父母与子女的矛盾还会产生在对子女婚姻的选择上，父母很多时候一句“为你好”对子女选择婚姻百般阻挠，那么子女的婚姻谁做主呢?
你曾经把婚姻当成离开父母的最好理由。
你发誓，有了自己的家以后，绝对不会重蹈父母的覆辙。
可你却渐渐发现，父母的触角无孔不入，伴侣开始抱怨，阴影日渐深重。
最可怕的，是你渐渐意识到，你在婚姻中扮演的角色，越来越像你最讨厌的那个人……
都灵觉得，她快要被母亲逼疯了。这段时间，每当她要下班的时候，母亲总是会往她工作的报社打电话，唠叨关于她婚姻生活的种种。
这一次，电话的内容是：“你晚上过夫妻生活的时候，记得垫一个枕头在腰下面，那样比较容易受孕。”
都灵实在忍不住，在电话里跟她吼：“不关你的事!”
结果母亲在那边生气地说：“这样的事，我不管你，还有谁会管你?你结婚也有这么长时间了，你老公年纪又那么大了，再不抓紧，生不出孩子来谁负责?”
都灵想说“反正不用你负责”，但声音卡在喉咙里。母亲似乎有些得意，又补了一句：“我都是为你好!当初你不听我的话，现在尝到苦果了吧?”便挂断了电话。
这天是周末，按照惯例，都灵和丈夫要去她父母家吃晚饭。都灵实在不想去，可是，她刚走出办公室，母亲的短信又发了过来：“今天堵车，你们不要开车过来，坐地铁过来。”
可是，丈夫的车已经等在楼下了。都灵便坐上车，与丈夫一起前往。一路上车果然堵得厉害，都灵和丈夫迟到了一个多小时。家里的饭菜早已摆在桌上，母亲冷着一张脸，在等着他们。
“不是说让你和爸爸先吃吗?”都灵埋怨道，“爸爸有胃病，该饿坏了。”
“饿坏了他不是我的责任，是你们的责任，”母亲说，“不是让你们坐地铁过来吗?故意跟我对着干，你们是什么意思?”
都灵想回嘴，被丈夫拉了一下衣袖。这顿饭都灵吃得食不甘味。饭刚一吃完，父亲便进了里屋。这情形，都灵也已经习以为常，多年前父亲便已诊断出患有抑郁症，从此绝少与家人交流。都灵不是不同情母亲，她是一个追求生活品质的女人，却因为造化弄人，嫁给了一辈子老老实实、碌碌无为的父亲。家里的大小事情，父亲都帮不上任何忙，母亲忙里忙外，大到都灵的上学问题，小到第二天穿的衣服，所有的事都是她一手操持，她将丈夫和女儿照顾得无微不至。就是因为母亲的辛苦，都灵经常想：“能忍就忍吧，她毕竟是爱我的。”
都灵去厨房洗碗，出来以后，听见母亲在与丈夫交谈。
“你们最近有没有去看过医生?”
“没有啊，我们都好好的。”
“我不是说了让你们去看医生吗?你要跟小都讲，要告诉医生，你们想要快点生孩子。她那个子宫内膜异位是可以很快治好的，你们现在吃的这种药不好，跟医生说帮你们换种药……”
都灵气得差点晕倒。她不能忍受母亲就这样跟人谈论着她最隐私的事，哪怕是跟她的丈夫。她气得连手都没擦，拖起丈夫就冲出了家门。上了车，她责问丈夫：“为什么要跟母亲谈论这些事，这样做对她太不尊重!”
丈夫也很生气：“你以为我想跟她讲啊?她是你妈妈，我应酬她是出于对你的尊重!”
都灵知道丈夫说得有理，但还是控制不住自己的情绪，与丈夫大吵了一架。最后，丈夫说了一句话：“你发没发现，你最近越来越像你妈!”
都灵惊呆了，她无法承受这样的指责。这么多年，她一直与母亲冲突不断，包括她嫁给现在的丈夫，最初母亲坚决不同意，甚至闹到要断绝母女关系，最后，还是因为都灵的坚持而让步。都灵以为，结婚以后，自己和母亲的关系能够改善，没想到母亲开始越来越多地干涉到她的家庭事务，她和丈夫都一再忍让，直到不堪重负。
都灵结婚以后一直没有要孩子。的确，她有妇科病，丈夫年纪也大了，但都灵忽然明白，这些都不是真正的原因。
真正的原因是都灵害怕要孩子。
她心底最大的恐惧，便是有一天，自己成为另一个母亲。
你的婚姻谁做主
《中华人民共和国婚姻法》明确规定：每一个公民享有婚姻自由的权利。这其中包括结婚自由和离婚自由。
然而我们的婚姻真的能够自由地进出吗?
我们每个人都有或多或少的体验，就是，我们选择的爱人一定要过父母那关。民主型的父母可以做到，就算孩子的这个爱人并不是自己所喜欢或者看好的类型，还是可以给孩子留出充分判断和选择的空间，会让孩子自行处理他们的生活和婚姻问题。然而强势的父母，恐怕就不会给孩子出让这样的空间了。
先不说父母这么阻挠孩子自己选择婚姻对象的原因，单纯从阻挠这个行为本身来看，就已经够暴力了。一边是自己的恋人，一边是自己的父母，无论怎样选择，都会造成伤害。
我曾经接待过一位婚姻濒临破裂的女性，她遇到的状况，与都灵很相似。所不同的是，她已经被逼到了悬崖边，被迫要在母亲和丈夫之间做一个选择。原来，她的丈夫并不是她母亲满意的对象。结婚以后，母亲为她的家庭“约法三章”，其中有一条是丈夫的收入必须全数上交。
她忠实地履行了母亲的规定，而丈夫出于对她的爱，也尽量配合。丈夫把工资卡交到她手里，而她每个星期给丈夫发一次生活费。
他们离婚的导火索，是因为一个苹果。
丈夫在单位吃午饭，她按照每餐十五元的标准，给丈夫计算午餐费。丈夫提出，他想换吃带水果的套餐，那样十五元就不够，请求将标准提高到二十元。而她则认为这个苹果完全没有必要，因为，她在家里给丈夫准备了很多水果，完全可以从家里带到单位，而不用换吃那么贵的套餐。她甚至怀疑，丈夫是想存私房钱，就像她母亲说的一样，男人要钱，就是想变坏了。
丈夫终于爆发了。他跟妻子摊牌：“你不能事事听你妈的，你妈已经严重影响到我们的生活!要想继续和我生活，你就得跟你妈断绝来往，不然的话，我们只能离婚!”
我问她：“你觉得自己会如何选择?”
她说：“我可能会选择母亲。”
“为什么?”
“因为，我离不开她。”
原来，这位女士从小在母亲的严格管束下长大。从上学到选择工作单位，都是母亲一手操办。甚至成年以后，每天下班回家吃饭，母亲都会为她定好乘车的路线，先坐哪趟车，再坐哪趟车，一点都不容许出错。她的恋爱和婚姻是对母亲最大的一次违拗，为此母亲曾经一年没有跟她说话，她感到痛苦万分。直到母亲恢复了和她的来往，她才觉得生活又正常了起来。她知道自己无法再一次忍受那样的痛苦。
我又问：“难道你从没想过，母亲这样干涉你的生活很不正常?”
她苦笑，告诉我，她知道这样不好，但是，她已经习惯了。没有母亲为她安排一切的日子，她觉得生活里到处都是陷阱，自己无法处理任何事。离开母亲，她无法生活。
这位女士没有完成她的咨询疗程。因为她真的很快地做出了选择：她选择了母亲，跟丈夫办理了离婚。
这是我的工作经历中，最让我感到痛心的案例之一。
同为女性，我深深知道，她做出的选择，会令她此后的生命，与快乐和幸福绝缘。
所有的人，一生中都会生活在两个家庭：父母的家和自己的家。
婚姻，是一个人获得独立的重要标志之一。当我们结婚，组建了自己的家庭，其实就意味着我们与父母渐行渐远。
但世界上有太多的父母，用自己的人生经验、人生遗憾或者人生期待去干预孩子的婚姻选择。
他们的借口往往冠冕堂皇，但结果却毫无例外地让自己的孩子陷入痛苦之中。
上面所说的那位女士，便是一个典型的受害者。
她曾经坚持自己的选择而结婚，却因此陷入了深深的矛盾和痛苦之中。她告诉我，她总会觉得自己的幸福是建立在母亲的隐忍和伤心之上的。这样的情绪延续到自己和丈夫的关系当中，她就会觉得自己为了这份感情做出了很多牺牲，并因此产生了在两性情感当中获得加倍补偿的期待。而只有这样的期待得到满足，她才会觉得自己“牺牲”掉的亲情得到了补偿。
但是，这对她的丈夫太不公平。丈夫与她结婚是因为爱，她却强迫丈夫与自己一起成为感情的负债者，要求丈夫与自己一起，配合母亲的要求，向母亲“还债”。最后，这段婚姻被迫中止。可是，这对她却造成了更大的伤害。
因为，我们选择爱情婚姻，其实是一种自我肯定。
她被迫放弃了这样的选择，伤害的不仅是深深爱她的丈夫，更是她对自我的认同。她不再相信自己有资格获得爱情，而只能继续在母亲的强大管束之下，过完她的一生。
