“把你的玩具拿出来给妹妹一起玩！”“不，这是我的。”“你这个小孩怎么这么自私，拿出来给妹妹玩一下就还给你，你要学会分享！”妈妈一把夺过玩具给了妹妹。
这样的场景你是不是觉得特别熟悉?
也许我们是为了自己“受了高等教育”的面子，也许我们是在培养“大方、爱分享”的孩子。我们一直努力地帮着孩子学习分享，可是我们却发现孩子越来越不愿分享了?一些孩子甚至出现了非常严重的物权安全感缺失的现象，如时时刻刻抱着不放手、看见其他小朋友靠近就赶紧抱起自己的东西、甚至主动攻击那些他认为“会抢他东西“的小朋友。
这种影响甚至会持续终生，如一个物权安全感极低的人会把东西藏来藏去，藏哪里都觉得不安全，最后每天都压在枕头底下睡觉、或者每天都要看一遍才能安心睡觉。我们传说里的葛朗台就是典型的物权安全感严重缺乏的人。
如果我们知道我们的强迫分享可能导致孩子的物权安全感严重匮乏，我想我们一定希望自己从来没有强迫过孩子。可是不强迫分享，孩子自然就会成为一个乐意分享的人吗?
王荣辉老师小课堂王荣辉老师，我女儿两岁了，自我意识比较强，自己的东西是自己的，别人的东西也是自己的。我身边的人都说女儿自私，劝我要早点教她学会分享。
我觉得孩子不愿意分享一定有原因，每次强迫她分享她都伤心得大哭。可是我又担心家人和他人的指责最后成真，女儿长大后真的小气自私怎么办?现在真的非常迷茫，不知道何去何从?
如何让我们的孩子成为一个乐意分享的人?
一、清晰的物权意识是分享的基石
就是能够准确区分什么是“我的”、什么是“你的”、什么是“他的”，不再看到什么东西都认为是自己的。2-3岁是宝宝形成物权意识的重要时期，这个阶段父母的正确引导就非常重要了。这个阶段的宝宝会把自己的东西看得紧紧的、谁都不让动，这时候父母应该尊重孩子的物权意识，肯定孩子对这些东西的所有权。
如何正确引导宝宝建立清晰的物权意识呢?
1、用标签、个人专用储物篮等方式帮助宝宝更好的理解什么是“物权”，如每个人的杂物篮都贴上个人的名字，吃水果的时候把水果分到每个人的盘子里等。
2、当别的小朋友侵犯宝宝的物权时，我们要帮助宝宝维护他的物权界限，而不是让宝宝接受别人随意侵入。如别的小朋友要拿走宝宝的玩具，我们可以和小朋友说：这是***的，如果你想玩要问问他。
二、良好的物权安全感是分享的必要条件
宝宝的物权意识形成后，是不是就会分享了呢?当然不是，只有宝宝的物权安全感好的时候才有可能分享使用权。什么叫良好的物权安全感呢?就是宝宝知道这东西是我的，任何时候都是我的，不用担心会失去它。其实那些天天翻老公手机、天天查老公岗的妈妈就是物权的安全感不够好。你看无论是法律上还是形式这些妈妈都拥有了老公，但是因为他们缺乏安全感，所以时时刻刻都担心失去老公。
谁破坏孩子的物权安全感?
1、很多父母的观念还停留在“你的玩具是我买的、你的好吃的是我做的、你都是我生的!”，他们随时会把已经给孩子的东西拿走。本来孩子已经有一定的物权意识了，终于弄明白这是“我的”了，结果大人随便就拿走了!那些已经有清晰物权概念的孩子为什么还会随便把别人的东西拿走?是不是从大人那里学的?你们大人想要什么都可以随时从我这里拿走，那我也可以随时拿走别人的。
2、由于宝宝们还没有独立解决问题的能力，如果其他小朋友侵犯宝宝的物权时我们没有给与帮助，这也会破坏他们的物权安全感。所以当你看到其他大人或小朋友侵犯宝宝的物权时，我们要给予宝宝合适的协助，让他们巩固物权安全感。
3、尊重孩子拒绝分享的决定。父母的支持会让孩子更强大、更加坚信自己对物品的所有权。我们需要注意的就是引导孩子用对方更容易接受的方式拒绝，如转移对方小朋友的注意力，如“货架上的那个玩具更好玩!”
三、分享带来好处是分享的动力
这种好处不一定是金钱或物质上，更多的时候是乐趣或价值感。当我们强迫孩子分享的时候，他们没有获得任何乐趣或价值感，他们只觉得失去了自己的东西、被深深地伤害了。这样的经历怎么可能激发他们下次分享呢?这就是为什么一开始只是傻傻地被妈妈抢走分给其他小朋友，慢慢就会发展到抗拒和小朋友玩了。
如何帮助宝宝获得分享的乐趣或价值感?
1、 协助宝宝获得分享后的好处，如与其他小朋友一起玩得很开心、交换到其他的玩具等。
2、 帮助宝宝认识到分享的好处，比如宝宝通过分享结交到了非常好的朋友，但是这么小的宝宝一般都不会明白这两者之间的逻辑关系，这就需要我们帮助宝宝慢慢理解这之间的逻辑。
别再为了你的面子强迫孩子分享了，也别再以为你的强迫分享可以养育出“乐于分享”的孩子了。从宝宝的第一片纸尿裤、第一次拒绝开始，一步一步帮助孩子建立清晰的物权意识、获得充足的物权安全感以及分享的乐趣，突然有一天你就发现：大家都在称赞我们的宝宝很爱分享!
