场景一：
妈妈说不能给孩子吃太多糖果之类的零食，对孩子身体不好。
爷爷奶奶为哄孩子开心，时常背着给孩子买零食吃，并且还经常联合孩子一起瞒着妈妈！
妈妈得知后自然无比恼火，可每次跟公婆大吵一架除了伤了彼此感情，其他什么都没变。
场景二：
妈妈不愿让孩子过多的看电视和IPAD，怕伤了孩子的眼睛和视力。
外公外婆并不这么重视：白天有时忙家务时，就用电视来安抚孩子；孩子不肯吃饭，就用IPAD来作为交换条件来让孩子吃饭；孩子发脾气不听话，也用电视或IPAD来安抚……
妈妈无数次好说歹说，甚至与外祖辈大吵过，可依旧改变不了现状。最后妈妈向闺蜜诉苦：“我真纠结死了！爸妈一堆的不良育儿习惯，我怎么说他们也不听更不改。真不想让他们再帮带娃了，可是我又有工作，根本没法全靠自己……唉！”
场景三：
妈妈每天早上都给孩子穿与自己差不多的衣物，可是每天晚上下班到家，总会发现孩子比自己走之前多了一两件衣服，一旁的奶奶碎碎念：“你给娃穿太少了，他一上午手都是凉的，我就给他加上了，你看他现在手多暖啊…”
妈妈抓狂的心都有了，家庭矛盾就在每天的穿穿脱脱中愈积愈深……
……
还有更多类似的场景，你觉得熟悉么？
这是在我国或许还会不断持续发生的一个现象：隔代抚养带来的家庭碰撞。而关于其中的弊与利，其实之前也都说过不少次。今天想和大家来聊的是这个现象另类的应对之法。
其实我自己也曾经历过上述的场景，每次看到爸妈在与小妞接触时与我所持育儿理念不一致时，我就会有情绪，会不满，甚至也爆发出来过。可是有一次的经历让我有了不一样的体会和想法：
孩子的外公总是喜欢和小妞开玩笑，时常会吓唬她说：“妈妈不要你了，我也不喜欢你了”之类的话。其实我一直对这类话很反感，也无数次私下与孩子外公交涉过，可那是他的秉性，想让一个60多岁的人改变可不那么容易。
那一次正好因公司的事情心情挺不好，一到家就听到孩子外公在这样逗弄小妞，忍不住当着小妞的面说：“别听你外公的，他老这样乱说，别理他。”小妞看了看我的脸色没说话。
晚上临睡前给她讲故事的时候，小妞挤着我，对着我的耳朵小声地说：“妈妈，我知道你不会不要我的，外公是在和我开玩笑的，你不要不开心哈！”
我开始了反思，重新跳出来看待一切。然后发现：问题原来不是单纯的育儿理念，还有其他。这个其他就是我自身的情绪：焦虑、不安、失控等等。
是的，这就是我前面所提到的另类解决途径：自我改善与成长。
挺多时候妈妈们和祖辈外祖辈的碰撞，在貌似存在对错的育儿行为背后，更是“孩子争夺战”的表现。妈妈们在争夺着对孩子养育和教育的掌控权，不甘祖辈或外祖辈成为孩子的同盟，因为立规矩而被孩子放在对立面的不适，夹杂着隔代同盟引起的失控，一股脑地爆发了出来。
其实妈妈们的焦虑更多的是来源自身，是源自孩子不愿服从你的“绝对命令”——“你必须做…”、“你应该…”、“你只能吃…”。放下我们的极度控制欲，或许才能真正缓解妈妈们的焦虑。从这个角度看，其实祖辈和外祖辈对孩子的支持，这个同盟有时反而能缓解亲子间的一些对立，当能看清这一点时，妈妈们或许会发现：孩子好像吃的零食并未多到会影响其成长、穿的衣服并不会让孩子身体变差……
当然，我不否认，的确有些隔代育儿行为太不科学，可是请记住：你才是孩子的妈妈，对孩子影响最大的是你而不是祖辈外祖辈，没有人会“抢走”你的孩子。我们带着这样一份安定和平和，不论是引导孩子，还是与隔代沟通育儿行为，才都会发挥行为真正的意义。因为你所面对的对象（孩子或是祖辈外祖辈）会感受到的不是你的情绪而是事实，相信任何一位祖辈或外祖辈都是愿意为下一代好的。
而对于孩子来说，家庭中存在着不一样的声音未必就是坏事，原本爸爸和妈妈对孩子的教育而言就有着不一样的作用，加上祖辈或外祖辈，更是多了一些不同的角度，这对孩子的成长并非不利。想想如果只让孩子生活在一个几近真空、只有唯一“真理”的环境中，这不挺可怕的么。孩子没有了思考的空间、没有了不同可以带来的启示及判断训练。所以，从某种程度上说，家庭中存在着不同声音的孩子，或许在成长过程中能更多地锻炼出辨别和综合分析能力。
也就是在那次的事件促使我反思后，我不再是想尽办法试图改变我的爸妈，而是更多地花时间在自己和与孩子相处之上，努力让自己在做妈妈这方面更强大、更具接纳性，让自己能在和孩子相处时更平和、更全身心地陪伴她，用自己的行为来影响和引导孩子。
所以，如果你正经历着隔代碰撞的烦恼，不妨先停下来看看自己的心，找找是否在行为的背后亦有着“争夺孩子”之意。若有，请收回目光和话语，要知道如果我们足够好、足够强大，那么隔代问题真的不会像你想的那么重要了。
