曾听老公讲过一位远房亲戚被孩子急出了病：老太太在酒席上看到自己的孙子吃饭抢不过别的孩子，公共场合又没法伸手帮忙，最后急得心脏病发作送医院。
我一直觉得这是个笑话，直到最近口腔溃疡了，才意识到自己也是瞎操心的命：有次去亲戚家，两岁的安安跟三岁的小哥哥抢玩具，惨遭滑铁卢，哭的凄惨且高频。虽然表面上波澜不惊，但内心各种着急上火，“哀其不幸、怒其不争”，恨不得帮他出手把事情摆平。
然而残存的理智告诉我，宁可急出心脏病，也不能高高在上、冠冕堂皇地出手干涉。小朋友抢玩具是很正常的行为，不能剥夺他们自己发现问题、解决问题的机会。
小孩子大都有这样的特点：总觉得别人手里的玩具比自己的好，“抢来的”才是最好玩的。其实这也不算小孩独有的特点，钱钟书先生说成年人：“围城外面的想进去，围城里面的想出来”，也是一样的心理。只是小孩子还不会掩饰自己的欲望，让人性深处的利己冲动表现得更加直白而已。
要是在自家主场，我会教育自家娃分享，他不愿意分享也不强求，再拿个别的玩具给小朋友，一般就能摆平。
要是在公共场合，我比较赞成一篇介绍美国幼儿园文章中对玩具归属权的划分：每个小朋友手里只能拿一个玩具，小朋友可以一直玩到自己愿意放下为止。但如果放下被别的小朋友拿走，就不能再找借口抢夺玩具了。
但在做客时，玩具既不是公共的更不是自家的，小主人对自己的玩具的拥有权需要被尊重和保护。换个角度，想想自己小时候的经历，如果父母强制要求自己与新朋友分享玩具、甚至赠送自己心爱的玩具给做客的小朋友，是一种什么样的心情？
当然，“换个角度思考”的理智行为往往在实际中被“屁股决定脑袋”的行为所取代，作为父母，满脑子都是自家嚎啕大哭的娃，能做点什么呢？
跟大孩子抢玩具拿给自家娃玩？NO!
批评大孩子没有分享意识？NO!
曾经在游乐场里遇到过一个四五岁的小姐姐，看中了安安正在玩的小车后，一边教育着安安“要会分享”，一边抢走小车自己玩去了，这种娴熟的政治技巧让我和娃爹目瞪口呆。
这件事也让我们很快达成共识：干预要慎重；如果采取上述方式教育孩子，不排除将来娃也会这样既宣泄武力欺负小朋友，又让自己能占据道德制高点。
小朋友社交世界的运行模式
在成人的世界里，有产权和契约，也有尚武和阴谋，小朋友世界是成人世界的小小缩影，根据我的观察，玩具问题一般通过以下方式解决：
抢
抢东西比较无赖，但这种弱肉强食的自然法则也是小朋友内部解决问题的最常用方案。尤其是对于抢吃的，简单粗暴但有效，传说我姨小时候与弟弟争饺子，抢玩之后一边跑一边吃，等大人追上她时，饺子早就吞到肚子里了。
能抢到是真本事，所以在娃真能把玩具抢到手之前，我一般会选择袖手旁观。不过面对大孩子，小孩子别说跑不掉，连玩具都抢不到手里。这也是为什么老大都相对憨厚，老二比较精明，是因为老大在体力上有着绝对优势，而老二拼抢不过，只能拼心机了。
交换
交换是比较文明的方法，如果自己手头有玩具，又愿意拿出来交换，结果可以皆大欢喜。当然这些前提比较苛刻，只能达到暂时性的平衡，一旦有一方小朋友反悔想要回自己的玩具时，瞬间又会恢复争吵。
当然，能摸准对方孩子的心理，用差玩具换到他们的好玩具，确实是一种很神奇的本领，但这种事连我一个大人都很难做到，所以也不奢望孩子们能运用“攻心计”。
轮流玩
想玩小主人的玩具，但抢不过，手里也没有什么能交换的，只能低眉顺眼恭维几句，“你的玩具真好，我们能轮流玩吗”，“等你不玩了，可以给我玩一会儿吗？”……如果小主人同意轮流玩，那就再好不过啦。
纳什说，无限次博弈会达到均衡状态，当孩子大到明白自己不会永远是小主人、总有做客人的时候，一般都会愿意分享。但对两三岁的小孩子而言，同意轮流玩的概率真的很低。。。
一起玩
设计一个场景，比如踢球、角色扮演过家家等，让小孩子们都能参与进来一起玩。一起玩是培养协作能力的好办法，但对玩具有要求：如果玩水玩球、玩厨房或医生游戏，是可以一起参与的，但如果是荡秋千、玩模型，就很难玩到一起；即使角色扮演，小朋友都想当主角，难免也会出现争执。
不跟你玩
放弃也是一种选择，有时候还会有欲擒故纵的效果，因为小朋友如果被孤立，会很着急的。
在海滩度假时，曾遇到过一个国外的小姐姐不停地向娃炫耀玩具，娃虽然口水那玩具，但想不出什么办法拿到手，就悻悻地走开了。没想到小伙伴会离开，小姐姐竟然慌了，追着给娃送玩具玩。老公评价这种方法是冷暴力，但歪打正着，确实有约束作用。
客场作战的带娃技巧
鉴于以上，对于带着娃客场作战的家长们，得先调整好自己的心态，再考虑下带娃技巧：
1带点玩具用来“换着玩”让孩子出门前，认真挑选一两个愿意交换给别的小朋友的玩具带上，用于交换主人家的玩具。提前跟孩子说好使用方法，别等交换的时候又反悔、舍不得。
2帮忙设计场景促成“一起玩”如果没有玩具可供交换、也不接受“轮流玩”的提议，留意下身边有什么玩具是开放性的，是孩子们都能够参与的，把他们的注意力引向这些玩具，帮助设计一些场景，让大家能一起玩。
3心理疏导：世界不欠你的对于绝望地撒泼耍赖的娃，抱起来哄哄，然后明确告诉他——这是在做客，玩具是别的小朋友的；将来可以吃的壮壮的去抢，爸爸妈妈也可以考虑给你买新玩具；但你要认清一个事实：有人愿意分享给你，是因为他爱你，有人不愿意分享给你，也是正常不过的事情——你自己也会有不愿意分享的东西。这个世界就是如此，人生不如意十有八九，所有人都不能为所欲为。
孩子在一次次的得到与失去中成长，这些小摩擦就像是一次次的海浪冲刷，潜移默化地塑造着他们的性格，让他们有机会去探索能适应这个社会的更好方式。
特别期待娃在成长中与不同性格的大小朋友接触，也希望他能在一次次对人性的试验性触碰中，成为一个独立思考、又善解人意的孩子。
