第一节
父母当了破坏者
鼓励孩子发展责任心很难，破坏它却很容易。往往是当孩子的责任心正在萌生的时候，父母为了一些自己的需求却扼杀了孩子的责任心。跟培养孩子的独立性一样，有时候父母仅仅是因为自己去做会更快些，就剥夺了孩子学着独立的机会。可能你的确是很忙，时间紧张。当你3岁的女儿因为冷要绑护腿时，你可能会直接跟她说：“来，让我来做吧。”可能你知道你肯定做得更好。当你7岁的儿子负责做花生黄油三明治，却只包了一半，你会对他说：“拿过来，我弄好就行了。”同时你自己也很沮丧。当你11岁的孩子还需要被反复提醒要记得喂狗，你只是叹息着说：“噢，没事了，我自己来做就好了，狗狗不会被饿死的。”有时候，你仅仅是泄气了。当你12岁的儿子放学后没有把垃圾扔到相应的垃圾桶里，这让你很失望，你满腹牢骚：“算了，不值得再提了。”但是，帮孩子做了这些，只是在剥夺他学会为自己负责任的机会。
孩子学习责任心，需要教她的老师足够耐心，而且足够灵活。通常，这是个很艰难的过程，尤其是在漫长的一天中，你和孩子在一起的时间却很短。但重要的是，要让孩子心里一直有这个意识。最后，当孩子因为能做一些事而备感自豪并且强烈地感到自己对家庭的重要作用时，你就拥有了一个有责任心的孩子。
在现代社会中，父母都非常忙，每一天都有各种各样的事情需要处理。所以他们请人来帮忙做家务，用得太多也就意味着一切都外包了。虽然这会让你的生活更方便，却不是在真正为自己负责任。你的被子还是保姆给叠的呢，你怎么要求孩子自己去收拾床?本该你自己或孩子去做的许多事情，却都雇别人来做了。当我在当地报纸上看到一则广告——“寻自行车教练”，我顿时想：教孩子骑自行车难道不是父母的责任吗?以身作则，从自己做起啊。
有责任心意味着很多事情：信守承诺，履行诺言，遵守规则，作好选择;为了你自己和家庭的幸福安康，乃至邻居的、朋友的以及其他人的幸福负责。这些，都是孩子需要去学习的。
第二节
这样培养孩子的责任心
履行你自己的承诺。履行承诺是有责任感的一个重要体现。“我知道我答应过去看你的演出，但是我太忙了，没能去。”这种解释听起来无懈可击，实际不然。如果你不能履行承诺，那就不要许诺。或者，告诉你的孩子：“我要尽最大努力在你睡觉前回到家，我希望能，如果今天不能，改天也一定要能。”
遵守你自己的诺言，也坚持让孩子信守承诺。孩子需要看到即使是你也不是真的喜欢去读书会，但是你答应了去那儿，所以就一定得去。“今晚我好累啊，我真的不想去读书会了，但是其他人都希望我能去，我得去，我对我们小组有承诺的。”
孩子央求你让她去学芭蕾，但是上了一两次课之后，她却不想再去了，你先给她机会让她解释为什么不想去，然后，你可以说：“你在芭蕾舞班报了名，就意味着你已经作出了一项承诺：你要去上课。所以，你得去。你去上课对你自己、对老师都是一份责任。我相信你一定会去的。”或者：“我知道你自己并不想踢足球，但是你答应你们球队了，他们已经把你算在里面了，如果你不想去，你必须提前跟教练讲。”你可以加上一句：“当这期课程结束后，以后你就可以不报名了，这是你能够作的选择。”
当然，当初女儿央求着去报名，现在却又没有兴趣去学了，你还得让她知道你为芭蕾课所付的学费。但是，重点还是强调她得信守承诺。
教孩子承担责任。孩子需要学着知道承诺是责任，是我们必须去履行的事情。“当你说你要做一些事情的时候，你答应或者同意去做，你就是作了一个承诺，也就意味着你要去做这件事，你就有责任了。”
对于5岁以上的孩子，你可以加上一句：“当你承担了你的责任，做了你承诺去做的事情，你就是一个值得信任的人，这也是有责任心的一个表现。”指导孩子去兑现他的承诺，有时候帮着他坚持去做，这本身就是作为父母的一种责任。
在孩子成长的过程中，多数孩子都会有临时改变主意的行为，他们当初说了要那么做，可是真到要做的时候往往会变卦(参加一些连续上课的培训班、某一个比赛、某个运动小组等等)。父母需要帮助孩子仔细想清楚之后再作承诺。“你需要弄清楚一旦你报名参加了足球队，这对你的日程安排和其他活动会产生什么影响。这就意味着，你周末都没有时间去参加别的运动，甚至平时也没有时间去参加别的活动了。”尽管如此，如果孩子对其他人作了一个承诺，却没有去履行，这时你也得区别对待了，你得强调在答应一件事情之前要思前想后考虑周到。教你的孩子说“我得去问问我爸爸”，由此来为作决定争取一些时间，很多年后这个办法也能够一直有效。
接受了一个约请，作了一个承诺，可是后来又变卦了，这种情况在孩子中间并不鲜见。可能是有了更好玩的活动，也可能是他临时不想出去了。当教育孩子要遵守承诺时，告诉他要考虑别的孩子的感受。“当你改变主意取消了和萨曼莎的约定，你有没有想过这会让她很失望，会伤害她的感情，并且让你自己也成了不守约的孩子。”这一点跟我们在第2章中探讨过的同情心的发展要素有一些相关。能够站到别人的角度去考虑问题，这种能力是需要一点一点培养的。如果孩子因为跟别的小朋友闹别扭或害怕而改变主意不去赴约，作为父母就有责任去告诉孩子如何处理这种情况，但是，取消约会并不是一个好的选择，这样做对培养孩子的责任心并没有益处。
跟孩子探讨你是怎样作出好的选择的。把你的想法说出来。大多数孩子没有目睹过自己的父母是怎样作决定的，他们通常只是知道结果，并不知道计划是怎么制订出来的。孩子需要学着衡量各种选择，去考虑各种选择可能带来的后果和影响。“我正在考虑我该什么时候去超市购物。我可以早上去，也可以晚上接你放学之后再去。如果我先接上你一起去购物，那么你晚上写作业的时间就不够了，如果我现在就去，就有点儿匆忙，但是我觉得还是现在去比较好。”
教孩子怎样去考虑一种选择。当孩子能够意识到他们面临的选择都会带来相应后果的时候，你就可以教孩子去考虑选择了。可以问问孩子：如果你没有做你的数学作业，会怎样?如果你没有邀请杰西参加你的派对，会怎样?如果你没有去参加足球训练，会怎样?然后给他时间去思考，再听听他的回答。注意，你问问题时不要带上自己的感情色彩，只是客观地去问。孩子需要学会在作选择时就要考虑到各种后果，然后他一旦选择了，就要让他去经历。“所以说你现在不做数学作业，就得在明天占用课间休息时间去做，你这样行吗?由你自己来决定。”或者，你当然也可以把问题完全甩给孩子：“还记得我们家的规定吗，在我们家必须要先做完所有的作业才能玩电脑，对吧?我只是提醒你一下。”这只是个提醒，不是个威胁，选择还是要让孩子自己去作。
遵守规定。这一目了然，不是吗?遵守规定本身就是一种负责任的做法。但是如果你知道有多少成年人不遵守规定，甚至会在孩子面前违反规定，你可能会感到很吃惊。“噢，没事，仅此一次。”也可能真的没有多大问题。作为学校教导主任，我经常诧异地看到父母在车流穿梭的马路上拉着孩子不走斑马线过马路。我特意查过相关法规，这种做法是违法的，也的确非常危险。如果你想要求孩子走斑马线，尤其是当你希望不在他身边时也能保证他的安全，那你自己就不要违规在先。
孩子能做的事情就一定不要替他做。孩子力所能及的一些事情，比如放学回家、做午饭、写作业以及其他一些跟年龄相符的事情，尽量让孩子自己去做。如果你破坏了这个原则，就像前面讨论过的，孩子就会觉得这些事情他不必自己去做，因为你总会帮他去做的。
让孩子知道他做的哪些事情是在对你或对家庭负责。直接告诉他：“因为你帮我叠好了衣服，让我有时间给大家做曲奇，你的帮忙真的对我很重要。”或者：“因为你今天积极准备，每个人都按时上学没有迟到。”
第三节
让孩子承担责任
日常生活中就有好多事情可以让孩子负责去做，以下列举一些：
一个2岁半或3岁的孩子能做的事：
○ 自己拿外套、拿午餐盒、自己背书包。
○ 自己整理玩具。
○ 把自己用过的湿毛巾放在浴盆的一边或橱子上，至少不是扔在地板上。
○ 早上把毛绒玩具放回到床上。
○ 每天晚上提前拿出第二天要穿的衣服(3岁孩子)。
4~5岁孩子能做的事：
○ 把自己玩过的地方清理干净。
○ 自己整理床铺，把毛绒玩具和枕头都整理好。
○ 把用过的湿毛巾搭到架子上。
○ 把脏衣服放到脏衣篮里。
○ 自己清洗盘子。
○ 在家时自己选择食品(可以提前在储物柜或冰箱里预备一些食物)。
○ 晚上提前准备好第二天上学穿的衣服。
6岁孩子能做的事情：
○ 自己做午饭(你给他做好三明治，他自己往里面加馅料)。
○ 自己打包带饭上学(已经切好装好的食品)。
○ 自己整理被褥床铺，也包括扯下床罩。
○ 每天晚上自己把书包整理好，并且准备好第二天上学要用到的物品。
8岁孩子能够做的事情：
○ 决定什么时候开始写作业并且独立完成作业。
○ 决定什么时候开始练习培训的课程并且每天有规律地进行练习。
○ 自己整理去上学、上培训课、训练课的书包或背包，并且能够保管好自己的包。
分派家务或社区的事务。通过让孩子做家务，不仅能增强孩子的归属感，也能帮他看到家里每个人的贡献。让他懂得，每个人都不是不劳而获的。(参见第9章中关于个人和社区事务的探讨。)
教孩子分清事务乃至责任的轻重缓急。确保孩子了解他的某项任务完成之后还有什么安排，告诉她：“你可以完成作业之后练习一下轮滑。”或者：“你打扫完猫窝后，可以玩会儿电脑，因为今天是周四(猫窝清洁日)。”
用一些显而易见的方式提醒孩子的任务。把你希望孩子做的一些事情列出来放到孩子容易看到的位置。对于还不能阅读的小孩子，可以用画图的方式列出来。对于能够阅读的孩子，可以用一个词说明任务，例如：
○ 维生素
○ 刷牙
○ 关灯
○ 做作业
○ 午饭
每天都有许许多多这样的事情，可以排一个家务值日表，写上孩子的名字、每周的天数，以及哪天孩子需要做什么家务。(例如，见第268页中的工作图表。)
不要唠叨!记住自己的责任所在也是学习责任心的一部分。可以用能够看到的图表来提醒，但如果父母总是提醒他，他就无法学着自己去做。他的“记忆肌”需要锻炼。如果全家人坐在桌子前准备吃饭，而桌子上还乱七八糟，他就能够马上意识到自己忘了整理桌子了。大家脸上的失望就是最好的提醒，要比你唠唠叨叨很多遍有用得多。
第四节
抓住各种机会培养孩子的责任心。在超市里，如果你4岁的孩子喜欢拎着迷你购物篮，那你就让他把自己需要的东西放进去(这也是一项很好的视觉锻炼)。让你7岁的孩子去另一个通道去拿他自己要喝的饮品(但是首先要确保他的安全)交给你。鼓励你9岁的孩子写出他午餐需要的食品，并且在购物时把这些东西都自己找齐。尽量不要随便干涉他的选择(除非是无法接受的选择)，并要夸奖有责任感的选择。
在餐馆里，允许孩子自己点餐，锻炼他的礼貌。对于那些较为内向的孩子来说，他可能需要一段时间才有勇气讲出来，可以先试着让他点一道菜，而不是一下子就把整桌菜都交给他来点。
要求孩子有责任感。这也是对付他的叛逆和挑衅的一个良方。当你用很尊敬的感觉表达出你需要他帮你做的事情，让他对某件具体的事情负责，他就有了目标，从而能够为着这个目标而去努力。你可以试着说：“如果你能在我们离开之前把灯给关上就是帮了我一个大忙，我可能会忘记，所以把这件事交给你来负责吧。”
参与相应活动，锻炼孩子的责任心。最初你可能觉得参加这样的活动会比较麻烦，但是，在活动的过程中孩子所学到的责任心本身是无价的，并且这能够让孩子受益终生。以下是几点建议：
○ 整理花园：可以坚持照顾一个蔬菜园(花园)。即使是对大人来说，能够吃到自己亲手种出来的菜也是件令人兴奋的事。对孩子来说，整个过程都需要他学着去做，从最初的计划、播种、浇水、施肥乃至最后采摘，这其中孩子付出的责任心是不可估量的，最后的收获也会让孩子备感满足。在一个烈日当头的大热天里，没人愿意到外面去，但他却记得自己应该去给西红柿浇水，否则它们就会干死的。
○ 照看小动物：在我看来，养个小宠物的好处有很多，相比之下，其弊端不值一提。你不必一开始就养一条金毛犬，养个小动物就行，比如说金鱼，很容易养，就是每天喂点儿食，然后每周换次水就可以了。而乌龟则需要喂食喂水，还要给它搭窝去住，需要随时清理打扫。小白鼠则需要主人的关注和陪伴玩耍，需要提供食物、水以及每周定期打扫它们的笼子。养一条小狗或小猫也能够增强孩子的责任心。选择合适的宠物，要确保选择那些能让你的孩子力所能及去照顾的动物，才能让孩子从中体会到乐趣，同时也锻炼了责任心。我不知道一个6岁的孩子是不是应该会打扫狗窝，但是当他自己养了一条狗时，他就有责任去打扫。
○为别人准备礼物或卡片：不管在什么场合下，帮孩子去为别人着想就是在培养他的同情心，让他在为别人负责上迈出了一大步。当孩子的一位朋友因为生病而取消与他的约会，与其带孩子出去买冰激凌补偿他的失望，不如帮他去为朋友做一张祝福卡片，祝愿他的朋友早日康复。当孩子的一位同学丢了宠物，可以鼓励孩子去做一个图片给他的同学帮助寻找，表达他的关心和同情。
让孩子学着为自己说话。4岁的孩子就应该能够为自己说话了，至少应该鼓励他去这么做。“你能告诉艾米的妈妈说‘我不喜欢萝卜’吗?”这就是为了告诉他：“如果你不喜欢萝卜，就告诉艾米的妈妈。”如果他自己不愿意去讲，那他就得自己处理盘子里的萝卜。孩子应该学着去为自己的需要、抱怨以及接口负责任，尤其是当另外一个大人在掌控这些的时候。父母介入并且帮孩子去说，只会阻碍孩子学习为自己的行为、选择以及感受等方面负责的进程。“你得自己去告诉艾森太太你为什么昨晚没有完成作业。”或者：“你需要去告诉艾伦教练为什么你下周不能去训练。”有时候，鼓励孩子去说出这些话的第一步仅仅是陪在他身边。“我会跟着一起去的，你跟艾森太太说的时候，我会在旁边陪你，但你得自己告诉她你的感受。”不要考虑他的“不，你跟她说”这样的要求，否则你就前功尽弃了。
以身示范。那些有着负责任的父母的孩子更容易具有责任心。尽量让自己变得更有责任心，无论是不是跟孩子在一起。首先要让自己养成习惯，潜移默化中，也就养成了孩子的习惯。当许多客户说他们为什么做一些事情的原因时，经常跟我说：“我父亲经常……”同样，你的富有责任心的举动也会一直留在孩子的记忆里。
给孩子机会去学习社会责任感。尽量去帮助别人——邻居、朋友以及社会上的人，教孩子学会另一种形式的责任感。当邻居外出时，帮他们收邮件，或者把报纸送到老人的阳台上，这些都会帮孩子认识到怎样去为别人负责任。
寻找机会让孩子体会到自己被需要的感觉。让孩子走出家庭这个以他为中心的地盘去为别人(无论是为年龄大的人还是年龄小的人)负责任，会让他产生一种自我价值感。例如，指导一个小孩子的数学题，或者像一个“小妈妈”那样去帮邻居家的小孩子学走路，都会让孩子体会到一种被需要的快乐。那些设有同龄人顾问的活动、有着训练顾问的野营，甚至是设有不同年龄组的活动都能够让提供帮助的孩子感觉到成就感。因为他所做的工作能给别人的生活带来改变，这是让孩子感受到社会责任感的基础。
社会责任感源于家庭。在许多大家庭里，大孩子需要去照顾小孩子。大家庭里一般都存在这种方式，生活在其中的孩子很早就有了社会责任感。在那些不要求兄弟姐妹互相照顾或独生子女的家庭里，需要鼓励孩子去为家庭成员负责，而不能对他们没有要求。例如，当弟弟或妹妹不舒服或难过或者需要陪伴的时候，哥哥姐姐可以为他(她)去讲故事。这样弟弟妹妹对他们的崇拜，再加上你对他的感恩，会让孩子更快地培养起责任心的。尽管如此，如果孩子是被逼或者是带着情绪去做的，就要考虑其中的不良后果。
“有时候我们要去看望奶奶，因为她需要有人照顾，有一些家务需要有人帮忙做，有时候仅仅是因为能看到你们这些孩子，她就会非常开心。”拥有社会责任感就意味着能够给予别人帮助，给予别人陪伴，让别人感到舒服。
让孩子参与到你的社会责任的活动中。
○ 允许孩子跟你一起去参加投票活动，投票选举是每个公民的责任。
○ 当你在福利站义务劳动包装食物时，带上你女儿同去，让她也参与包装并且参与分发食品。
○ 在公园的路上碰到垃圾，捡起来放到垃圾箱里，并且告诉孩子：“爱护公园的环境是我们每个人的义务，虽然这垃圾不是我扔的，但是我也有责任把它捡起来。”爱护地球环境，人人都有责任。
○ 当你的社区搞“清洁日”或“美化日”活动的时候，带上你的孩子去参加。
○ 让孩子了解你为什么支持一件事情或者你为什么会选择某些人，并且告诉孩子你怎样支持他们：你给出的支票，你付出的时间，以及所参加的拍卖筹款活动等等。
社会责任感是一种能够养成的习惯，一旦养成，将会伴随孩子今后的人生。
表扬的作用
有责任心的终极奖励是什么?是从中获得的满足感。但是这不是立竿见影的，需要假以时日才能体会得到。与此同时，来自外界的表扬将会内化为一种满足感。
对孩子施以恰当的表扬会鼓励他做出有责任心的事情。可是，大多数父母却正好相反：当孩子缺少责任心时，父母往往揪住这些行为进行批评，其实，这会适得其反。严厉而又直接的批评只会让孩子偷偷在心里嘀咕：“我也看到你穿着满是泥巴的鞋子在地毯上走了，你怎么不记得在门口脱掉呢?”这种批评和指责可能会发泄你的一些愤怒，但这对鼓励孩子的责任心并没有益处。所有的孩子都希望自己得到父母的表扬，所以，当你发现孩子具有责任心的行为时，最好能够抓住时机表扬他们，这会很好地鼓励孩子往你期望的方向发展的。
这样的表扬才有效
表扬要具体充分。要充分描述孩子的具体行为，而不要只是讲那些表扬的陈词滥调。确保“责任心”一词出现在你对他的表扬中：“今天你主动把外套和午餐盒从车里带出来，我都没有要求你，你就做了，这说明你很有责任心了。”
描述孩子有责任心的行为带来的积极影响。这样会让他意识到自己的能力：“你一趟一趟地去取购物袋，这帮了我很大的忙，我今天实在是太累了，背好疼。”
甚至无须说“干得好!”。对孩子来说，这句话听得太多了，无非就是知道了妈妈很开心而已。教育学和人类行为学家阿尔菲·科恩(Alfie Cohn)写了8本该领域的著作，她把这种话形容成“空口甜枣”。这种随口就来的空洞表扬已经不能对孩子的责任心培养有任何激发作用了。这句话只是一个信号，表示现在一切都好，至少目前如此。有些话，如果没有被听进去，就如同耳旁风一样，马上就会消散。(参见附录《“干得好”的100种说法》)。
表扬时语气比内容更重要。用一种带着惊喜和愉悦的语气说“你打扫了整个游戏室!”要比平淡无奇地说出“我真开心你打扫了整个游戏室”效果更好。记住，我们的目标是从内心激发孩子的责任心。如果你的表扬没有伴随着你高兴的情绪，长此以往，孩子就会对你的表扬本身产生依赖感。这就成了从外部去激发孩子，正好与我们想从内心培养的想法背道而驰了。
慎用“我”字。如果你的每句表扬都“我”字当头，那么你是在说你自己还是在表扬孩子呢?表扬孩子时，一定要保证说“你”怎样。
如果孩子做了某项家务，可以表达对他的行为的感激，但是无须感谢孩子。孩子做了一些事情，应该对此加以褒奖并且表示一下感激。但如果再感谢孩子的话，会让他觉得他并不需要去做这些事情，他这么做只是在帮忙而已。只需要这么说就行了：“我没要求你摆家具，你却摆得非常好，尤其是银器，这帮了我很大的忙。”而不要直接说谢谢，只需表达你对他行为的感激，并且让他知道他做的事情你都看在眼里了，这就够了。
“谈论”孩子负责任的行为。这也是表扬的一种形式。在谈论的时候，就假装孩子没有在听，而实际上他能够听到你的谈论，这会更加激发他的动力去做更多类似的事情的。“嗨，詹尼，我真不知道如果没有凯特在我会怎样，她做了那么多家务活，今天我这么累，她帮我打扫干净了厨房，这简直就是救了我。”必要的时候，也可以拿起电话，假装在电话里表扬他的事迹。如果孩子还小的话，他可能并不知道电话那头有没有人在听，但是电话这端你在讲，对他来说这就够了。
在孩子面前表达对别人的感恩也会激发孩子的责任感。抓住每个机会去表扬每个家庭成员对家里的贡献，可以说：“你爸爸做的意大利面真好吃，我们大家都很喜欢，对吧?”
对每个孩子一视同仁，不要厚此薄彼。如果总是表扬某一个孩子，那么他哥哥可能会闹意见了：“那我呢?”这也就淡化了你先前对他的肯定和表扬。面对这种情况，你可以说：“现在我讲的是海泽尔为我们这个家所做的事情。”其他的不要再提起了。
