但是孩子好奇啊，滑梯处就会经常出现这样的一幕：一面是争抢着要玩的孩子，一面是不想孩子受伤、七嘴八舌阻拦保护的家长，我观察到一个有趣的现象，不管是爸爸妈妈还是爷爷奶奶，不让孩子玩滑梯，基本离不开这么几句话：
“太危险了，好高啊，咱们不玩了。”
“你还太小了，玩不了。”
“你看都是哥哥姐姐在玩，等你大了再带你来。”
跟着就是强行抱走，有个孩子约莫两岁半，脸上满是委屈，在妈妈怀里使劲儿挣扎，伸胳膊蹬腿儿耍驴哭哭啼啼。他妈妈半天搞不定，面露尴尬地和我说：我真是没辙了，什么都要玩，一不让就开始“熊”！
我也是妈妈，这样的滑梯我也100个不放心，但我断不同意简单粗暴的处理方式，在孩子兴致勃勃跃跃欲试的时候甩下这么几句话：“你太小”、“太危险”、“你会摔倒”，表面是在保护孩子，但你知道孩子接受到的信息是什么吗？
我没能力。
我好弱小。
我好没用。
别人可以做到我却做不到（因为其他孩子有在玩）。
……
你在打击孩子的自信。
很多人可能会觉得诧异，培养孩子的自信，不是幼儿园甚至小学以后的事吗，才2、3岁的孩子，这点话至于吗？一次两次没关系，问题是，我们经常这样说呀！
孩子穿衣服慢——“过来，我帮你，你穿太慢了。”
孩子吃饭爱掉——“怎么吃的这么脏哪都是啊，唉还是妈妈喂你吧。”
孩子拿起任何东西——“放下！不许碰！危险！你会打碎的！”
听多了，什么感受？
设身处地，如果我们自己——生了娃的妈妈们——是那个常被否定的人，总听到这样的话：
被老板说——“这事儿你做不了，我找**吧，他经验丰富些。”
被老人说——“带孩子这事儿我是过来人，你不懂，别管了。”
被老公说——“还拼什么啊，你哪有什么精力，怎么可能和那些没孩子的人比？”
你会是什么反应？自卑、愤怒、伤心、难过、抑郁？
总之，不舒服。
人在任何阶段，都渴望被认同跟鼓励，而不是被打击和否定啊！
孩子也一样。
个体心理学先驱德雷克斯说，“孩子天生具有极大的勇气，并且想要热切的尝试其他人能做的事情。”他们当然知道自己渺小而羸弱，但自给自足是人类的本性和成长的基本要求，哪怕是再小的婴儿，也在观察着周围人的反应和态度，面对同样力所不及的事情，经常听到的是鼓励、还是否定，对孩子的影响会有天壤之别。
我们当然知道孩子能力的局限，也要保护孩子的安全，但做好监护与鼓励孩子并不矛盾，我们可以说明危险，提醒孩子注意，但要给予更多肯定的眼神与言语，表达对孩子的认可。
比如那个陡陡的糖果滑梯，也是我两岁女儿的心头好啊，兴之所至时，她会拉着我的手往滑梯方向走，绕都绕不开。那天，克制住想要说教制止的冲动，我俯下身，轻声和她说：
“宝贝，这个有点高，滑下来会比较快，你还要玩吗？”
“要玩！”
“好，那妈妈就在滑梯旁边这里，你上去时可以小心一点，慢慢来。”
女儿欢快的跑走，一步一个台阶、骄傲地往上迈，站到最高处，她突然停住，和我四目相对，眼神有些犹豫，显然，她也觉得高。
我微笑的看着她，伸出双手，“宝贝，先坐下来，手把住两边，慢一点，没问题的。妈妈在这里。”
女儿坐下来，手把住滑梯扶手往下滑，我在一旁轻轻扶住缓冲，速度还是比一般滑梯快，她有些兴奋但又有点懵，回头看看滑梯，自言自语：“好危险！”
“你还要玩吗？”
“还……要……”这回声音小了些，语气没那么坚决了。
“那你试试趴着滑下来？”
“好！”
她照做，依然小心，这次很顺利，趴着滑速度又降了一些，她的表情特别神气，走路也颠颠儿“得瑟”起来，仿佛在和我说，“看，我做到了！”
一个经常被鼓励探索的孩子，会更有好奇心，并借由亲身体验，知道该如何应对危险、保护自己。
但一个经常被否定和过度保护的孩子，会在任何困难面前畏手畏脚，等待着大人下达指令，他会不相信自己的能力，即便偶尔被允许，也会漫不经心、失去探索的乐趣。
事实上，那个糖果滑梯，女儿这两天很少嚷嚷去了，因为她体验对比过，更喜欢小区里坡度适中的滑梯。
很多事都一样，每当孩子又有挑战行为，脑海中瞬间涌现“不”的念头时，试着多给孩子一些鼓励吧，千万不要以保护为名，无形中打击了孩子的信心，限制了他们的自由与空间。
今天埋下的每一颗正向的小种子，都会在孩子心底种下一份勇气，我们终究无法替孩子遮风挡雨一辈子，但假如他们自己有应对困难挫折的能力，我们，还担心什么呢？
