国庆长假，游客小张和男友来到八达岭长城景区游玩。走到北三楼与北四楼之间时，她看到人群中有一对年轻情侣竟然掏出钥匙在墙砖上刻名字。
两个人身后不远处，就是“禁止刻画”的指示牌，然而这对情侣好像没看见一般，女游客刻字时，男游客还饶有兴致地拿出手机来拍照。
小张来自河北张家口，因为当地同样有长城，她感觉特别心疼。“又生气又可悲，自己国家的文物古迹自己都不保护！”小张说，长城上的外国游客不小心掉在地上的垃圾都会捡起来，这对情侣却在长城上搞破坏，实在太丢人了。她说，自己这一路过来，只看到了这对情侣在刻字。“有的墙砖上刻满了字，已经被破坏得不成样子了，但想不到还有人会做这样的事情。”
不仅仅是在长城上刻字，日常生活中，不讲规矩，没有教养的行为处处可见：
地铁上拖鞋光脚
以上这些行为，我们可以称他们为没有规矩、没有教养的表现。这样的人，在社会上，不会得到别人的任何好感，甚至是谴责，更甚至会得到法律的制裁。
但是，我们不能保证的是：我们的孩子长大后是否也会是这些人里的一个？
所以，从小给孩子立好规矩，告诉孩子哪些有可为，哪些不可为，让他拥有良好的社会行为教养，这是值得父母们付出努力的地方。
给孩子立规矩，一直是父母们的一件大事儿，同样也是麻烦事儿。俗语有言：没有规矩，不成方圆。建立良好的规矩意识，是孩子走向社会化至关重要的一步。
如何给孩子建立规则意识呢？今天我们从根儿上——自控力开始说起。应该做什么，不该做什么，以及辅助方法，在今天所分享的专题文章中都有涉及。希望能够给大家带去帮助。
心理学上有一个著名实验：延迟欲望满足。这是关于自控力的一个早期研究：
让十名孩子，单独呆在一个房间里。房间的桌子上摆着孩子爱吃的糖果。研究人员告诉孩子，可以选择立刻吃掉糖果，也可以等研究人员回来再吃，这样就可以再得到一颗糖果为奖励。实验结果是，三分之二的孩子不到三分钟就放弃了坚持，把糖吃掉了。其余的孩子则等到研究人员回来兑现承诺，整个过程大约15分钟。
实验并未到此结束。研究人员继续对当年的实验参加者进行跟踪研究，直到他们35岁以后。研究表明，当年不能等待的孩子，成年后有更高的体重指数，并更容易有问题行为。相反，愿意等待的孩子长大后，生活质量更高。
而且，此实验的研究人员后来指出：除去遗传因素的影响，孩子们自我控制的能力其实是可以培养的。父母在这个过程中的作用非常重要。若父母在孩子的成长过程中，有意识地训练孩子延迟满足，鼓励孩子去等待和自我控制，并且让孩子明白等到和自我控制是有价值的，那么，孩子就能更好地建立规则意识，并获得把握自己生活幸福的能力。
孩子的自控力好
更容易建立规则意识
规则就是各种规范、准则，是一种界线。置身于社会这张大网中，如何把握好“我”与“他人”、与外部世界的关联，设定好合适的界限，使得我们和外界都能够处于一种相对舒适、和谐的状态，这就是规则的核心意义。
而通俗理解，自控力，就是孩子根据社会现实能接受的方式、规范等去行为处事的能力。自控力，无论是对孩子，还是大人，都至关重要。在生活中为了更好地与人相处、实现一些既定目标，成人必须要懂得控制自己的情绪，控制自己的反应，控制自己的一些想法。孩子同样如此。
还是那个延迟满足的实验，有研究者跟踪了大概有两百多个孩子，从他们3岁一直跟踪到13岁、23岁和33岁。最后发现，如果在3岁的时候这个孩子的自我控制能力是比较好的，那么他们到了22岁和33岁的时候，会取得更多的成就，无论是在事业上，还是在人际交往、家庭关系上，都取得更多的成就，拥有别人更羡慕的那种很美满的状态。
那么，如何训练孩子的自控力呢？
避免和孩子的正面冲突用说“是”的方式训练孩子的自控力说“不”是父母们用起来最顺手的一种教养工具。今天，我们需要转换思路了。
所谓说“是”，即顺着孩子去管理孩子。当父母以否定的方式，给孩子设立很多的条条框框时，看似孩子很听话，控制住自己的行为了，但其实多半是假象，因为强制的规矩并未内化到孩子心里，孩子之所以听从其实是种“屈服”。一旦父母不在，孩子立刻会扔掉那些套在自己身上的“规矩”，自控力全无。
孩子的所有需求，父母不直接否定和阻止，而是给孩子做“排序”。要明确让孩子知道，很多事情，不是妈妈不让她做，只是现在还不是时候，这样避免了跟孩子起正面冲突，还顺便教会孩子学习等待。在等待的过程中，孩子就会慢慢习得自我控制能力。
比如吃零食这件事。不是不让孩子吃，而是在保证孩子三餐吃饱的前提下，让孩子完成一个“任务”后，再吃零食。“任务”可以是等待个5分钟10分钟的时间，也可以是学一个小本领才能吃，或者是听妈妈讲完一个故事才能吃。这其实也是在对孩子进行延迟欲望满足的训练，提升孩子的自控力。
安全感在前，不能为了立规矩破坏孩子的安全感知道规矩、懂得把握和遵从规矩的人，更容易被社会接纳、认可。所以规矩带给人的就是安全感。而训练孩子的自控能力、建规矩，就是为了让孩子获得来自社会上的安全感。
明白这个逻辑很重要。因为我常听一些父母跟我描述他们给孩子建立规矩的场景：吃饭的时候，就必须得要坐在固定的地方，吃着吃着跑开玩去了，肯定是不允许的，需要严厉批评才行。夜里睡觉当然是要睡自己的小床，不能去哄，别把孩子给惯坏了。可是，如果不能和孩子之间保有一种亲密又自由的氛围，那么你强加给孩子的规矩，永远不能让孩子心悦诚服地去内化为自己的东西。为了要建立规则意识，反倒牺牲了孩子的安全感，那就是本末倒置了。
所以，父母在训练孩子自控力的时候，必须要先关注孩子的情绪。就算是必须要坚持的规矩，也没必要一旦涉及到需要“控制自我”、“立规矩”的事儿，就一定需要黑着一张脸，或者大声训斥才行。而且，父母必须要想清楚你的规矩都有哪些，列出来，不要凡事都是规矩。规矩太多，等于没规矩。因为肯定执行不好，只会损伤孩子的安全感，让他们没法活得自在。
而且，像孩子吃零食、玩儿、和小伙伴有冲突以及不小心犯的错等，基本都是允许的，只是父母在吃的量和时间上，给孩子做好“排序”和“规划”就好。
让孩子体验到控制的“好处”和不控制的坏处留孩子自己去内化、习得自控力人都是趋利避害的动物。孩子也是。实际上，很多孩子会意识到，若遵守某个规则，能够得到某种好处，比如更多的快乐，那么孩子就会往前走一步，成长一步。相反，若因为没有控制自己和遵从规则，受到了“惩罚”，孩子同样也会自主地去思考、学习和调整自己。
比如独立吃饭这件事。从孩子有意愿拿勺子和筷子开始，父母就要有意引导孩子学习吃饭的规矩了，包括吃饭应该坐在饭桌边上，吃晚饭才可以玩玩具等等。孩子不是大人，他们的注意力很容易被分散，常常回吃了几口，就跑开去。这时候，避免啰嗦，还可以跟着再喂孩子两口饭，最后跟孩子确认，是不是吃饱了。
孩子确认后，父母就可以收起饭，只不过同时要记得告诉孩子，要饿了的话，就只能等到下一顿饭了。整个过程，父母没有说不，没有批评，孩子自己选择，并承担了自己选择的后果。通过体验，孩子会更容易理解“专心吃饭”的重要性。
而游戏是训练孩子自控力的最佳方法，可以很容易让孩子明白，有规则，才有自由和乐趣。比如大人陪孩子玩儿棋类的游戏，如果所有时候我们下象棋都认为这个棋可以随意悔棋，甚至可以把棋盘子掀掉，那么下象棋的人就没有什么乐趣。只有遵守象棋的规则，马必须走日，象必须走田，如此才能在过程中获得乐趣。
所以，建议父母多陪孩子玩儿一些简单的亲子小游戏，在游戏中制定一些规则，然后陪孩子玩到开怀大笑，那样孩子就会在一种非常愉悦的氛围中懂得，尝试去等待、遵从一些规则，没有那么面目可憎，它是和快乐划等号的。
大人做榜样展示给孩子日常的规矩和规则社会礼仪等是一种最基本的行为规则。在孩子那里上升不到道德层面。让孩子看到大人如何做，并且不要给他们心里负担的时候，孩子一般都能自然而然学会。
比如见到年长的人，我们要去喊爷爷奶奶好、叔叔阿姨好、老师好，当然，这也有个时段，有些孩子在两岁左右的时候，甚至一岁半到两岁的时候他就是不愿意喊，他不愿意喊没有关系，不去强迫孩子，因为孩子再大一点，等他进到幼儿园，他会看到很多孩子都开始喊老师好的时候，他也就开始跟着喊老师好了。同时也要给他建构这样的一些规则，比如说绿灯行、红灯停这样的一些交通规则。
所有这些基本的日常规范，都需要父母先以身作则。
孩子发脾气的时候接纳孩子的情绪，并给出孩子解决办法孩子遇到一些问题开始大发怒的时候，脾气特别大的时候，我们该怎么办？对于大一些的孩子，具有语言的表达能力，就可以接纳孩子的情绪，并尝试引导孩子：“宝贝，你现在很生气，妈妈知道，但是你这种方式可能得不到你想要得到的结果。”如果孩子不能具有语言的表达能力，就要通过肢体动作（如亲亲抱抱）去同理孩子的情绪，然后让孩子安静，待孩子安静以后再跟孩子去讲，有些什么样的需要是可以给孩子满足的，有些什么样的需要不能立刻马上满足。
爸爸对于孩子自控力和规则建立很重要在建构孩子自我控制的过程中，父亲起到决定性的作用。为什么这么说？妈妈对于孩子的最大意义，是照料；爸爸对于孩子的最大意义，是陪玩。如我上文所说，玩儿中训练孩子的自控力和规则意识，最容易。
比如，爸爸和孩子一起搭积木，我搭三层、你搭六层，说到做到。这时爸爸就是在给孩子做自控力的训练，从而建立规则意识。
比如给孩子解答一道数学题的时候，妈妈可能会告诉孩子这个该怎么做，但爸爸可能更多的时候会启发孩子从另外的角度来思考这个问题。男女性的思维方式的差异，生理上的原因决定了他们思维上有差异。所以，爸爸的视野更开阔，提供的可选择办法更多，这种思维方式和解决问题的多样性，帮助孩子更好地掌控事件进展，也会强化孩子的信心，逐渐习得自控力。
