擅长的就是哄睡、换尿布、喂奶这种日常小事。“差不多就行了”的心态更是让他们在带孩子的过程中漏洞百出。
这种男女有别造就出了当妈在育儿方面的优越感，下意识的唠叨便成了老公的紧箍咒。他一伸手咱就担心把娃摔了，一出口就觉得他充满无知，无论他做什么都会被批，他怎么可能还会有积极性呢?
亲爱的，咱们别忘了男人也是个没有长大的孩子，同时也是非常好面子的物种，咱整天颐指气使的吆喝他，只会让他心生厌烦，脾气急的还直接撒手不干了。
要知道你是他的爱人，不是老板。夫妻之间本该互相尊重，别使唤人家干活还一副理所当然的样子。想要他爱上带娃，就得调整好自己的心态，主动培养他的习惯，想要把他调教成一个好爸爸，咱们最好遵循这几个原则。
撒娇卖萌装柔弱
要用温柔的力量唤发出男人的保护欲，别什么事都揽身上，你的用力过猛只会让老公觉得自己更加没有存在感。要知道当初他爱的，是那个小鸟依人的你，而不是整天叨逼叨的女汉子。
想要老公帮忙，就多和他撒撒娇，比如：
老公，我累得眼睛都睁不开了，能不能帮我看一下宝宝~我睡一小会就起来。
老公，水温我已经调好了，你可以帮忙冲一下奶吗?我抱着宝宝走不开呢~
老公，今天抱孩子太久了，腰好痛。你可不可以帮忙把地拖了?爱你哟~
就算他做得再不好，你也得学会表扬他、鼓励他：
老公你真棒，换纸尿裤也没有想象中那么难对不对!不过咱家娃现在该穿L码的了，下次别拿错了哟~
老公，你看孩子都打喷嚏了，咱们还是把衣服穿快点，免得娃进医院遭罪。
适度放手别紧张
当妈的总是特别在意细节，总觉得没有谁比咱更了解自己的娃，只有自己的护理标准才是唯一真理。
事实上，很多情况都是咱们紧张过头了。什么纸尿裤太紧，洗澡水太凉，衣服穿得太多或太少，只要没有超乎情理，这些根本算不上什么大事。所以咱们要放松心情，给爸爸绝对的信任。毕竟他也是孩子最亲的人，总不会干出害娃的事儿来吧!就算真的发生什么问题也没必要大惊小怪，相信都会处理好的。
别动不动拿离婚要挟
夫妻相处最大的禁忌就是动不动提离婚。而事实是，越爱提离婚的人越不想离。而且这种转移矛盾的方式非但不能解决任何问题，万一婆婆和丈母娘再参合进来，绝对会演变成另一出狗血大片。
吵架是一种激烈的沟通方式，重点在于最后你有没有得到想要的沟通结果。他觉得你敏感了，小题大做了，那你就把自己的期待直截了当的表达出来。你憋出内伤来，人家还不知道你到底在气什么，最后把自己的情绪一股脑倒出来，他根本不记得之前发生过的那些事，一时也消化不了。
所以从某种意义上来说，吵架绝对是件好事，让双方了解到彼此的雷区，更助于夫妻间的磨合。
允许爸爸有自己的陪伴方式
在育儿的角色中，妈妈代表着温柔细腻，爸爸代表着勇敢刚毅。妈妈的陪伴是无微不至，爸爸则是大大咧咧。正是这种互补，帮助孩子建立起一个健全的人格。如果咱们能够认可和接纳这种差异，就收起自己拟定的一套“真理”，不要过多干涉爸爸的陪伴方式。要知道他付出的陪伴越多，对孩子的牵绊就越多，当他的爱源源不绝涌现出来的时候，用不着你叫他帮忙，他就屁颠屁颠的过来啦。
所以说，孩子是婚姻危机的始作俑者，也是维系感情幸福的纽带。只要你掌握了相处了艺术，还怕打造不出一个暖心的奶爸吗?
