我哥朋友圈发了张黄暴的图
我评论：已报警
然后我妈突然冲进我房间说：
我打电话让他删掉
都是亲戚你报啥警
期末考试完毕
在朋友圈吐槽：题目真让我醉了
我爸秒回：熊玩意考试喝什么酒
晚上在朋友圈发美食
附文字：深夜报复社会
我爸让我别发反动言论，叫我删掉
老妈在看电视，突然叫我：“你喜欢的那个穿裤子的发糕来了。”
我带着一丝不安走了过去，就听到了一个嘹亮的声音
“派大星，我们去抓水母吧！”
从网上找到的这些对话带有喜剧色彩，而现实中父母和孩子失去共同语言之后，双方都会觉得非常无奈和痛苦。
共同语言是一种什么东西。共同语言是一张门禁卡，这张门禁卡带领你进入孩子的内心世界。进入一门学科，也得从共同语言——术语开始。如果没有找到共同语言，孩子就会和我们处于“绝缘”状态，任何信息的输入都受到了阻扰，而且孩子们还视而不见、充耳不闻。
不上网的父母当然听不懂什么是“青蛙、恐龙、大虾”之类的词，却只觉得都是些贫嘴呱舌，对其不屑一顾。而孩子们呢？则觉得父母索然无味，只会唠叨瞎操心。孩子给父母提供了门禁卡的密码，可父母却表示不屑，那又怎样能进入孩子的世界呢。
孩子高兴地向你叙述，你却找不到他谈话的兴奋点，很茫然。孩子的感受就像一拳打在了棉花上，次数多了，孩子自然是不愿意开口说话了。
共同生活在同一屋檐下，孩子和父母为什么好似来自不同的星球？这是因为父母的固步自封，不愿意以开放，谦虚的心态学习“爱”孩子，甚至自己停止成长，跟不上时代潮流。
父母有丰富的人生阅历，有丰富的处世经验，父母教给我们做事做人，可是突然有一天，有一个叫做“代沟”的东西出现了。之前，我们和父母在同一趟火车上，父母还驾驶着火车。后来，我们慢慢地接过了火车。再后来，父母已经脱轨而去，和我们不在同一个火车道上了。
你都和我不在一个频道上了，我说的话，你也听不懂，那我和你还有什么可说的呢。
如果父母说些驴唇不对马嘴的话，经常将年轻人的意思误解的天翻地覆，胡乱地出一些主意，年轻人的感觉就是交流不下去了。以至于有一些年轻人现在和父母在一起越来越没话说，一说起来必吵架。
有些父母小时候对孩子要求也比较严格。为什么他们对自己比较松懈呢？思想还停留在老时代，说起话来动不动就是“我们那个时候怎样怎样。”那个时候，通常是他们二三十岁的时候。他们也就是在那个时候已经开始停止成长的。
对孩子学习之外的生活与情感需要忽视、漠然。这种态度渐渐也造就了父辈与子辈之间不可填补的鸿沟。在某些方面，孩子在成长，父母却落后了：对新的语汇、新的兴趣、新的焦点话题、孩子谈话的兴奋点，父母都很茫然，却仍然每天絮絮叨叨，这必然导致父子、母女之间无话可谈。
有个求知欲强，对世界永远保持新鲜感的父母，是一件非常值得骄傲的事情。
最近，看到一本好书，向老爸推荐，这本书只在香港和台湾出版了，大陆没有出版，于是，在网上下载了电子版的，发给了老爸。老爸说，这本书早就读过了。
孩子的变化可真大，一个月的时间，就能明显地感觉到智力得到飞速提升，说话的时候，因果联系非常明确。小鹿有些怕打雷，姥姥告诉他“打雷是要告诉我们快要下雨了”。某次，只下雨了，没听到打雷。小鹿就困惑了，问“为什么下雨不打雷。”
有时候，小鹿还会耍些小把戏。前天，对小鹿说，这本书看完咱们就去打针。小鹿将书翻看完了之后，又准备重新再看一遍，嘴里还念叨着：“看完了，就要去打针。”
和小鹿一起夜跑后，回家的路上，我拿着两个梧桐树叶放到头上逗小鹿玩。小鹿指地上我的影子说：“bian xing xing。”当时，我和他爸一直反复琢磨着小鹿到底在表达什么意思呢。回到家后，才恍然大悟，原来小鹿在说“变星星”，我头上的梧桐树投影在地上，就像星星的形状一样。
这个阶段，小鹿看过的绘本里的词语和情节，会不时地跳到现实中来。如果不清楚孩子读过什么绘本，便不会知道孩子在说些什么。小鹿将床上的毛毯围成一个圈，然后说“防护栏”。这时候，小鹿的爸爸就困惑了。
这种情况经常会发生。在家的时候，我给小鹿讲绘本的机会更多一些。所以，对小鹿在说什么，想说什么，会更清楚一些。当小鹿爸问小鹿“是不是这个意思”。小鹿如果说“是”。小鹿爸就会看我一眼，并得意地笑上一下。小鹿的意思被我们理解之后，小鹿也会开心地笑一下。
和孩子拥有共同语言，能听懂孩子说的话，也是非常幸福的事情。
作为孩子，最害怕的是父母固步自封之后，将自己所有的理想和期望都压在孩子身上。徐浩渊博士说，父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子双倍的压力。
如果父母自己也在成长，他们就不容易对适应社会产生恐惧和过分的焦虑。并且如果他们更多地去关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。
一个做了多年学生心理咨询的心理老师说，如果只是孩子的成长问题，其实非常容易解决。但如果孩子问题的背后是父母的问题，那就非常难解决，除非父母们先做出改变。如果家长只是一味地寻求怎么解决孩子的问题，而不是在自身寻找原因的话，孩子的问题就无法解决。
几个月前，被《读库》张立宪的一句话惊到：“人最可悲的境况就是‘25岁已死75岁才埋’，生命中的大部分时间他的心智处于停滞状态，一个人只要有摆脱这种状态的欲望和冲动，那么阅读就不会消亡。”
“25岁已死75岁才埋”。回想起自己，工作了十年，最近几年时常存在一种瓶颈感，工作已经非常没有难度，每天的工作很少有新鲜感，更别提创造性和心流。整个行业又都在萎缩，大家都在找出路，苦恼着苦恼着就下班了。
给孩子读绘本读多了，或者说买绘本买多了，发现了一点商机，现在的图书市场只有少儿的书最好卖，要不，我尝试一下给孩子写写故事。写了四五篇，自己都看不下去。不必要非得写故事，自己最愿意写什么就写什么吧。
就这样，龙给注册了公众号“两只小鹿”，听说公众号里有人是日更，每天更新，周六日都不休息。于是，我也想试一下日更。最初只是做到了周一到周五的日更，如今，已经真正做到了每天都更新。
刚开始比较难，找主题，写作的过程都没那么容易。不过，作为一个妈妈，来写育儿有一个特别大的优势，那就是，谈起自己的孩子，妈妈们总是会有说不出来的话。于是你们便会在我的文章中看到不少“小鹿长，小鹿短”的文字。妈妈的天然优势，可以让我从孩子身上发现写作的主题。
另一个写作的主题的发现，就是通过阅读了。不能总是写家长里短，视野得扩大。开始写公众号之后，阅读量算不上多大，每天也就是早晨上班坐车的40多分钟看看，晚上睡觉之前看看，但是只要阅读过的东西，很多会以灵感来源和素材的方式出现在文章中。
因为要每天写，所以思考的会比较多。饭的时候，突然想起来一件事情，这件事情可以作为明天的写作主题，于是就先停止做饭，把想到的事情记录下来。有时候，会想，已经积累了那么多篇文章了，要不今天就不写了，将之前写的文章再重新修改一下，谁知，修改时新增加的那一段内容越写越长，干脆将那一段摘出来，重新写上一篇吧，就这样，那一天又写了一篇。
“25岁已死75岁才埋”这句话像不断敲响的警钟，一直回响在我的脑海。终于，有一天，我对龙说：“我觉得自己活过来了。”
父母的固步自封还表现在爱孩子的方式上。要以开放，谦虚的心态学习“爱”孩子。
《下乡养儿》一书的作者冯丽丽因女儿“天天”的心理问题，在朋友乔老师的建议下，带孩子下乡，在农村生活了4年。书中记录的是最开始在吴各庄生活的不到一年时间。仅仅这不到一年时间里，通过在乡下亲近自然、种地养鸡、做菜烧饭的生活，7岁多的孩子慢慢疏通了心理郁结，回归到了自然、健康的成长状态，并学会了承担责任和勇敢面对世界。冯丽丽记录了孩子的这一成长过程，写了一本书《下乡养儿》。
书中的乔老师给读者的印象最为深刻。有人感慨自己生活中怎么遇不见这样的好人，有人设想假如天天的父母没有遇见乔老师，孩子的状态还能否好转……《读库》张立宪则表示：“天天的父母有幸遇到乔老师，是因为他们有幸没有像许多其他成年人那样自以为是、故步自封，他们能听得进去别人的话，能认真地检讨自己，有不依常规付诸行动的勇气。”
试想，如果孩子出了问题，不想上学，有哪个父母有勇气不让孩子上学，让孩子每天生活的像个农妇一样，天天写衣、做饭、放羊、养鸡鸭鹅，不读书，不写字，不上课。父母双方放弃了普通人眼中活的最好的方式，在赚够了仅供日常所需的费用之后，将剩余的精力用来陪伴孩子的成长。
下乡的过程是痛苦的。将自己最初并不认同教育观念真正运用到孩子身上时，父母更是痛苦。天天的妈妈认为自己过去将近八年的教育都被证明是失败的，不能回到老路上了，而乔老师的办法在短时间内，已经看到效果了，必须得继续坚持。
“下乡”意味着“父母的自我更新和成长”。乔老师在自己的博客上这样写道：“天天的父母愿意放下自我，以开放，谦虚的心态学习‘爱’孩子。所以他们遇到‘乔老师’，也没有错过‘乔老师’。
“同时期，还有一个小男孩和天天情况类似，但男孩的妈妈愿意付十分高的工资给教师去改变她的孩子，但不愿放下自己一分，让自己有一分的更新和自我成长。她遇到‘乔老师’，但错过‘乔老师’，所以那个男孩，她的孩子的成长失败了。”
固步自封并不是年长者的专利。当初在高晓松醉驾陷入人生低潮时，夕又米对其不离不弃，原本让这段“忘年恋”被看好。而对于两人离婚的原因，外界则是猜测因为相差19岁，两人存在代沟问题。
不管是在《晓说》，或者是《汉字英雄》中，高晓松已经越来越不像娱乐圈的人，反而开始被外界冠上“学者”的称呼。而夕又米则更多是跟普通女孩一样，喜欢自拍，而且对于潮流时尚更有兴趣。两人在精神层面的交流并不在一起。
高晓松说，离婚原因是双方对生活方式和未来规划上产生分歧。夕又米也承认自己不工作、在家专心相夫教子也导致彼此距离越来越远，直言自己19岁结婚时过于年轻，“他教会我认识我这个世界，为我打开很多窗户。”
婚姻当中，一方走的太快，另一方还在原地踏步，导致思想上的差距而以离婚收场的并不少见。
与父母的关系并不会像夫妻关系那样，想结束就结束。我们要陪他们走完下半辈子。年青人要想自己的上一辈跟着自己一起进步，就得拿出他们在小时候教自己学走路学说话的那种耐心劲，以积极鼓励为主。
刚开始龙让婆婆用iPad玩的时候，婆婆用整个身体表示了拒绝，说“我哪会用这个呢”，那个嫌弃劲至今难忘。因为在家里看孩，孩子还小，睡觉的时间比较长，于是龙一次又一次地教给她怎样用iPad玩游戏，玩的时间长了，游戏水平挺高的，回到家还笑自己闺女玩游戏的水平没自己高。婆婆回老家后，想看孙子，出于这种强烈的需求，学会了用微信视频。
为了将来能和孩子能有共同语言，得让自己不断地成长，做让孩子骄傲的父母。
