传统教育的缺憾怎么弥补？怎么说孩子才愿意听？怎样玩才能释放孩子的天性？情绪是身体对行为成功的可能性乃至必然性，在生理反应的评价和体验，包括喜、怒、哀、乐等几种。行为在身体动作上表现的越强就说明其情绪越强，如喜会是手舞足蹈、怒会是咬牙切齿、忧会是茶饭不思、悲会是痛心疾首等等就是情绪
情绪是信心这一整体中的一部分，它与信心中的外向认知、外在意识具有协调一致性，是信心在生理上一种暂时的较剧烈的生理评价和体验。
已经快两点半了，猛妞还在磨磨唧唧不肯睡午觉。我一本一本的给她讲故事，可是她总有下一本在等着我。
我很累了，也有点急躁。就把书塞给她说:你抱着它睡觉吧。然后我就闭上眼睛假装睡觉。迷迷糊糊的，我竟然做起梦来。
感觉好像过了很久，我被她叽里咕噜的自言自语吵醒，她一声接一声的喊妈妈，我努力的睁开眼睛，看了一眼表，马上三点了。原来她又自顾自玩了半个小时。
正想拍拍她，让她赶紧跟我一起睡觉。却看到她制造的满是碎纸片的“第一现场”。是的，她把书撕了。而且她的表情特别得意，她很满意自己的“杰作”。
我顿时一股火气窜上来，大声的问:“你把书撕了？为什么？”猛妞愣了，然后变得不知所措。她紧张的说:“妈妈，宝宝撕了…”我心里有一个声音在嘶喊:“不要这么轻易的过去，一定要让她长记性！”我又看了一眼碎纸片，猛的举起手来拍了她的腿一下，她被我的举动吓坏了，开始尖锐的大哭。纵使一万个理由告诉我不可以动手，我还是没有忍住。
她用全身的力气尖叫着宣泄着自己的委屈，我就这么看着她，能感受到她的难过，也能感受她到的困惑。我很想抱住她，用温和一点的方式去安抚她，却发现她开始麻利的下床，我猜她要去求助爸爸和奶奶，因为她一向“好汉不吃眼前亏”。他们都在休息，我不想让他们参与进来，就用手拉她，结果她开始愤怒，然后，奶奶推门进来了。我和她的交流失败。
奶奶抱着痛哭流涕的小人儿离开了我的房间。留给我一段安静的时间来梳理这件事情。
我很后悔打了她一下。这个举动在她意料之外，所以她才会有如此大的反应。
我打她是因为愤怒，但是愤怒的原因真的是因为她把书撕坏了？我要给她一个教训？（不至于，她以前也撕书，我都是拿胶带请她跟我一起补好。）那么，还有什么原因让我有情绪呢？我重新去感受这个过程，从哪里开始我有不爽的感觉了呢？从一开始她总不睡觉，我开始有了焦虑；再后来自己实在太困，她依然一遍一遍得让我读书，我开始力不从心的烦躁；再到后来，我在睡梦中被她吵醒，我很郁闷！我开始愤怒！
哦！原来问题是在这里的，没有前面的铺垫，我可能不会因为她很平常的一个撕书的举动而如此不理智。而且我发现了我之所以愤怒，最根本的原因是我的自己“想休息”的需要没有得到满足。
我找到情绪的节点之后，接着又有很多的问题涌上来了:
1.她不想睡觉有错吗？那是她的自由。人最基本的权利就是决定自己的生理需求，是否要吃？是否要睡?所以我的焦虑源自我的控制欲。跟孩子无关。
2.她想要读书，而我想要睡觉，需要出现时，可以表达自己的需要，而我并没有尝试表达我很累很困给她。她也许并不知道，所以才会一本一本得让我一直读下去。
3.她自己用撕书的方式自娱自乐，并且玩了半个小时，其实说明她自己具备的游戏力。这是最值得鼓励的，在她所处的年龄段，撕书是一种很正常肌肉发展和空间探索方式，不具备“记住教训”的条件。如果我真的爱惜书，不想让她撕书，就可以在下次她自己玩的时候，提供其他的材料给她就可以了。
一点一点的梳理下来，我渐渐的变得很平静，打已经打了，再多的自责都是无谓的，无论是刚才那个暴怒的自己还是那个先无辜后愤怒的孩子，都应该被拥抱和接纳。一句一句的自我倾听，一层一层的解剖和发现，在真正的原因面前，都得到了理解。
我解放了自己的自责，也开始耐心的等待奶奶怀里的那个眼角带泪的小孩儿醒来。
谁知道，她睡醒后一睁眼，第一个要找的还是妈妈。
“妈妈刚才忍不住打你了，你一定很害怕也很委屈，对不起啊…”
“嗯…”小姑娘使劲儿的抱了抱我。
打已经打了，再多的自责都是无谓的，无论是刚才那个暴怒的自己还是那个先无辜后愤怒的孩子，都应该被拥抱和接纳。一句一句的自我倾听，一层一层的解剖和发现，在真正的原因面前，都得到了理解。
我很喜欢云霄的这段独白。父母首先是一个正常人，正常人就一定有情绪，当我们带着情绪的时候，瞬间会发生那些让我们后悔和后怕的事情，但是愧疚感是不会给我们任何帮助的，毫无意义的情绪。云霄很快走出来，知道得到3点有关事件的深度思考。不得不佩服这个妈妈的觉知力。
妈妈和孩子之间的连结之深，恰恰也从孩子醒后是否要妈妈得到了验证，爱的力量一直就是强烈的、有力的，尽管不愉快的事情发生了，但是，孩子和母亲始终还在往这份爱的容器里填充着爱。妈妈信心给到孩子，当放下自己的愧疚和自责，带着欣赏的幸福眼光，只要一眼，这个孩子就会忘却伤痛，会回到妈妈的怀抱里来。
