孩子的责任感起始于父母的良好示范：对待孩子的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪；技巧包括向孩子示范用可接受的方法处理情绪的能力。
既然我们要关心并允许孩子的情绪，就应该避免那些只能带来厌恶的评论。比如：孩子从学校回家，表现沉默，走路拖沓，我们直觉判断孩子遇到了不开心的事。我们不应该用批评的话语开始谈话：
“你那是什么脸啊？”
“你怎么啦？！”
“你这次又干了什么啦？”
相比之下，下面的陈述句更可取：
“你遇到不开心的事了。”
“看起来你今天过得很不愉快。”
就像孩子摔倒受伤时，父母马上会给孩子的身体提供急救一样，对孩子情感上的伤痛，父母也需要提供精神上的急救：即，先处理情绪，而不是批评指责孩子的行为不当。
孩子如果生活在批评中，他学会的是什么呢？是不负责任；是谴责自己；是谴责别人；是贬低自己；是怀疑别人。最重要的一点是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运（挨骂），并且忍受于此。
那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母，应该承认一个事实：孩子有更多的时间和精力来反抗我们的压力。而只要我们去尝试理解孩子的观点，倾听那些引发他们不良行为的情绪，则会化解这些无谓的战争。
父母的倾听，会给孩子带来自尊。
父母否定性的断语很容易损毁孩子的自我形像。“你从来做不好任何事情”，“你的样子真让人恶心”，“你太蠢了”等等，决不会让孩子觉得自己能干、漂亮、聪明。很多父母企图用这样的话来激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人，而结果只能是适得其反。
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨、厌恶的言辞：
辱骂：你给家里丢尽了脸！
预言：像你这样，肯定是一事无成的！
威胁：你再不安静下来，扣你零花钱！
谴责：你总是捅漏子！
专横：闭嘴！吃你的饭！
父母用心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，同时不再使用尖刻的、辱骂的话语，孩子们的心就会向父母靠拢。他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。这时，父母在培养孩子责任感的课题上已经完成了一大半任务。
不过，这还不够。孩子责任感的获得，还需要靠孩子自己的努力和实践。父母应该根据孩子心智成熟的不同程度，给予相应的任务，让他们有机会自己解决自己的麻烦，以此来锻炼孩子的判断能力和做出选择的能力。
可以从这几件事情开始锻炼我们来考察几个常见的、最容易引起亲子冲突的领域。
1食物即使是个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是要满杯；早餐是要果酱面包还是要夹心饼干；是想吃炒鸡蛋还是煮鸡蛋。
这样的问题传达给孩子一个信息：他需要对自己的事负一定的责任；他不仅仅是一个接受命令的人，他还是自己生活的决策人之一。
注意避免这样的提问方法：“你要不要吃早餐？”“你早餐想吃什么？”如果孩子回答“不吃”呢？如果孩子回答“我要吃南京盐水鸭”呢？
2衣着给小小孩穿衣，我们可以让孩子选择“你要穿这件蓝色的还是这件黄色的衬衣？”
稍微大点的孩子，我们可以在商店里，让孩子在我们选好的几项款式中挑选他中意的那件，包括袜子、鞋子、裤子、衬衣，等等。
再大些的孩子，我们应该允许孩子根据父母或朋友的不同接受标准自主地选择衣着。父母可以放开手，不去批评、争论，以免导致双方心情不好。这样的事情，可以让孩子的同学朋友替父母去做。哪怕孩子喜欢标新立异与众不同，父母也应该接受孩子的“创造性”。
3家庭作业孩子做作业时，父母不要评论孩子的坐姿，不要数落作业的整洁，不要叮嘱他们小心家具，不要打扰他们嚼铅笔、晃椅子、甚至听音乐。如果我们尊重孩子的自主权，那么孩子对我们的反抗就会少一些。
如果孩子需要我们的帮助，我们应当提供谨慎的帮助，给孩子把路指出来，而不是讲课，不是替孩子完成任务。我们还要避免引起争吵的说法：“如果你听老师讲，你就会知道作业怎么做了。”
还需要记得，在需要的时候，给予孩子同情。比如，小海对妈妈说，“我不要做作业了，我累了。”
父母通常的反应都是：“你什么意思？你不想做作业了？你玩起来怎么不累啊？一做作业你就累了！”如果小海的妈妈这么说呢？“看来你是累了。先休息一下吧，等你休息好了，再来做作业。”
在对待家庭作业的问题上，威胁、奚落和唠叨是父母常见的方式。事实上，这样的警告不仅无用，反而危害很大。紧张的家庭气氛带来的唯一的后果就是被激怒的父母，和生气的孩子。
我们的目标是要告诉孩子，他们是独立于我们之外的，他们自己要对他们的成功和失败负责。
