闺蜜H和认识3个月的男友闪婚，不到一年就生下了儿子。而就在前几天，她忽然告诉我们：“我离婚了。”天啊，她儿子才堪堪10个月大。
闺蜜H和认识3个月的男友闪婚，不到一年就生下了儿子。
而就在前几天，她忽然告诉我们：“我离婚了。”
天啊，她儿子才堪堪10个月大，难道是应了那句魔咒：“生完孩子后的第一年，是最想离婚的那一年”?就在我脑补各种“出轨”大戏之时，她撇了我一眼，说，想什么呢?无非就是两家人合不来罢了。
原来，孩子一出生，两家的老人们就齐刷刷来到了小俩口的家中帮忙照顾。一开始，闺蜜的妈妈和婆婆负责帮忙抱娃，爸爸和公公则负责买菜烧饭当后勤，这组合看上去很无敌，一家7口和乐融融。
但时间一长，就出了岔子。闺蜜和前夫原本就是闪婚，对彼此了解实在算不上多，在边养儿子边磨合的过程中，发生矛盾和口角是常有的事儿。但小俩口都有个毛病，起了纷争不是和对方沟通解决，而是跟自己爸妈告状!
而两方的父母呢?都不是劝和的主儿，尽是站在自己孩子的角度，不是帮着埋怨，就是指点如何使招让对方服软。
最夸张的一次，是男方把家中放存折的保险柜钥匙藏起来了。闺蜜想买个大件给孩子，就讨要钥匙。但男人就是不给，说，如果没有正当的理由，不能从共同财产中取用。闺蜜怒了：养你儿子算不算正当理由?对方答曰：“平时不都给你了吗?”
当爹的平时从不带娃，不知道养孩子需要多少钱也就算了。可小俩口分头跟自家爸妈一说，老人家们就好一通瞎搅和。
女方家长说：啊呸，孙子需要你们养?养得起吗?平时吃用开销还不是我们当外公外婆的在贴?
男方家长说：你女儿嫁进我家门，就是我家的人，孩子也是姓我们的。我家的孙子要你们贴什么贴!
一来二去的，矛盾越闹越大，小事也成了大事，最后闹得两家水火难容，亲家变仇敌，不离婚难道等过年?
付出，是为人父母永恒的主题。特别是50、60后，自己吃了一辈子的苦，就舍不得让子女受半点委屈。于是，管吃喝管学习管工作管婚姻管带下一代，唯独不舍得，也不愿意放手。
大多数人都舍不得放手，即便手里已经抓得那么多了。
明明衣柜里已经有了那么多的衣服，一遇到双11、年中促，还是一门心思的买买买，也不管这件去年早囤了类似的款，那件平时根本没有机会穿……直到衣柜里塞不下，一边感叹“为什么女人总是少一件衣服呢”，一边哪件都舍不得扔。
爱上一个人，就想把他占为己有。他去哪里我就去哪里，恨不能24小时黏在一起，甚至发展到整天疑神疑鬼，发现男友手机新换了密码就心痛如绞，“我那么爱他，他为什么还对我设防?”一旦分手更是无法自拔，心中反反复复倒带那些逝去的日子，就算有了新的恋情，心中也藏下了一颗朱砂痣。
最做不到放手的就是为人父母之后。有了孩子便化身彻头彻尾的孩奴，捧在手上怕摔了含在嘴里怕化了。小到第一顿辅食怎么添加，大到孩子的幼儿园选哪家，使出浑身解数，只为给孩子规划好所有、打点好一切。
至于零食能不能吃，玩具买哪款，哪几种类型的朋友可以交……“小孩子家家的懂什么呀，都听我的!”
娃小的时候尚且可以理解，但有的父母做过了头，孩子直到上小学了，书架上只摆着爸爸妈妈给买的书;直到上中学，还在日日接送上下学——明明离家走路也只需10分钟;直到高考填志愿，也都是父母说了算。未来找工作、谈恋爱、相亲、结婚、生娃，统统都离不开父母的五指山。
为人父母的，含辛茹苦给谁看，真的是为了孩子吗?难道不是你的控制欲在作祟?
喜欢控制、无法放手的人，总是以“不放心”为借口，企图用控制来构建关系。我们像是永不停歇的蜘蛛，建起一层又一层的保护网，却在操足了心的同时迷失了“自我”，也让对方失去了成长的机会。
很多人会说，我付出那么多，为什么他们就是不领情?我累得已经没有了自己的时间，可为什么得不到该有的回报?
武志红在《为何家会伤人》中写道，如果拒绝分离，爱就是“假爱”，不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。
而不懂得放手，就是刻意的与对方黏连，干涉对方的生活，侵占对方的空间。与此同时，也让自己的生活与空间变得支离破碎。
不想放手的本质，是没有安全感。
新手妈妈抱怨老公根本就没有进入“父亲”这个角色：让他给孩子换个尿布竟然会漏尿，让他给孩子泡个奶还能把奶瓶给摔了，让他抱会儿娃更不得了，没常识的新爸比竟然不知道婴儿3个月内不能竖抱!艾玛，你还是哪凉快哪待着去吧!
悻悻然的男人低头窝回沙发玩手机，再也不来沾染一丁点儿屎尿屁。
于是，妻子的抱怨从此不休：我辛苦那么久，他怎么不知道来帮个忙?孩子哭得震天响，他怎么就不懂得哄一哄?难道我家男人是“巨婴”?难道我当初瞎了眼?
殊不知，最初把他推开的，也是你啊!因为不放心，所以你没有给他插手的机会;因为你的不放手，所以他没有机会向着“好爸爸”成长。
男人啊，除了求偶之外，永远没你想的那么主动，他只会被你一吓两吓，就缩回了那个蜗牛壳。
你的安全感，其实是他可以给的;而他的安全感，亦需要你的鼓励与认可。
所以亲爱的，也许你已经开始感到身心俱疲，那你真的需要重新审视自己和身边人，需要学会放手了。
美国心理学家斯考特·派克表示，懂得分离的爱才是“真爱”。懂得放手的人，才能找到真正的安全感。在伴侣关系中是如此，在亲子关系中更是如此。
对老公放手，让他尽可能多的参与到育儿中来，养孩子一定是两个人的事儿，待他带娃技能杠杠的，才好分负你肩上的重担;
对孩子放手，让他/她有更多的机会自己来，他/她才能习得自己面对和处理问题的能力，有一天孩子终将长大，你无法圈护一辈子。
不必对一时的放手而心生恐惧，也无需因“无法掌控”而倍感失落。换个角度想，当卸下负担与压力，你又何尝不是找回了自我呢?懂得放手，就能找回幸福。
