我们每个人大概都是如此，我们一生中，大概要面对的课题只有那么几个。除非我们认真应对了，否则，这些问题就会反复出现，直至被彻底解决为止。而每当问题出现，我们对它做出积极反应，解决掉它，这时，我们就成长进步了。总有家长朋友在微博、微信跟我聊孩子。我发现有少部分家长，曾经问过一类问题，然后在几个月之后，又问同类的问题。此外还有跟丈夫、婆婆的关系问题。我非常理解大家，家庭关系真不是一天两天能改善得了的。
可是，实际情况常常是，我们看到了问题，也下了决心，然后，随着时间推移，事情变得不紧迫了，最终不了了之。问题就这样又隐藏到角落里，伺机而动，蓄势待发。
究竟为什么，有些事情似乎很难改变？我们怎样做，才能让变化发生，才能切实地进步与成长？
想促成改变，第一步：相信你唯一能做的事情就是改变自己，相信你的改变能对周围有影响。
估计一些人会觉得这要求太过分了。比如，当出现一些家庭关系问题时，我们容易这样想：凭什么只要求我？这些事情都是因为对方的做法不好！凭什么他们不去改变自己？他平时对孩子什么都不管，我付出一切，出了点问题就来指责我，难道还要求我去反省改变……
我们不愿意去改变，就是因为我们常常被这种表面的“公平”给牵制住了，我们被他人的弱点所绑架。
古人说，凡事要反躬自省。孟子说的很严格具体：“爱人不亲，反其仁……礼人不答，反其敬。”就是说，即便你认为自己做的已经很好了，如果结果不好，那么你还是可以继续自省，继续在自己身上寻找提高的空间。
古人关于自省的话，我们可以这样重述：选择去改变自己，就是选择不把自己的生活建立在别人的弱点上，不让别人的弱点来决定你的生活质量。
事实也是如此，当你不把关注点放在计较对方的缺点上时，当你选择去改善自己的那一刻，你就变强大了，因为你的自我价值、影响力都增强了。这时，你是在创造自己的生活，而不是被卷入生活。这时，我们才会真的开始去反思：或许，我当时可以有更好的反应？我应该更多地考虑全局，而不是听任自己的情绪随意爆发？我的语气可以更温和？我还可以从更正面、更有建设性的角度去说？
第二步：现场的功夫
反思，就已经是事后的时态了。真正考验自己的，是事发现场的功夫。比如，可能我们想在孩子面前更好地控制自己的情绪，想对公婆有更友好的表示，跟丈夫交流时能少些指责抱怨、多一些乐观……可是，等事情真的发生时，我们好像蹩脚的演员，连装都装不出来，一下子就落入旧角色里。
有什么办法吗？或许我们可以给自己规定一个提醒的物品，比如戴个特定的手链，每次看到它，提醒自己，要朝某个微小的改变去努力。这样可以帮我们拉开距离去看，保持觉知，看到自己有没有滑回旧的轨道上。
另外，有幽默感、有些自嘲精神，这也很有用。自嘲也是保持觉知的一种方式。看到自己处境的荒唐可笑之处，这时我们就跳出来一些了，就更容易摆脱惰性，做出改变。
第三步： 想出具体的to-do-list
列出来我们能做的具体事情吧。
我们可能想跟公婆搞好关系，那就想想看，是买点小礼物，还是给他们买点鸡蛋豆油，还是让孩子给爷爷奶奶画幅画？
我们想激发孩子爸对父亲职责的热爱，那就记得随时指出他的做法对孩子有哪些积极的影响，记得给他分点“肥差”，记得多多就教养问题向他“讨教”……
我们想改善自己的健康状况，那就少熬夜，多锻炼，多调整心情。我们想多学习，那就做好时间管理，自律地刷屏。我们想扭转财政局面，就学学理财、多做预算、控制消费欲望……
总有一些我们可以去做的具体事情！
写到这，想起来过去给学生上课时，总有学生跟我聊他们的各种困境：不喜欢专业但是还改动不得；是该出国还是该找男朋友还是该读博，好像几条路互相制约，完全无处可走；要结婚没钱，要去挣钱风险是女友会跑；读研没钱、去工作没经验且学历不够……总之，在我看来都不是问题的事情，在这些年轻人看来，全是一筹莫展的难题。我当时跟他们开玩笑说：你们觉得都是死扣是吧？现在想，估计的确是很多人都有自己的难题。我们好像面对一个刺猬一样，无处下手。
遇到这样的窘境，我一般给自己三条建议：
保持乐观——相信办法总是有的；
诉诸脑力——使劲想；
随缘——充分利用外界变化。
其实，所谓的窘境、死扣，之所以难办，不外乎是因为我们不情愿放弃一些东西，有时候是放弃一些利益，有时候是放弃一些自我。
办法是有的——只要我们不把利益看得太重，或者不把自己看得太重。
第四步：走出“舒适区”
“舒适区”，英语就是comfort zone。当你也想通了、也知道具体该怎么做了，但最终就是没有做到，那往往是因为，我们谁都不喜欢走出自己的舒适区，就像我们不喜欢在冬天的清晨从温暖的被窝里爬出来一样。
妨碍我们走出舒适区的，不只是惰性，更有恐惧——我们害怕变化所带来的未知的一切：我们可能失败、可能让自己出丑显得很傻、我们可能招来更多的麻烦、我们可能对局面失控、我们可能对新情况完全无知彻底不知所措……
举个我的年轻的朋友的例子。这位朋友的婆婆比较强势，对孩子有高期望，对小两口的生活有过多的评价和指导，这搞得我这位朋友很不舒服。她说幸好他们不住一起。她的策略就是敬而远之，能躲就躲，少接触为佳。对于她来说，跟婆婆零接触的世界就是她的舒适区。但是这样久了，她知道老公和公婆都有些意见，她心里也多少觉得这不是最好的状态，但她就是无法走出这个舒适区。
后来正好她丈夫出国几个月。出于义务，她不得不硬着头皮经常去跟公婆打交道。她后来回想，发现接触多了，婆婆跟她聊很多年轻时的经历，慢慢地，她居然能理解婆婆现在的做法了。她们的关系变得好起来。她跟我说，原来想起要去公婆家心里就打怵，现在这不是个事了。她说这种感觉真是太好了！有种突破自己的感觉，这让她觉得很有力量！
大概的确是这样。恐惧就像云彩，只是远看时的感觉，等你真的走进去了，它反倒消失了。就好比年轻人想40岁一定是很恐怖的年龄，等你真的40多岁时，你发现不但不可怕，自己反倒是更好的状态。
走出舒适区，我们失去的只有惰性，得到的却是全新的经历和感受！如果总是沉在舒适区里，我们的生活就变成了一种“沙发土豆”生活。
总结了上面这些，希望对想做出改变的朋友们有帮助。
现在都说，为人父母的过程就是自我成长的过程。想起很多年前刚去澳洲时，教我学车的是位说话土里土气、长相十足淳朴的澳洲男人。当他知道我都28岁了还没有孩子时，惊呼起来——当然了他有3个女儿——惊呼的内容是：“你还没有开始生活啊！”。当时我觉得，这如果不算歧视那也是夸张得过分了。现在我想，他这说的是他的真实感受。
回想起来，没有孩子时的我简直就是个半成品！带孩子这几年，每时都有各种变化、适应、觉悟、调整、进步在发生。有的时候不禁想，这才一个孩子，就有这么多变化，倘若我有3个孩子，那岂不是要——“逆天”了！
后来看到一位美国作家的妻子给丈夫的书写的序，我变得虚心了。他们有9个孩子！她写到：“在把9个孩子抚养成人以后，我才认为自己刚刚开始收获了一些知识……直到我们有了第七个孩子，我仿佛才感觉自己真正成熟了。我最终学会了对无关紧要的事情说不。”
这位妻子的序言写的非常好，很显然，如果不是花时间来养9个孩子，她在职业上一定不比丈夫更逊色。但是天哪！制造并且塑造了9个人！有什么职业真的更要紧吗？
所以想跟所有的家长朋友们说，只要我们始终在成长、在进步，那么养育孩子对职业的影响就小到可以忽略不计了。我们心里都清楚，我们正在变成很多领域的半个专家——我们是半个教育家、儿科医生、名厨、手工艺者、讲故事高手、音乐家、美术家、运动教练、情绪教练、婚恋咨询专家……总之，我们正在进化成一个有着超强能力的新物种！
作为孩子的父母，我们不敢说自己真的有多好，但如果在每天睡前，我们可以总结：今天，我又有了一些进步！这就足够好了！苟日新，日日新。我们持续地让改变发生，让今天的自己比昨天的自己好一点。
或许，父母的一大职责正是：让孩子在我们身上看到，一个人是怎样地在成长！
