教育孩子，很多家长有这样的误区：我为你付出了那么多，你就是欠我的，你就该听我的......
儿子：“爸爸，你怎么老不陪我玩呢?”
爸爸：“还不是为了你?!你一个星期上五个兴趣班，你以为你的学费是天上掉下来的吗?我每天上下班来回三个小时，白天累得要死，回家还要加班挣外快，都是为了你啊!你还不珍惜，不去好好学习，还在想着玩?
这个爸爸的话就是激发孩子内疚心理的第一种典型言行：
对孩子历数自己的付出
你看他把自己为孩子的付出都像摆功劳一样，一条一条地摔到孩子脸上，意思很明确：“我为你付出了那么多，你不想着怎么报答我，就只知道玩，还埋怨我不陪你玩，你就不内疚吗?”
但你大概也听出来了，这个爸爸的话有问题：一星期五个兴趣班，多半不是孩子要求的，而是父母给他报的。所以孩子多冤枉啊，他又不想上这五个兴趣班，可现在爸爸却觉得都是他的错，要求他为上这五个兴趣班的后果负责。
就像曾经热播的电视连续剧《虎妈猫爸》里的一个片断：
女儿：“我讨厌妈妈!”
妈妈：“你知道这家里谁是真正为你着想的吗?谁真正关心你，你知道吗?妈妈为了你，连工作都不要了，每天想着你吃什么、学什么，你就和我讲这样的话，你有没有良心啊?!”
在虎妈看来：“哎，我为你工作都不要了，每天就操心你的学习和生活，你还不感恩?”可从她女儿的角度来看，她压根就不要妈妈整天盯在家里，把她安排成一个全自动机器人。
这是激发内疚的第二种典型言行：
不是孩子的错，却让孩子以为是他引起的，要他负责
再比如，夫妻吵架后，有的妈妈会对孩子说：“要不是为了你，我早就离婚了!你以后一定要对妈妈好啊!”这其实也是一种激发内疚，因为你要不要离婚，那是你的事。你考虑到孩子的因素，决定不离婚，那也是你的决定，你凭什么就觉得孩子因此欠你的呢?
很多父母的心里其实是觉得：“我不管你要不要我牺牲，反正我觉得我做出了牺牲，所以你就欠我的。”
可是，我们把孩子生出来，本来就没有征求孩子的意见，本来就是父母自己的决定，所以孩子真的不欠我们任何东西。你需要把孩子抚养大，这本来就是你的义务，在你决定生孩子的时候，你就相当于已经做出了承诺，所以要为你后来的那些所谓的牺牲负责的，不是孩子，而是你自己。
如果我们经常激发孩子的内疚，就会让孩子怀疑自己的价值。比如前面那个爸爸，和儿子历数自己为儿子如何劳累工作，那就会让孩子想：“原来我不是让爸爸更快乐了，而是让爸爸更苦、更累了。”那个为了孩子不肯离婚的妈妈，会让孩子想：“原来我不是妈妈欢乐的源泉，而是她的累赘、负担。”
如果孩子觉得自己总在给别人惹麻烦，那以后就会活得战战兢兢，压抑自己的想法，随时想的是怎样不惹别人讨厌，或者干脆自暴自弃、破罐破摔。你们不是都嫌我麻烦吗?那我索性就多惹点儿麻烦，让你们嫌个够!这就是叛逆。但是这些孩子在叛逆的时候，心里其实是很苦涩的，因为他们自己也知道自己的做法是错误的。
但是虎妈们还不肯就此收手，她们还经常会对孩子使用第三种激发内疚的方法，就是直接告诉孩子——
你应该感到内疚。
比如《虎妈猫爸》里的虎妈对女儿说“你有没有良心啊”，又比如：
(儿子考了75分)
妈妈：“我每天天还没亮就起来给你做早饭，把你送到西边的学校，再挤一个小时公交车到东边上班，晚上陪你做作业到11点，你就考个75分?你对得起妈妈吗?”
这是直接告诉孩子，你应该感到内疚。它和第一节的否认感受是同一个意思。否认感受是孩子没觉得冷，可妈妈觉得你应该冷;这里是孩子没觉得内疚，可妈妈觉得“你对不起我，你怎么还不内疚呢?”
显然，这个妈妈是把自己的感受凌驾于孩子的感受之上。她满脑子想的都是自己，孩子没考好，她想的是自己的付出;孩子没有达到自己的期望，所以孩子应该内疚。她没有从孩子的角度考虑，当孩子没考好时，他的感受是什么——他是不是很沮丧、失望、难过，甚至可能也在害怕妈妈的惩罚，这个时候他还没来得及感到内疚呢。
当然，我绝对不是说内疚这种情绪不好，父母在任何时候都应该避免让孩子内疚。绝对不是。内疚是人类的正常情绪，在你意识到自己做错了事情之后就会产生。一个人如果从来不感到内疚，那肯定道德有问题，不知道要做出多少伤天害理的事情。
那么，我们做父母的应该怎么做呢?
第一，孩子应该有内疚感，但内疚感要自然产生。这里的关键就是要让孩子有自己的价值观和道德评判体系，这样他做错事之后，自己就能意识到错了，自然就会感到内疚。当然，价值观的培养是一个很大的话题，但你肯定不能通过心理控制的方法培养孩子的价值观。
第二，我们要干涉的是孩子的行为，而不是孩子的感受。孩子没考好，不要急着责备他，而应该和他一起看看为什么没考好，帮他下一次考好些。孩子犯了错误，比如打碎了家里的碗，不要急着骂他：“怎么这么不懂事，你不知道妈妈赚钱多辛苦吗?!”而是让他把碎片收拾好，告诉他这个碗多少钱，他可以通过做哪些家务来补偿。
因为孩子犯错误时，其实更多的是害怕或者困惑，这个时候你逼着他内疚，只会让他更不会处理错误。还不如帮他解决问题，让他知道犯了错误之后该怎么办。他发现自己必须承受后果、必须花大力气补救，自然就会避免犯错误。
第三，父母有时候激发孩子的内疚，是因为太沮丧了。“我为孩子做了这么多，他怎么还是这么不听话呢?还是学习不好呢?还是让我失望呢?”这时候，父母很自然地就会觉得孩子应该负责任，应该内疚。
但是，你不能直接干涉孩子的感受。你自己有负面情绪，可以直接告诉孩子，至于孩子是不是感到内疚，是他的事。
比如电视剧中虎妈的女儿说她讨厌妈妈，虎妈就可以直接说：“茜茜，你这么说让我很伤心，因为我那么爱你，也特别希望你爱我。”
当然，虎妈如果能这么说，就不是虎妈了。但是，这个电视剧里的虎妈是非常夸张的例子，现实生活中的父母其实稍微练习一下，都不难掌握这个技巧：只说自己的感受，不干涉孩子的感受。
比如，孩子来找你玩时，你可以直接说：“对不起，爸爸现在特别忙，因为爸爸也有自己的事业。我今天晚上加班，明天陪你玩好不好?”
又比如，孩子没考好，你可以直接告诉他你的感受：“你考了75分，让我很失望，因为我知道你可以考得更好。”
还有些时候，我们忍不住要把自己为孩子吃的苦都一道一道地摆给孩子听，是为了教育孩子感恩，可你的这种感恩教育，孩子听了却往往会变成内疚教育。区别在哪里呢?就在于你为孩子付出时是不是期望有回报?当然，这个回报不一定是像一百年前那样，要孩子给你养老，而可能是要孩子听话，要孩子好好学习，等等。
可是，你想想，如果有一个人帮了你，但是他有回报的要求，那你对他是感恩呢，而是感觉欠债?孩子也一样，如果他们感觉你对他的付出是有条件的，他们的感受更多的是欠债，而不是感恩。这个时候，如果他又达不到你的要求，比如考得没有你要求的好，不想听你的话，欠债就转变为内疚。
用激发孩子内疚的方法控制孩子，虽然经常会很有效，但却会给孩子造成心理阴影，贬低其自我价值。
而且，激发内疚是把你对孩子的付出和孩子对你的回报挂起钩来：“我对你付出了那么多，你却只回报了这么少，你难道不内疚吗?”这会让孩子误以为“如果我达不到父母的要求，父母就会不再给我付出了”。
甚至在很多种情况下，这还不是孩子的误以为，很多父母还真的就是这么做的。孩子收到的信号就是：“爸妈对你的爱是有条件的，你要是不听话，我们就不再爱你了!”这是最恶劣的一种心理控制方法：有条件的爱。
