小D在1岁前就有过“被打”的情况，被一个快1岁的小女孩撂了一下。那时我知道，那个小女孩并不是真的“打人”，只不过想表达但语言不成熟，肢体动作重了一点。而且那个小女孩的妈妈后来处理的特别好，我们也就愉快解决了。后来，小D也出现过了打人的情况，我第一时间就进行了干预，她的打人行为被我及时扼杀在了萌芽期。
从今年春天开始，小D去公园更加频繁了，真的会遇到那些所谓的“熊孩子”，大都4～5岁的样子，霸占着公用的秋千或者滑梯，别的孩子想玩就是不让，然后“一言不合”就会打人。小D因此也被打过，当时她愣在那里，明显有点受惊了，脸上的表情分明在说，“为什么我会被打？” 但她只是自己一个人站在那里揉揉，也没哭，看了那个孩子一会，就默默拉着我离开了。
回家后，白天发生的这一幕一直浮现在我的眼前，特别是小D站在那里不哭不反击一脸惊愕的样子，让我还是挺心疼的，甚至让我也有了一丝的怀疑，自己长久以来要求小D不可以打人、要对人友好真的是对的吗？会不会导致她变成一个怕事不懂得自我保护的孩子呢？
孩子被打，需要鼓励打回去吗？
这个问题我问小D的老师，答案一定是否定的。但如果问不同的家长，那肯定会分成非常鲜明的两派。可见，这个问题也许真的不是非黑即白这么简单的。那我就说说自己的个人想法吧。
孩子的小小世界就是成人社会的缩影，他们现在每次和同龄孩子之间的互动，都是在帮助他们学习如何处理人际关系，帮助他们今后更好地应对社会。如果我们从这个角度来思考被打后该怎么办，也许就不会再计较于眼前的“欺负”、“吃亏”了，反而该想想，如何利用这样的机会帮助孩子掌握更成熟的人际交往能力呢？
我们不妨先来想象一下在大人的“鼓励”下打回去的孩子会出现哪些可能吧。也许他们从此以后就明白了“以暴制暴”；也许有的孩子本身就性格平和，即使打回去了，他们内心还是害怕的；或者他们没打回去，于是就被家长贴上了“懦弱”的标签；亦或者最终变成了两个孩子打来打去，家长强行拉开的局面。不管是哪一种可能性，都没有帮助孩子学会如何应对被欺负的情况，而在成年社会中被欺负的情况（也许不是肢体的），又怎会少呢？
当然，开头提到的我自己的处理方式也是不对的，但好在，当我想明白教育的真正目的后，我的答案就变得清晰了。
教会孩子正当防卫方法－“我不是弱者！”
不鼓励小D打回去，但这绝不意味着小D就是懦弱的。相反，这是一个最好的时机教育孩子，我们可以在维护自己权力的同时，仍然保持对他人尊敬。那之后，我开始有意识地教小D很多回应的语言，也会在平时玩“过家家”时练习一下在公园常见的场景。
“不要！不行！不可以！”－这是最早期的简单话语
“这是我的玩具！”－遇到抢玩具的情况；
“打人是不对的”、“拿开你的手”－遇到被打的情况。
学会自保和表达自我意愿其实比打回去更重要。当孩子可以自己用坚定的态度明确地说出，“你不要推我！”，大多数情况对方孩子是不敢再有进一步作为的，那在这个情境下被打的孩子不再是弱者了。而最关键的是，这会形成一个良性的循环，让孩子明白，任何时候，我都可以有理有节地捍卫自己的权力。
说出自己的感受，学会饶恕
孩子被打后内心一定会有情绪，鼓励孩子说出来，可以帮助他们发泄委屈，学会饶恕，这样能帮助他们下次再遇到问题更加心平气和地解决。这是不少家长容易会忽略的，觉得当下解决了冲突就结束了，很有可能会导致孩子将这些积压的怨气发泄在比他弱小的孩子身上。
其中学会饶恕也是孩子适应社会的必备技能之一，这不容易，我们很多大人现在其实也在修炼中。有的孩子打人后，家人会干预道歉，那自然很好。但更多的时候，我们无法要求他人，所以我会更加主动地来帮助小D梳理情绪，让她释怀。
我通常都会这么和小D说，“刚刚他打你了，他是想玩秋千，但你挡着他的路了，他不开心就打你。你很痛很痛，但你告诉他了‘不许打人！’他妈妈后来也教育他了，任何情况下打人都是不对的。”其实这样，小D也就释然了，而且她也明白以后自己遇到类似的情况也是不可以打人的。（题外话，用这样的像讲故事的方式和小D说道理特别有效，大家可以参考一下哦）。
现在校园霸凌日益早龄化，现在每次在公园遇到这些冲突，我都会看成一个机遇，至少这是在我看护下，小D可以安全演练如何面对的机会。我不可能永远保护小D，她总有一天需要独立面对解决冲突。而我能做的就现在开始教会她面对冲突的正确态度：积极面对，有理有节，不惹事但绝对不怕事！
大J叨叨叨：
现在小D在公园遇到的这些冲突还谈不上“霸凌”，所以我个人觉得有勇气去直面，说出自己的想法，呵斥对方的行为很关键。但如果遇到真正意义上的“霸凌”，有时选择离开也是一种积极面对。
