我们不难发现，在现实生活中，最受欢迎的孩子往往是和朋友分享的孩子。如果孩子从小能够学会分享，这将是他一生受用不尽的财富。分享行为的发展，是孩子建立良好的伙伴关系、形成健康个性的基础。然而，很多时候，让孩子学会分享，是一件高难度的事情。父母如何引导孩子接受“分享”呢？下面有三个要领
用商量代替威胁
豆豆想玩牛牛最喜欢的玩具消防车，牛牛却把玩具车从豆豆的手中抢过来，他的故事书和积木也不让豆豆碰，他把这些玩具紧紧地抱在怀里。
你可能会这样做
牛牛妈在他们中间调和：“牛牛，你要和豆豆一起玩，否则下次他就不再和你玩了。”
更有效的方法
这样的威胁对孩子是不起作用的，因为他们无法理解。大人应该在其中起一个沟通中介的作用。试一试帮助他们组织语言，比如对豆豆说：“你问问牛牛‘我可以玩什么玩具’。”把范围扩大以后，两个孩子分享玩具的概率会提高很多。哪怕是牛牛让出了他不喜欢的一本故事书，但走出了这一步，会使他接下来更有可能把玩具消防车拿出来共享。
如果牛牛完全不做让步，那么你可以说：“牛牛，你什么都不愿意拿出来与豆豆一起玩吗?这样可真不好。豆豆，我很想给你一个玩具，但是这些玩具都是牛牛的。”这是暂时减缓冲突的做法，可以让紧张的气氛缓和下来，同时，牛牛会觉得自己是被承认的，而且有控制权。接着，作为大人，你再与他商量：“牛牛，能让豆豆玩你的玩具车吗?”继续无效的话，你可以把豆豆从所在的房间里带开，给他一些不属于牛牛的东西玩。很可能，牛牛会立即放弃了他的不友好姿态，而和豆豆一起玩了。
用诱导代替独断
圆圆在院子里骑着果果的小三轮车。果果想把车子要回去，但是圆圆不搭理她。妈妈也要求圆圆把车子还回去，但丝毫没有效果。
你可能会这样做
圆圆妈妈拦住女儿，把她从小三轮车上抱下来，把车子还给了果果。圆圆大哭起来。
更有效的方法
圆圆妈妈在这里做了个专断的裁判，但孩子却从中学习不到任何东西。要知道孩子需要循循善诱的过程，你可以说：“圆圆，你问过果果愿意让你骑她的小三轮车吗?你现在还要接着骑吗(在这里，你把冲突向圆圆描述出来，这会使她认真地对待这个问题)?现在的问题是，有两个小朋友，但只有一辆小三轮车，我们应该怎么办呢(你在降低冲突)?”这样说过之后，你至少有一半的机会听到圆圆说：“那好吧，我把小三轮车还给她。”
如果这个策略没有效果，你可以继续尝试新的战略，提出解决的建议。如果孩子还是无法决定，在这个时候，你可以说;“那好，既然你们决定不了，就让我来决定。”
用询问事实代替追问结果
朵朵从沙坑里“挖”到一个玩具拖拉机，谦谦把它抢了过去，两个孩子争执起来。
你可能会这样做
在一旁聊天的朵朵妈，看到朵朵哭了，开始问：“为什么哭?”
更有效的方法
这时，我们首先要问孩子：“刚才发生什么事了?”而不要问：“为什么?”因为这样的询问往往带有很强的指责意味——“你看你，到底做了些什么?”你可以提询问事实的问题——“发生什么了?谁先找到的玩具拖拉机?”来缓和气氛，而且孩子也有能力对这样的问题做出回答。然后，你可以说：“谦谦，你是否问过朵朵你可以玩这个玩具拖拉机?
没有问过吗?那你应该先问问她，现在先把玩具拖拉机还给她。”如果谦谦不按你说的去做，你可以逐字逐句把刚才的话再对他说一遍，这可以让谦谦学到，在遇到这样的矛盾时，应该怎样去做。还可以采用交换的办法来解决问题，谦谦如果要玩玩具拖拉机，就应该把自己的某个玩具让给朵朵玩。尽管“交换”是应急办法，但是也让孩子学会了有补偿的分享，这是社会交换的规则。
