适度了解爸妈真实感受，并懂得感恩的孩子更快乐

很多父母想不通，我们对孩子尽心尽力，他们不仅觉得理所当然，有时候还不满意。要知道，幼儿是以自我为中心的，他们需要机会学习理解他人的感受。这其中，首先要学会理解父母的感受，因为父母是他们朝夕相处的人。然而，作为父母，总是对孩子全力付出，不求回报。于是，即使我们很累，或者我们也有自己的需要，也不说出来，而是尽量去满足孩子。然而，事情的结局也许并不快乐。

比如，3岁的孩子缠着妈妈，让她陪他一起玩。可是她实在很累，想休息一下。但她觉得如果拒绝宝宝，就不是一位“好母亲”。所以，她勉强陪着孩子，内心却一点儿都不愉快。由于自己的需求得不到满足，她觉得心烦意乱，并且有一种失落的感觉。然后呢，她可能会因为一点儿小事而借故发作。她会说：“你弹电子琴的声音太响，现在不许弹。”或者，“你看你，把铁轨弄得到处都是，快收拾好！不收拾好，明天不许你玩。”而孩子并不了解妈妈的感受，所以他既困惑又很受伤。总之，结局不会很愉快，所以，记住我们是普通人，有自己的感受，也有自己的限度。我们要正视自己的感受，尊重自己的限度，并及时和孩子沟通，这样才能做到互相理解，亲子关系也会变得更好。

有个学期，大宝每周四傍晚有活动。有一次没时间做晚饭，我就直接去店里买了寿司回家。大宝很爱吃。接下来那个周四，大宝放学回家就说：“今天吃寿司吧？”我说：“啊呀，你早上没告诉我你想吃寿司，而且今天正好妈妈下班早，已经做好饭了。今天就不吃寿司了。”大宝一心想吃寿司，带着哭腔说：“我们上周四就是吃寿司，我觉得周四就是寿司夜啊！”我耐着性子说：“爸爸妈妈下班很累了，不想再为寿司单跑一趟。好，我们现在就规定，周四是我们家的寿司夜，下周四我们一定吃寿司，好吗？”大宝平静下来，接受了我的意见。

这里要指出一点，因为之前我通常说话算话，所以他相信我，既然我这样说了，那以后周四就一定会是寿司夜。这样的互动模式不是一朝一夕就建立的。我们总是觉得实话告诉孩子我们的感受很困难，但是只要我们相信，他们通常也有一颗体贴父母的心，这样告诉他们实情就不那么困难了，也让他们了解爸爸妈妈不是超人。体贴、感恩就是这样慢慢养成的。这样的孩子更通情达理、更快乐。
有一天吃早饭的时候，大宝说：“谢谢妈妈给我做面包。”通常我会说：“不客气。”那天我说：“我真高兴你这么说。”这个回答和平时不一样，大宝问：“妈妈，你为什么很高兴呢？” 我说：“我很高兴你感激我的劳动，我真高兴你这么想。这就叫‘爱’。”两个孩子纷纷过来拥抱了我。
在这里我传递了一个信息：妈妈是普通人，妈妈也需要鼓励，也需要被认可。很多时候，爱的教育就在这样的生活点滴当中实现了。慢慢地，他们就习惯了表达感激之心。我们回国，大宝小宝经常在吃饭的时候，放下筷子，抱住外婆或者奶奶，说：“谢谢给我们做这么好吃的菜！”外婆和奶奶都开心得合不拢嘴。知道感恩，能够体贴大人感受的孩子更快乐，也令周围的人更快乐。
所以，父母可以适当地告诉孩子自己的感受。当然，整天和孩子诉苦或者抱怨，这不是我说的“在自己的感受和孩子的需求之间找到一个平衡点”。要注意适度，给孩子一些机会理解父母的感受，让他们有一颗感恩的心，并将这颗感恩的心慢慢地从家庭扩展到外面的世界。
人生总是在快乐和不快乐中起起伏伏。来自外部的、肤浅的快乐往往是短暂的，我们希望孩子能够自己产生源源不断的快乐。他们的快乐来自内在动力。不断有新的挑战并且能战胜挑战，这样的快乐是深刻的，激发起的动力是快乐不枯竭的源头。当他们有一天发现自己能拿得动牛奶桶，自己倒牛奶，他们会油然升起“我行”的能力感；当他们苦思冥想做出一道难题，轻易得到一个玩具的喜悦怎么能和此时的成就感相比；当他们付出汗水，不畏强手赢了一场比赛，此刻获得的信心和激励可能会持续整个赛季。然而，在获得这些巨大的快乐之前，他们有过打翻牛奶桶的沮丧，想不出答案的挫败感，输了比赛的痛苦……他们究竟是快乐还是不快乐？这取决于父母、老师、教练在他们不快乐的时候怎么对待他们，关键是有着长远目光，着眼于未来，把“不快乐”的时刻看成是为即将到来的快乐做准备。